Газовое месторождение, обнаруженное в Израиле, оказалось частью багажа прибывшего сюда Анатолия Чубайса.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
Промежуточный возраст - это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе.
Особенно на школьных.
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
Раньше часто страдала от апатии и могла целыми днями ничего не делать, купила антидепрессанты и теперь мое бездействие и прокрастинация меня совершенно не расстраивают.
— Что у вас за мясо такое странное?
— Мраморная говядина Вагю.
— А это что?
— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
— Что ж, давайте... Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?
- Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
- А что из еды с собой брать?
- Да еду брать необязательно, просто прийти...
- У жены сын родился! Так мы с ней разделили обязанности: я придумываю сыну имя, а жена - отчество.
- Всё, что я знаю об Ольге Бузовой и Анастасии Волочковой, я узнал против своей воли.
Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Это отпугнет воров.
Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее?
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях. Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отъебись!
Новый Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.
Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".
Настоящий оптимизм - это когда на надгробном камне написано: "Всем чмоки! Увидимся!".
В параллельной реальности. Прилетает бабочка в тату-салон и говорит:
- Набейте мне на крылышке шлюху.
Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наебалово...
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Вы находитесь в почках у Змея Горыныча".
Если быть исторически точным, то в предмете "Основы православия" должны преподавать иудаизм.
Популярная игра людей сорокалетнего возраста: один придумывает повод собраться, все остальные придумывают повод не прийти.
Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.
Дочь спрашивает отца:
- Пап, а как ты относишься к абортам?
- Спроси у своей сестры.
- Но у меня нет никакой...
Когда говорят "Ключ от женского сердца" все представляют себе символические "Ключи от города", но на самом деле это ригельный ключ.
- А ежик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.
- Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.
- О, Здорово, Серега! Сто лет тебя не видел. Как жизнь, как там печатное дело поживает?
- Здорово. Да ничего, нормально.
- Что там нового в твоем издательстве?
- Да вот, недавно один чудик книжку на корректуру прислал о самообучении бальным танцам...
- Самообучении?!! Прикольно!!
- Прикольно не это, а как он ее назвал.
- И как же?
- "Я и бал".
У меня все и всегда получается именно так, как я хотел. А кто может доказать обратное?
Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.
Это ты сейчас ты такой: "Фу, че за попса?".
А через десять лет: "Блин, оставь! Это трек моей молодости!".
Заезжаем значит с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка несущая картридж на заправку. Водитель говорит:
- Ну все, не повезет.
Я спрашиваю:
- Почему?
А он говорит:
- Девушка с пустым картриджем дорогу перешла.
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Главное - это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00, и уже совсем ни крошки после 23:00...
Кризисная: «Человек либо просто живёт подаянием, либо зарабатывает его».
Генрих Восьмой нашел еще четыре женщины, которые вышли за него замуж, после того как отрубил своей жене голову, а мне даже никто не отвечает на сообщения.
Похолодало. Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт...
- Депутаты госдумы приступили к рассмотрению очередного дикого загона...
- Вы, наверное, хотели сказать закона?
- Нет.
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
Я понял зачем в советских домах такие узкие сортиры делали: в них когда пьяный, как не упади все равно сядешь куда надо!
Привет, как тебе Питер? Целиком здесь отдыхаешь?
На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.
- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.
Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
- Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!
Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда ее муж лежит на диване и ничего не делает.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну, еще бы, с таким будильником!
- А ты откуда знаешь?..
— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса...
— А какие именно?
— Я же сказала... масса!
- У тебя новая шуба? Дорогая, наверное?
- Три года!
- Мужчина, какие у вас красивые дочки.
- Семена дать?
— Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
— На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Главное, чтобы гражданка была не против.
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному - и, стесняясь, говорит:
- Больной - обнажите ваш musculus gluteus, (ягодицу) пожалуйста...
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся - коли в жопу!!
Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.
— Истец, каково ваше семейное положение?
— Хреновое, товарищ судья.
Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!
В секс-шопы поступила надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
Продолжаем публиковать избранные переводы с женского на общечеловеческий.
"Нет" — значит нет.
А вот "неа"- значит да, но позже, а сейчас я пока ещё повыёбываюсь.
- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга:
— … самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно…
Русский представитель:
— Не дай Бог наши узнают, что водка — лекарство…
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…
Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше.
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение - сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее.
Сыр...
На Ютубе есть ролик, где Путину рассказывают анекдот про изнасилование тракториста. Этот ролик датируется 2018- ым годом. А четыре года спустя Лукашенко дарит Путину на 70-летие трактор.
Весной я особенно внимательно смотрю под ноги и всегда вовремя замечаю растоптанные кучки говна.
Зашёл на почту. Купил шоколад, кильку в томате, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпраздновали пятницу! - Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! - Она ещё не знала одного, что сегодня среда...
Как перестать есть по ночам? Просто не забивать холодильник едой! Очень хочу поесть по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не... ну, можно погрызть, конечно, но как-то не торт...
- На днях в центре города я случайно столкнулась со своим бывшим. Потом я сдала назад и переехала его еще пару раз.
Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять.
Илья:
- Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху:
- Так... Это... Мы тебя и там достанем!
Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
- Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
- Как же он мог сказать такое при Штирлице?
Пушкин - типичный ниггер: писал рэп, нигде не работал, погиб в перестрелке.
(из школьных сочинений)
Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
- На что жалуемся?
- Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают..
- Так, внимательно следите за молоточком глазами... Бах! Ой, извините, не удержался..
Футболисты России согласились не только встать на колено, но и простоять так все матчи.
Мне немного неудобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?
В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.
Ночью стук в окно
- Хозяин, дрова нужны?
- Да нет, не нужны.
Утром просыпается, дров нет.
- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали?..
Интересно каково живется людям с цветным принтером как вы держите у себя в руках такое могущество.
Один приятель с ужасом рассказывает другому:
- В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.
- Что такое?
- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
- И что? - А вынул 27!
Сказал алкоголю решительное "Нет!", но шепотом и отвернувшись. Поэтому водка не расслышала.
В том, будет ли сын похож на отца большую роль играют гены. Но не меньшее значение имеет воспитание. Воспитание его мамы.
Если она не склонна хранить верность мужу сходство сына с ним маловероятно.
— Убийца был воспитанным человеком
— Почему ты так решил?
— Он удары ножом наносил правой рукой, а левой вилкой
- Жена села на диету - похудел на 1,5 килограмма...
- Прочитал с большим интересом. А на каком это языке?
- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.
Нельзя разрешать женщинам рожать после 40. Потому что 40 детей - это чересчур для кого угодно!
Довелось мне некоторое время провести в психбольнице. Не думайте - ничего такого. Просто, будучи студентом, одно лето подрабатывал палатным санитаром.
- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.
Не жалею, что мой поезд ушел, я успел разгрузить все вагоны.
В моем светлом будущем постоянно перегорают лампочки.
Разговаривают два приятеля:
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Вася, подумав:
— Здравствуй, мама...
Поселок городского типа. По утрам к нашему дому подъезжает бочка на колесах и тетка торгует разливным молоком с местной фермы. Рядом мужик с передвижного лотка продает яйца на картонках, тоже с местной птицефабрики. Оба пользуются нехилой популярностью у местных. Местные тетки их так и называют - яичник и молочница.
- Генерал, если отправить к вам на передовую тысячу мобилизованных, сможете обеспечить всем необходимым?
- Так точно, смогу!
- А пять тысяч?
- И пять смогу, проблем не будет.
- А десять?
- Нет, десять тысяч не смогу - гробов не хватит.