Из дневника блондинки:
— Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует … Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе.
Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин...
14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...
- Вот вопрос, люди идиоты, потому что их такими создал бог, или из-за эволюции?
- Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
- Любовь?
- Wi-Fi
По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя (медведь рычит, упирается...). Второй рукой тянет за ухо сына (сын орет от боли, ухо красное...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: "Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."
- Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?" Я говорю: "А что, собственно, за вопрос?" Охранник: "Простейшее, размножающееся делением".
Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг, наконец-то! От бега толстеют.
— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Давай покажу, как менять пододеяльник.
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
- Пфф, я даже не знаю что такое "матёрый"
У кого есть младшая сестра, тому хочется старшего брата. У кого старший брат, тому хочется младшую сестру. А тем у кого есть и тот и другая, тому хочется повеситься.
Скорая. Приехали на вызов к ребёнку четырёх лет. Высокая температура. Папаша большущий чиновник. Орал, ругался: "обязаны, должны" и т.д.
Даём рекомендации маме, а ребёнок и говорит:
- Не обижайтесь, папа такой потому, что работает в дурдоме и вокруг него одни уроды, а так он хороший.
Папа долго извинялся за своё поведение, а этот малыш сделал мои сутки!
Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.
Дискутируем в отделе на тему приватности в десятой винде. Коллега параллельно проверяет почту и натыкается на рассылку от мелкософта: "Ваши коллеги уже применяют современные технологии в работе. Хотите узнать, какие?".
Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если б можно было.
Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так. Просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите.
Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".
Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?
- Светочка, а почему ты решила к нам устроиться секретарём?
- Сергей Викторович, я ведь больше ничего не умею, только печатать...
- Ну тогда раздевайся, покажу тебе... какие у нас требования...
Сверкающий джип в городе - это как произведение Фаберже между ног - шикарно, дорого и бестолково.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
Возраст до 30ти самый прекрасный, потому что фразу «всё ещё будет» ты пока что принимаешь за правду.
Новость:
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернет книжечку"...
- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!
Технически, самоубийство - это самооборона, так как ты убиваешь человека, который пытается тебя убить.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Мне соседка жаловалась на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!" Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
— Что за хуйню ты несёшь?
— Это стендап.
- Моего деда несколько раз арестовывали за продажу поддельного эликсира бессмертия. Один раз в 1725-ом году, следующий раз в 1854-м, потом в 1964-м, и совсем недавно в 2021-м году...
Фитнес-браслет похвалил туриста за активность, пока медведь нес его оторванную руку к себе в берлогу.
"Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про деепричастный оборот."
Пока муж спит, жена решает проверить его телефон, находит там в контактах "Крошка моя", "Солнышко" и "Любимка", и решает проверить их. Набирает "Крошка моя", отвечает сестра мужа. Набирает "Солнышко", отвечает его мать. Набирает "Любимка", звонит ее собственный телефон. Жене становится стыдно, и утром она дает мужу пол-месячных зарплаты, и говорит:
- Ну, что ты все работаешь, отдохнул бы, с друзьями вечером пива выпил, а то мне неудобно, что я такая черствая...
Муж, благодарит ее, целует и идет на работу. По дороге заходит в магазин, покупает подарок и звонит своей подруге, набирая номер "Федор автослесарь"...
Пациент:
- Доктор, я пока не вижу результатов вашего лечения. Кто-нибудь и когда-нибудь их увидит?
Доктор:
- У вас родственники есть?
Пациент:
- Да.
Доктор:
- Через месяц они-то и увидят.
Встречаются два народных избранника:
- Прикинь, Боря, я себе такой "Мерс" на заказ сделал - охренеть не встать! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Ну ни хрена себе! И скорость, наверно, как в Формуле-1?
- А хрен его знает, я не езжу - бензина много жрет, собака...
- Папа, а почему нас везут на фронт?
- Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь...
31-го декабря Солнце говорит Земле:
- Ну, что, еще один кружок?..
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...
В каменном веке охота была священным действом, окружённым тайной и скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.
Тостер - ультимативная бомбочка для ванны.
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! Вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
Пьяная феминистка гендерным различиям не хозяйка.
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
Чапаеву поставили памятник в Южно-Африканской Республике. За борьбу с белыми.
Танец чечётка родился в семье, где на десять детей был только один ночной горшок.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
Перевела: деньги "money".
- Моя девушка совсем охренела! Она хотела заняться со мной сексом на капоте своей Хонды Сивик! Конечно, я отказался! Если я и займусь с ней сексом, то только на капоте своей Хонды Аккорд!..
Бабки в церкви:
- Вот! Вооот! Смотри - у Нюрки вся изба сгорела до тла, а икона и библия в красном углу целёхонькие!
- Эт шо, поджигатель оставил визитку?
Спрашивают у "нового русского":
- Вы драные джинсы покупаете?
- Не, не покупаю. Лохам продаю, в натуре!
Джинн Аладдину:
- У тебя всего два желания. Итак, какое твое первое желание?
- Хочу быть очень богатым!
- Выполнено. Давай свое второе желание?
- Хочу, чтобы у меня было много денег!
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!
Если жизнь потеряла смысл, образовавшийся вакуум непременно заполнит всепроникающий эфир. Причем, скорее всего, это будет телевизионный эфир. Он способен заполнить любые пустоты.
Пятнадцатилетний подросток приезжает домой на "Порше". Родители в шоке:
- Где взял???
- Купил - отвечает сын.
- Откуда такие деньги???
- Да всего за 15 долларов - успокаивает сын.
- ???
- Соседка продала. Её муж вроде как уехал в командировку, а потом прислал телеграмму, что он уехал на Гавайи со своей секретаршей и попросил жену, чтобы она продала его "Порше" и выслала ему деньги. Ну она так и сделала...
Байден перестал подкатывать к маленьким девочкам и переключился на мускулистых парней.
Жена мужу:
— У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.
Через полчаса жена возвращается:
— Ну как там курица?
— Никуда не выходила!
Владимир Ильич в тюрьме сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из сокамерника Надежду Константиновну.
- Почему только 30% женщин попадают в рай?
- Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.
Одна голова - хорошо, а три головы - митинг.
Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.
- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Сирия, потом Венесуэла, потом я...
Когда ничего другого не остается, человек начинает руководствоваться разумом.
- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
— Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее — никогда?
— Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
"То, что для одно человека говно, которое он выбросил, для другого может быть настоящее сокровище", - это прекрасная цитата, которую не стоит говорить своему ребенку, которого ты усыновил.
Курьер Я-еды читает девушке инструкцию:
- таак, если курьер на адресе не может найти клиента и тот не выходит на связь, доставку нужно выбросить и выполнять следующий заказ. Настя, ты что больше любишь на ужин?
Заходит курьер в офис сотового оператора:
- Вы отказывались от машины куриного навоза? Нет? Григорий, выгружай! А с вас 23 тысячи.
Украина все же попала в НАТО, но есть нюанс.
- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
Как отличить математика от физика? Антоним к "параллельно" для математика — перпендикулярно, а для физика — последовательно.
Хакеры выложили в сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.
Анечка официантка, в курилке — своим коллегам:
— Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговария: "Пока ты ещё молодая!"
Приходит один 60-летний мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, я когда первый раз занимаюсь любовью с женой, то дрожу и мерзну, а когда уже второй раз, то меня аж в жар бросает и я весь в поту. Что со мной, доктор?
Доктор обследовал пациента и говорит:
- У вас все нормально со здоровьем, приводите жену, посмотрим ее.
Приходит жена этого мужика к доктору, и тот ей объясняет, что ее мужа то в холод, то в жар бросает при сексе с ней, и надо бы ее обследовать тоже. А женщина ему говорит:
- Доктор, да тут ничего удивительного нет. Ведь первый раз у нас секс обычно в декабре бывает, а второй - в июле.
Специалисты утверждают, что после просмотра порно девушки освобождаются от комплексов, а парни совсем наоборот.
Что общего у женщины и у мента? У обоих форма важнее содержания.
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.
Рассеянный врач в графу «причина смерти больного» написал свою фамилию.
Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников, но многие, поддерживающие традиции, обожают - от нежных будильщиц.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и молча садится смотреть телевизор. Через пять минут между им и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!".
Если бы молодость знала - если бы старость помнила, что знала...
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
Занимательная бухгалтерия. Классификатор ОС доставил: оказывается верблюдов и ослов можно поставить на основные средства. А оленей нельзя.
— Может, вы - антисемит? Евреев не любите?
— Я - интернационалист! Я никого не люблю!
- Света, мой новый парень меня на руках носит.
- Наташа, а я не бухаю.
У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".
Голая баба. Раздетая женщина. Обнаженная натура. Почувствуйте разницу в отношении.
Петька с Василием Ивановичем убегают от слона залезли на пальму, а слон начинает трясти пальму.
Петька говорит:
- Может здесь его гнездо?
- Ты что, Петька, дурак - они в норах живут.
Жена представителя ООН говорит мужу:
- Наш сосед постоянно ссыт в подъезде на нашу дверь, а вчера вообще обещал меня изнасиловать, нужно срочно что-то делать.
- Конечно, дорогая! Я уже выразил серьезную озабоченность по этому поводу.
По данным Росстата в переписи населения приняли участие 99% населения.
Остальным 68% было похую.
- Сахалин надо будет купить.
- Да кто же тебе Сахалин продаст? Там же почти полмиллиона населения.
- Да не тот Сахалин где лыбу добывают, а тот котолый диабетики в чае лазмешивают. Влач сказал, что у меня сахал в клови запледельный.
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.