Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите"!
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул.
- Мама, пожалуйста, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мама, принеси воды!
- Будешь ныть - возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем - водички прихвати!
Изначально электрический стул придумали для того, чтобы отвыкнуть от обычного.
«Вставьте деньги пачкой 200 купюр». Даже банкомат в меня верит.
- Да, врага могущественного она наживет, но всегда же можно переехать...
- Переехать врага - это уголовка.
Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!
- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?
Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.
Гамбургер еще недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 120 рублей.
Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые американцы?
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет. Не выбрасывай".
В аду есть дополнительный, десятый круг специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал».
Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог.
Среди друзей известен как доктор Хуйболит.
— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Почти ничего не помню и ненавижу себя!
— Ну, как бы тебе помягче... Тебя теперь много кто ненавидит!
Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как "Призыв к смене пола"?
Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка
В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
В святые девяностые демократы безвозвратно испохабили слово «демократ».
Теперь на наших глазах госпатриоты делают то же самое со словом «патриот».
- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.
В свои 7:30 я выгляжу на 60.
Отрицание;
Злость;
Торг;
Депрессия;
Принятие;
Суббота;
Воскресение
Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!
Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот.
Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.
Мытье посуды - деятельность, которая ничего не дает с точки зрения личностного роста.
Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?
- Давай сходим куда-нибудь...
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
- Круто. Давай в загс.
В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки".
Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил.
Прикиньте, 5 месяцев вынашивать ребенка, чтобы он потом стал фанатом Моргенштерна?!
- Почему наши олигархи, артисты, депутаты и пропагандисты выглядят последнее время грустными, постаревшими, осунувшимися?
- Потому что под санкции попали поставки в страну виагры, ботокса и силикона.
Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Проверяем: — Нафига мне твой пирожок? — Нафига мне твои полпирожка?
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
- А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
- Да, мы.
Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?! " ответил: "Агния Барто!"
Не обращали внимания, что адрес сервера органов государственной власти России - gov.ru?
Я - красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая. Но не сегодня.
Если устроить конкурс на то, что является лучшим ингредиентом для овощного салата - помидоры или огурцы, то большинство россиян будет традиционно болеть за красных.
Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и сразу без лишних слов получает сковородой в лоб. Приходит в себя, жена говорит:
- Вася, ты уж извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену...
- Мама! Нам сегодня всё рассказали про чернобыльские озёра. Они искусственно созданные. И я знаю для чего. А почему ты меня на них купаться возишь?
- На челябинские озёра! Я тебя вожу, на челябинские!!!
Многие дружат с головой только во время приема пищи.
Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.
Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!
Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
Тамара была как вакцина "Спутник V" - прошла испытание на нескольких ученых.
Удивительное рядом: на некоторых людей "Черный квадрат" Малевича действует, как красная тряпка на быка...
Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "женская слабость" ассоциируется с блядством...
Для серьезных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое ее смартфона...
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Да ни хуя, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...
Для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Или дать одному по ебалу.
— Я правильно понимаю, что в этом году не будет "Голубого огонька"?
— Всё правильно: ни голубого, ни огонька, ни голубого на огоньке...
Сергей Викторович молча открыл дипломат, достал оттуда и выставил на стол банку хрена, уши ослика, отрезанные от игрушки, лист фиговой пальмы, фаллоиммитатор размера XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам.
- Не отдаст, - догадались японцы...
Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.
Когда журнал Omni назвал Ричарда Фейнмана самым умным человеком, его маменька Люсиль Фейнман обиделась.
Не имея дружбы с разумом, решили дружить с искусственным интеллектом.
Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как, блин, всем этим пользоваться.
Спасибо за монгольские титры внизу экрана! Выбил языком три зуба.
Венецианские гетеры практикуют канальный секс.
Ложка состоит из держала, хлебала и перемычки.
- Вы написали мой портрет?
- Да мадам, вот.
- О Боже! Почему глаза на выкате и косые, здоровенные уши, и с усами...
- Это - депрессионизм.
На вопрос «Какое самое лучшее средство от комаров?» один депутат-врач ответил:
- Дом в Майами.
Жена - мужу перед вечерним сексом:
- Милый а давай сегодня не раком, а в классической позе?
- Блин, а я уже ошейник приготовил...
Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.
Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
- Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
- О, приходите к нам работать!
- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.
Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.
- Скажите, а Бренди у Вас еще настоящий, импортный?
- Конечно. Бренди, и точка!
В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной...
Когда ко мне во двор лезут воры, они сами зовут собак.
Потому, что с внутренней стороны забора присобачена колючая проволока, которую с улицы не видно, а двух кобелей ротвейлеров зовут "Сука" и "Бляяя"!
- Я не "постоянно жру", а проверяю, чувствую ли я вкус и запах еды. У нас тут пандемия или что?!
У нас полный плюрализм мнений. Мы как плювали на мнение оппонента так и плюём.
За маленькой грудью мужчине сложнее увидеть большое женское сердце.
- А как ты обычно развекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.
Бесплатный адвокат хуже прокурора.
Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.
Бар.
- Э, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки от моей кружки с пивом убрал!
Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
Объясните мне, пожалуйста, как США смогли создать ракету Falcon 9 и космический корабль Crew Dragon, если в стране до сих пор отсутствуют трудовые книжки?
- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после.
— Почему у Гарри Поттера шрам на лбу?
— Его в детстве опель сбил
Только сев в позу лотоса, можно почувствовать себя настоящим нарциссом.
Поступивший в продажу граненый стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это очень много.
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или: "А ты дружишь с ушами на голове?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги! Как вам спалось? Что кушать будем?"
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет рассуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
— А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!
— Мама, а сегодня я буду спать с тобой?
— Нет, сыночек, спугнешь аиста.
Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.
Встречаются в роддоме две блондинки.
- А ты никак беременная?
- Как ты догадалась?
- А у тебя взгляд такой особенный, как при беременности!
- Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.
Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.
Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответсвующие органы.
- Что вы это печатаете?
- Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтобы знать с кем можно пить и дружить.
- Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
- Нет.
- Почему?
- Он мужчина. пусть первый пишет...
Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.
- Джон, эти русские действительно странные!
- С чего ты взял, Джек?
- Позвонил одному знакомому в Москву, он не работает, потому что у них локдаун. Потом звоню другому, тот говорит, что не работает, потому что у них праздничные дни. Представляешь, для них локдаун - праздник!
Порядочные грабители победили непорядочного.
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, господин судья, намного лучше.
Он сделал ей предложение. А потом предложение назвали Васей.
Есть один самый верный способ слышать много добрых слов — это произносить их самому.
Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".