Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.
Нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...
- Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но мне мешает уголовный кодекс...
Благодаря Интернету количество поэтов и писателей увеличилось в разы. Теперь читатели вообще без понятия - кого читать?
И чтобы избежать мучительного выбора смотрят мемы и видеоролики.
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...
Понимаешь, что тело человеческое - храм, когда начинаешь ставить туда свечи.
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
Все охранники в Торговых Центрах всегда грустные. Мне кажется, что они - это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали...
Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.
Забыл проставиться на работе, а в глазах всего коллектива ты уже поменял ориентацию.
Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.
Не иссякает реклама ясновидящих экстрасенсов. Что же вы, слепые суки, ковид и вот это вот не разглядели?
Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.
Пьяные мужики делятся на две категории: тех, кто поет под гитару и тех, кто дерется.
Потом они меняются.
Патиссон - это такой овощ, его солят, маринуют, варят-парят.
Но не едят.
- Как богатые сюсюкают своих деток?
- Гуччи, Гуччи, Гуччи...
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы, так сказать.
"Но, - говорит, - денег у меня нет, вот тебе ведро, сходи продай, а деньги возьми себе."
Парень сходил на рынок, нашёл женщину, которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось, и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина:
- Муж вернулся, сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь, входит любовник (!) Ну, они там делают свои дела...
Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).
Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик, купи ведро.
- ?
- Купи, а то закричу.
- Ладно, хуй с тобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бля, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро...
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну, ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты, пидор, в шкафу уже заебал в доску!
В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.
Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.
Вчера вечером в одной кафешке покупал разных вкусняшек. В этом кафе можно как поесть в нем, так и взять вкусняшек с собой. Уставший кассир своим стандартным, но немного измененным вопросом повесила меня надолго:
- Вам с собой или без?
Дерево держится корнями, а человек - ипотеками.
Кто загадывал желание: "Вернуть СССР"?
Год нужно было указывать!
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти...
- Привет! Ты кто?
- Я Конь!
- А чего пришел?
- Я у вас тут еще не валялся!
Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.
Настроение — Питер.
То хочется кофе и поэзии с легкомысленной барышней, а то — выстрелить из Авроры и бежать по лужам куда-то с матросами...
- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!
Долго же до меня доходило, что фильм "Гостья из будущего" - это МИЕЛОдрама!
Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
- Карлсон, а почему у тебя 4 пальца?
- Да спину хотел почесать.
Женщина на приеме у гадалки.
Гадалка:
- Хотите бесплатный совет?
- Нет!
- И правильно! С вас две пятьсот.
Тяжело в спортзале - легко на пляже!
Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
- Починять понесли девочку.
Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать
Ругаются программист с юзером. Юзер:
- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!
Прогер:
- Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!
Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь...
Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.
- Чтобы высушить волосы, достаточно быстро поползать около батареи.
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии. В них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: "Это моё мнение".
- А какая надпись на пачке сигарет тебя действительно отпугнула бы и заставила бросить курить?
- 950 рублей.
ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя бы один выживет...
ОН:... то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!
Одна из причин современных гендерных проблем: среди мужчин слишком мало мужиков, а среди женщин слишком много баб.
- Думал, дышать не могу без нее!.. Оказалось, насморк.
А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?
В гостях хорошо, а дома рай для интроверта.
Вика знала несколько иностранных языков.
Самый шершавый был у Франсуа.
В среднем курица откладывает 190 яиц в год - и это мелочь по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок — на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
Накрашенные женщины часто такие бесцветные.
1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Молодой человек: «Студент МГИМО, на практике здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, парень заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на хрен» пишется раздельно, «похрен» — слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
На корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.
Комплексуете по поводу маленького члена?
Вам он не нравится?
Отрастите живот, и вы его вообще больше не увидите!
- Чего ревешь?
- Мне уже 25 и никто замуж не берет.
- Вот дура! Иди кассиром в супермаркет, паспорта проверяй, Людка уже третий раз так замуж выходит!
- У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь!
Рабинович дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох.
— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне и самому интересно...
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
- Привет Алена, классно вчера у тебя на днюхе погудели! А ты куда спешишь?
- Привет Иваныч! Да понимаешь, проснулась, пошла наводить красоту и вижу, жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, вот и подумала, пойду куплю...
Доктор говорит больному:
- У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже...
- Давайте сначала плохую.
- У вас рак.
- А еще хуже новость?
- У вас болезнь Альцгеймера.
- Ну хотя бы не рак!
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
- Сколько Вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. То есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70... Значит мне 35 лет.
Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить - убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
- Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - все по размеру и подходит.
- Спасибо за кофе, возьмите на чай!
На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего.
И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле.
Только сейчас понял, что основатель Рима - это Маугли.
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
- А я анекдот вспомнил!
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь...
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"
Мир не без добрых пиздюлей.
Две вещи скрыть невозможно: любовь и кашель.
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
- Дорогой, побрей ноги! Меня твои мохнатые лапы уже заебали, аж ебаться с тобой не хочется!
- Мальчики, которые бреют ноги, девочками не интересуются.
Известный музыкант Алексей Полковник никогда не понимал, почему ему никто не пишет...
При наборе в поисковике "Как избавиться от шума соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".
Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице купил газету и стал ее читать, остановившись на углу. Прохожий, увидев на руке у чукчи часы, спросил его:
- Не подскажете, который час?
Чукча, полистав газету, ответил:
- Извините, но в этом номере такого не написали.
Вопрос был больной, поэтому уже не вставал...
Добиться успеха в жизни человеку мешают три вещи: выпивка, женщины и честолюбие.
А также - отсутствие этих трех вещей.
- Почему у тебя сиськи такие маленькие?
- Не выросли...
- Поливать надо было!
- Может, сбреешь уже свою бороду! А то ходишь как баба!
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?
Многие думают. что мы здесь просто прожигаем время. Нет, мы просто учимся на опыте пострадавших.
Даже пить лучше не с дураками, а с умными.
Берите всё от жизни сегодня, завтра будет дороже.
Урок истории, 5 класс. Учительница опрашивает всех подряд. Вовочка как всегда ничего не выучил, поэтому, сжав булки, надеется проскочить наугад.
- Петечка, как звали бога войны в Древнем Риме?
- Марс!
- Молодец! Вовочка, а как звали бога плодородия в Древней Греции?
- Сникерс!
Надпись на стекле автомобиля:
- Хочу быть Барби - сука, все имеет!
У меня для вас две новости - хорошая и не очень. Хорошая новость: всё будет очень хорошо! Вторая новость: мы не доживём.
- Доктор, что с моей тещей?
- Тяжелый случай. Больная нуждается в вашем уходе.
- Ухожу, ухожу.
- Если время - деньги, тогда мне постоянно не хватает времени.
Мужчина начинает ценить любимую женщину только после того, как женится на другой.
— Ты знаешь английский?
— Да, знаю.
— А тогда скажи мне, что значит слово "Nothing"?
— "Ничего".
— Не может быть! Что-то оно должно значить!
Михалыч сел в такси, хлопнул дверью, и сказал водителю "Поехали". И с этого момента его поездка стала на двести рублей дороже за использование товарного знака.
Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали Президентом, надо после выборов съездить в Литву.
Постоянно испытываешь дефицит времени? Всё тщательно проверь! Где-то есть протечка.
Подходит пьяный мужик к милилиционеру, очень его шатает и спрашивает:
- Как мне пройти до метро?
- Ну вот, идите сейчас прямо...
- Не-е, не дойду.