В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
- Мам, я в интернет.
- VPN надень!
В Брюсселе есть памятник малолетнему алкашу. Стоит на улице, прудит лужу, сам голый - все с себя пропил.
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
Приходит Маша в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
-... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Особенность в стабильности российской экономики: ВВП не растет и не падает, но - стареет...
Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
- Но-но-но! Не на входе, а на выходе!
- Люди в черном охраняют мой кофе и чай от мух!
- Ты с дуба рухнул?
- Нет, просто накрываю кружку коробочкой от dvd MiB 3.
При церемонии в ЗАГСе невесту спрашивают:
- Вы согласны поменять свою фамилию на фамилию мужа?
- (радостно) Да. Да. Да.
- Как ваша фамилия?
- (скромно) Тихопердова.
- Как фамилия жениха?
Жених, громко и радостно:
- Буйнобздилов!
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.
Мужик так много пил, что умный холодильник стал прятать от него пиво.
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным.
— Ты — девственница?
— Ну, с одной стороны - да...
Свидание, когда тебе немного за тридцать:
- Вкусно пахнешь. Что это?
- Фастум-гель.
Сообщение на форуме для мам:
- На прошлой неделе впервые отвели своего Вовочку в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.
Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.
— Гарри, ты отлично говоришь на змеином.
— Спс.
— … а через несколько лет я сяду за мемуары.
— А "сяду" в каком смысле было?
Близорукому гаишнику звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Ой, блин! Чем же я целый день махаю!
Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев...
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать, настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска!
Сборная Франции по футболу стала единственной африканской командой, вышедшей в финал ЧМ во второй раз в истории.
Советы мужчинам.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
Объявление.
Юная, симпатичная девушка, ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому, тёплому морю. Анал не предлагать.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
- Дрищу меня не победить!
- У вас после глагола "дрищу" не хватает запятой.
Мало кто знает, что анекдот про "стоило один раз трахнуть овцу" лег в основу алгоритма ютуба по выдаче рекомендаций.
Разговаривают две девушки-подруги:
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- Я? На ручки!
Дорога в ад вымощена, значит ад не в России.
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
Помните, в "Бриллиантовой руке", когда Семён Семёныч садится в такси к Папанову и по дороге на Дубровку спрашивает его:
- А Михал Иваныч не смог приехать? А Володя?
Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал.
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
Группа алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему-то вышвырнули из магазина.
- Я изменилась.
- Не особенно. Интерфейс стал user-friendly, реализацию слегка пофиксили, но логика работы все та же. Не изменения, а легкий рефакторинг.
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Женщина приходит в офис мужа и застаёт его сидящим на стуле с секретаршей на коленях. Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис и рецессию, покупка второго стула просто необходима!
Если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом.
- Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
- У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
- На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
- Только свою.
- А на похороны тоже только свои?
- Пап, дай сто рублей.
- Чего?
- Дай сто рублей!
- Чего?
- Дай пятьсот рублей!
- Э! Ты ж сто просила!?
Удовольствие было доставлено, но не получено.
Ну раз Сбербанк позиционирует себя как не только банк, а куча всего разом, то отчего бы им не начать выпускать продукты питания? Линейку открыть продуктом "кафка грефневая".
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:
— Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду.
Тот согласился. Съел два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
В Бурятии, на окраине Улан-Удэ работает буровая вышка. Около вышки стоит инженер.
К инженеру подходит абориген и спрашивает:
- Нащяльника, что там делают?
- Не видишь - бурят.
- Ой врешь, нащяльника, бурят не так делают.
Маша была такой страшной, что когда она вызвала мужчину по вызову чтобы потрахаться, то он сказал ей: "Только не первом свидании!"...
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца:
- Пап, а зачем нужен антивирус?
- Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и утаскивают то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает.
- И ничего не пропадает?
- Да вроде ничего, но теперь этот некто знает что где и на какой полке у тебя лежит.
Внимательно прочитав "Камасутру", дворник Семёныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл, и дважды - в пещеру лотоса.
Если христианин решает перейти в мусульманство, или иудаизм, ему делают обрезание.
А если наоборот, то пришивание или наращивание?
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
Самая бесшумная машина это Ока. Потому что уши всегда зажаты собственными коленками.
- В постели я как животное: люблю, когда меня гладят по голове, и дают пожрать.
- Коля, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
- Не трогай ничего в холодильнике!
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой еще нахуй новый год?! Пиздуй-ка ты вообще из морга, работать мешаешь!
Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на татухи мои хихикает и говорит ну ты и урод конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог.
Мы с моей девушкой ложимся спать... Ну естественно не просто спать... И она усталим, таким утомленным голосом:
- Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?
Самая правильная свобода слова у моего попугая. Ему разрешается говорить все в любое время суток. Зато он думать не умеет и говорит только то, чему я его научил.
На лугу пасется стадо коров. Вдруг бык замечает недалеко пасущуюся козу.
- Эй, ты чего здесь, рядом с коровами пасешься?
- А мой хозяин сказал, что я даю молока так много, как корова.
- Тогда пусть твой хозяин тебя и ебет, а я на колени становиться не собираюсь.
В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищённый посетитель.
Приблизившийся эстет, спрашивает у него:
- Какие мысли у Вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да, вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
Из воспоминаний единственного выжившего американского солдата с уничтоженного в Ираке блок-поста:
Этого иракца, в выцветшей форме, с допотопной винтовкой мы заметили издалека.
Он брел куда-то по песку мимо нашего блок-поста. Мы окликнули его, но он только отмахнулся не останавливаясь. Тогда наш командир приказал дать по нему очередь из пулемета и неожиданно начался ад...
Я плохо помню эту бойню и как меня контузило, когда я пришел в себя, иракец уже снова брел куда-то вглубь пустыни, удаляясь от нашего разгромленного поста, бормоча свою странную мантру "Разлюбезная Катерина Матвеевна..."
Не заканчивайте МВА, заканчивайте Академию ФСБ - оттуда вышло больше миллиардеров.
- Это правда, что ваша платная клиника даёт гарантию излечения даже от смертельных заболеваний?
- Да, мы даём такую гарантию, но только лично, тому кого лечим, безо всяких посредников, наследников, доверенных лиц и так далее.
- А если я всё-таки помру от вашего лечения?
- Тогда пожалуйста приходите, и заполняйте установленную форму предъявления претензий.
Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Два рубля, уже показывал!
"Скорая помощь" это 03. Помощь при депрессии это 0.5 или даже 0.75 в тяжелых случаях.
— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
— И что, часто ли ты их путаешь?
— Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям...
- Дочь, у тебя один мусор в голове.
- Мама, сколько раз можно повторять: он - полицейский.
Будущее наступает, но мы в России крепко держим оборону, и не такие наступления отбивали.
А плохим девочкам на Новый год Дед Мороз подарит месячные.
А что если изобретение машины времени является конечным этапом развития всех цивилизаций на конкретной планете. Они сразу начинают летать в прошлое и будущее с целью уничтожить предшествующие цивилизации и не допустить рождения последующих.
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками и корешками.
- А какими именно?
- А пойдем покажу, кореш...
Господа! Сегодня вам предстоит самый обычный вечер выходного.
Очень симпатичная девушка заедет за вами на своем Ягуаре сделать мелкие комплименты, угодит с ужином, потом клубная программа, потом отвезёт вас домой, вручив очень конкретный подарочек.
И всё это ради того, чтобы вы завтра ответили на её звонок.
- Девушки всегда говорят, что я уродливый.
- Но...
- Но только до тех пор, пока не узнают, сколько у меня денег. С тех пор, как они увидят мой банковский счет, они называют меня УРОДЛИВЫЙ БОМЖ.
Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
Я не специалист, но похоже это рог единорога, который умер в полеозойскую эру, выплачивая ипотеку за пещеру.
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
- Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит - я же директор.
Поручик Ржевский:
- Что вы изучаете сейчас на курсе философии?
Корнет:
- Соответствие формы содержанию. Очень сложно здесь всё.
Поручик Ржевский:
- Чего сложного? Прямая зависимость. Чем больше у неё формы, тем больше даёшь ей на содержание.
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
- Рабинович, у вас не будет покушать?
- Не ем.
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
- Почему Иисуса Христа так не любили на Ближнем Востоке?
- Потому что там всегда была напряженка с водой, и им не нравилось когда кто-то превращал воду в вино.
Она бросается в его объятия со словами:
- Любовь моя, я во всем призналась мужу! Он очень доволен, что это ты. Говорит, что сильно беспокоился, как бы я не попалась какому-нибудь мерзавцу..
Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:
- Ты че испугался, дурачок, я червяка менял.
- У меня настолько плохо получается с женщинами, что я не могу заставить их снять даже перчатки...
- Ну что, Светка, поматросил и бросил он тебя, да!? А я говорила...
- Ну и что, зато как матросил!
Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
- Так, спи давай!
- Не поняла: так спать или давать?
- Как у вас с женой интимные отношения?
- И у меня все хорошо и у нее.