Анекдоты за 20 декабря 2022 г.

А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?

Опять эта гендерная дискриминация!
Почему до сих пор нет статуи «Писающая девочка»?!

- Я несовершенен, не могу определиться, страдаю…
- Так ты глагол!

— Кто скажет, какой самый большой орган у человека?
— Жопа. В нее вся страна помещается...

Я изобрёл интернет, который висит наглухо, когда у вас закипел чайник.

Услуге "кто звонил" не хватает функции "чё хотел?"

Одна только вещь омрачает радость Месси от победы. Вот эта:
Почетный президент РФС Колосков отказался назвать Месси лучшим футболистом в истории

- Сын записался на бальный танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими, потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать

Басманный суд Москвы признал сборную России чемпионом мира по футболу

— Какое самое важное событие уходящего года?
— У змей обнаружили двойной клитор.

- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь желудок и лёгкие стразами обклеить?

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

- Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...

Ира была такой страшной, что ее наняла психиатрическая клиника, чтобы лечить насильников...

Я художник, я так вижу! Сказал я, Приклеивая обои наискосок.

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика...

Бабка, долго стоящая на кассе, болтая с продавщицей:
- Вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс - ограничивается?

Вот эти люди, которые бегают по утрам. Я, конечно, ничего не имею против спорта, но зачем это выпячивать? Пусть бегают у себя дома. Как я буду объяснять своим детям, что их папа по утрам спит?

У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это была Золотая Рыбка.

Теперь, когда мне кто-нибудь помашет рукой в магазине, я прихожу домой и изучаю выпускные фотоальбомы.

На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали...

Сборную Аргентины можно было реально устрашить, если бы на поле выпустили жену Макрона.

Змей Горыныч Бабе Яге:
- Выручай, старая! Запоры замучили...
- Ну еще бы, жрёшь в три горла, а жопа-то одна!

Когда до Байдена дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

А ты не задумывался, почему пододеяльник называют пододеяльником, если он на самом деле - вокругодеяльник, а пододеяльник - это ты?

- Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка.
- Извините, а вы не могли бы позвать другого сотрудника загса?

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог...

- Однопалубный меня не раз выручал, когда дело близилось к проигрышу.
- Я его тоже ставил на последнем ходу.

Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил - тот добрый!

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

Британские учёные установили, что няшные плюшевые собачки звереют, когда у них слёживается наполнитель.

Праздник удался, если о нем сказать стыдно, а рассказать хочется.

Чем меньше помним мы о бывших, тем больше будущих дадут.

Стоят на посту двое гаишников - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок!

Я только поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее!?" А эта дрянь уже третий день перечисляет!

- Это просто беда, как наверху врут!
- Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!

Разгадываю кроссворд:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак...5 букв...
Муж тихо:
- Идиот...

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.

Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

- Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?
- Как Вам это объяснить? В общем, все зависит от окружения...

- Поднять паруса! - закричал капитан.
- Капитан, наш корабль - моторный...
- Поднять моторы!

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.

- Почему у вас нефильтрованное пиво стоит намного дороже фильтрованного?
- Оно не разбавленное.

— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

- Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.

Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.

- Аргентина - чемпионы мира!
- Вот видите, мечты сбываются и без Газпрома.

Чем отличается утро мужчины и женщины.
Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу.
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда?!".

— Какое у тебя хобби?
— Еда
— Готовишь?
— Ем

- Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- К чему ты клонишь?

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что пришёл не только первым, но и вторым.

- Где можно взять данные об умерших родственниках для родословной?
- У неумерших родственников.

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!!

После проведения акции "К животным по-человечески" животные посовещались и решили провести акцию "К человеку по-скотски".

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

Вообще-то именно собака считает, что человек - друг собаки.

Лайфхак элегантного решения проблемы уехавшего с другим пассажиром такси: лёгким движением поменял destination на точку где был. вы бы видели их - таксиста и пассажира - лица, когда они вернулись обратно

Политика - это искусство обмана, чтобы он казался самообманом.

- Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса..
- И как?
- А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.

Долг красен платежом, а мат - этажом!

- Моя бывшая настолько не любила секс, что ее любимой позой была "спина к спине".

- Сегодня я начал благотворительный марафон помощи бездомным. Если какой-нибудь симпатичной девушке негде переночевать, присылайте мне email со своей фоткой на почту marafon2022@mail.ru.

Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!

Он на всю жизнь запомнил свой первый секс.
Потому что второго у него не было.

Договорились с мужем, что день - он покупает продукты, день - я.
Так и живем: день - бухаем, как пираты, день - жрем.

Жена говорит мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?

- Раньше я жил строго по Заповедям - это касалось и моей работы, и друзей, и семьи.
- А теперь?
- А теперь нет у меня ни работы, ни друзей, ни семьи.

Санкций еще не наложенных сколько, скажи, кукушка...

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.

Вставай, проклятьем заклейменный.
Ложись, проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Ашотом Феликсовичем.
— Он таки к вам пошёл.
— Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже...

- Моя бывшая любила шоколад. Наверное, поэтому она мне изменила с негритосом...

- Мама, а почему коровы не смеются?
- Доченька, ты же видела какие они большие, если они рассмеются и упадут, мы же их поднять не сможем!

Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

Если бы сегодня Гоголь оказался на спектакле Гоголь-центра, а Чехов - на постановке в МХТ имени Чехова, то здоровье классиков необратимо бы пошатнулось...

Когда любовь остывает, ее нужно или разогреть, или выбросить. Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.

- Маш, ты любишь клубнику? А то я только что купил презики с запахом клубники...

Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину". слово понять - лишнее.

Одна подруга спрашивает другую:
- И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки?
- То, что уезжает, это хорошо. Плохо то, что не знаешь, когда он приедет.

Я, конечно, понимаю, что за все в жизни надо платить. Но чувствую - переплачиваю...