- Знаете, что обычно говорит шериф в Техасе, когда видит мертвого негра с 10 пулевыми отверстиями на теле?.. Он говорит: "Какое ужасное самоубийство!"...
В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?
Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать ее - Кэшбэк-терьер
- Сынок, ты что? Курил?
- Нет! С чего ты взяла???
- Да от тебя сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...
С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит. Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
Если ваши политические убеждения меняются при смене страны проживания, то это так себе убеждения.
Есть легенда, что первым, кто начал раздавать деньги студентам и ученым, был капитан Грант.
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора".
Про алкоголь деликатно умалчиваю.
- Я не трудоголик, мне просто не к кому идти.
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…
Жена мужу:
- Представляешь, наши дети играли в прятки, и знаешь, где я нашла нашего ребенка?.. В мусорном баке! Что может быть хуже, чем найти своего ребенка в мусорном баке!?..
- Хуже, если ты нашла бы его в двух мусорным баках...
В человечишке все должно быть прекрасненько: и одежонка, и душонка, и мыслишки.
— Какие у вас отношения?
— Натянутые.
— И кто кого натянул?
- А тебе там твои больные глазки не строят?
- Я медсестра, мне мои больные только жопки строят.
Сидит мужик и мастурбирует. Долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи, да ни кому я не нужен! Даже сам себе...
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.
Мужики! Истинно вам говорю - не женитесь!
Если бы вы только могли представить себе, насколько это отвратительно, когда вытираешь чистые, только что помытые руки - и тут из-под кольца начинает вылезать мыло!
Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай...
- Давай поиграем в сексуальные игры?
- Давай.
- Ты доктор - я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я - платный доктор.
Культурно заданный вопрос включает в себя половину ответа. Например, "Вы - дурак, не правда ли?".
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
Бегемот:
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
- Это что за блядь?
- Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
- Я в лифте застряла!
Проснулся. Время на будильнике 07:00.
Ощущается как 03:45...
- У долгого холодного сезона есть только одно преимущество: кошка 8 месяцев в году - пушистая няшка, и всего 4 месяца - общипанная курица.
- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
Индустрия ногтевого сервиса России по оборотам обошла автомобилестроение.
Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?
- Рабинович, вы что, вступили в партию?
- Фу! Где?
Комментатор:
- И только на 25 минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво!
У спортсменов есть разряды, у токарей есть разряды, но самые сильные разряды бывают у электриков. У последних разряд может перевернуть всю жизнь.
Акушерка выносит молодому папе тройню:
- Нравятся?
- Нравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Ну, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
— Ну давай Наташ, рассказывай как прошло свидание с Толиком?
— Он гад воспользовался что я была пьяная.
— Он тебя изнасиловал?
— Нет, сбежал...
В магазине:
- Мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для врача.
- Отблагодарить или отомстить?
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Объявление: Купил билеты на финал ЧМ по футболу 2022, но не посмотрел, что игра выпадает на запланированный день свадьбы...
Если кто-то хочет, 18 декабря в 18:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа.
- Счастье не может быть полным...
- Что ты там сказал?
- Извини дорогая, я хотел сказать, что может.
Пессимисты оказывается вы были оптимистами
- Зайка моя!
- Иди со своей морковкой знаешь куда?
А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм?
— Вот и не пизди…
- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело цемент! Идите, вон как раз машина подошла
Жизнь нужно прожить так, чтоб, когда ты начал рассказывать о ней, другим казалось, что ты не просто приукрашиваешь, а прям с большой фантазией пиздишь.
- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удаленке.
Стадии отношений к вахтерам:
1) Не замечаешь вахтеров
2) Ругаешься с вахтерами
3) Узнаешь вахтеров в лицо
4) Знаешь вахтеров по именам
5) Беседуешь с вахтерами
6) Сам становишься вахтером
Однажды в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки подшофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Дапкунайте" и т.д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворённый результатом, закусив жвачкой поднялся домой. Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос:
- Пил?
Я сразу ответил:
- Да, - и пошёл спать.
- Вы должны научиться управлять своим гневом. Главное не идти на поводу сиюминутных эмоций и постараться успокоиться. Когда вы понимаете, что находитесь на грани срыва, абстрагируйтесь от ситуации, глубоко вдохните и посчитайте до десяти.
- Док, я так и делаю: отправляю в нокаут и спокойно считаю.
Парень девушке:
- Малышка, а тебе нравятся маленькие вещи?
- Да.
- Хорошо. А то я переживал насчет своего члена и банковского счета...
Оказываю помощь в подтверждении на сайтах, что Вы не робот. Недорого.
P.S. Роботам услуг не оказываю, пожалуйста не звоните.
- Тук, тук!
- Кто там?
- Электрик, пришел отремонтировать вам дверной звонок...
— Скажите, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка:
— ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!
Самый лучший будильник - это мама. Если ты ее попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет что уже 9.
Прежде чем сделать что-то, четырежды это просей.
Сито правды — уверен ли ты, что это так?
Сито доброты — принесёт ли добро твоё действие?
Сито пользы — имеет ли смысл твоё действие?
И, наконец, сито остеохондроза — не опасно ли оно для спины?
Летят в самолете лучшие футболисты на соревнования. Вдруг самолет начинает падать, нужно выбросить лишний вес. Сначала выбрасывают одежду, ботинки, мячи. Потом становится ясно, что кому-то придется прыгать.
Сначала прыгает испанец. Кричит "за любовь к Испании!" и выбрасывается.
Потом француз кричит: "За любовь к Франции!" И прыгает.
Потом бразилец кричит: "За любовь к Бразилии!" и выталкивает Месси...
- Моя жена стала такая толстая, что когда она проходит между мной и экраном телевизора, то я пропускаю половину футбольного матча...
Деньги, конечно, не пахнут...
В отличие от методов их приобретения...
Бурно проведенная молодость даёт знать о себе ранней сединой в паху...
Пришла девушка на аборт, сделали все, врач говорит:
- Все прошло успешно.
Девушка:
- Спасибо!
Прикладывает карту для оплаты, а там недостаточно средств.
Доктор достаёт хуй:
- Возвращаем?
- Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку - Василиса?
- Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася...
Смотрю финал в повторе. Не понимаю, зачем французы так стараются? Все равно же проиграют.
— Как вчера скатались к заказчику?
— Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
— Почему за технику так мало?
— Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало...
Приходит скелет в ресторан.
Официант:
- Что желаете?
Скелет:
- Как обычно: бутылку водки и тряпку.
Отправляясь на корпоративы - помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?".
- Сынок, тяжело в учении легко в бою.
- Пап, ты именно поэтому в армию пошел?
- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
На форуме.
- Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
- Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
- Типа надул, покурил, отвернулся спать?
- Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.
Лучше, если жена оставит без копейки и оставит, чем если оставит без копейки и не оставит.
Иметь мужа - это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает.
Кстати, это вот "не посылай и послан не будешь" вообще нихрена не работает.
Моему брату девушка подарила кроссовки за 29 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги.
Чертов гений.
Является Путину Господь Бог и говорит - проси что хочешь, сделаю! но учти - у Европы будет вдвое больше!
Путин - Хочу полметра снега на всех дорогах!
Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии:
— Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" — фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма?
— Криптовалюту.
Бог послал меня на землю, чтобы я шутила и смеялась на пару со своим мужиком, а потом резко портила ему настроение, ибо нехрен тут радоваться
Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать ее. Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
— Дорогая, чем это у нас так пахнет?
— Газом.
— Моя ж ты хозяюшка!
Деньги - это вещь виртуальная, реально только их отсутствие.
К одной гражданке приходит в гости подруга. Гражданка жалуется, что муж приходит домой вечно пьяный и лежит на диване как бревно. В постели тоже как бревно, ничем от бревна не отличается.
Пьяный муж с дивана:
- Бревно не пукает!
Если не имеешь кого любить, люби кого имеешь...
Пикап.
- Девушка, ваши ножки как две золотые рыбки!.. Все время хочется их разводить...
Сосульки как футболисты - постоянно падают и имеют на своем счету много голов.
Надпись в общественном туалете: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды".
- Блин, ты так классно выглядишь, что я уже жалею, что не принял душ сегодня утром...
Хуже всего молчать в тряпочку, когда она - кляп.
Не исключено, что мы стали свидетелями последней на футбольных чемпионатах мира победы полностью белой команды. Хотя бы потому, что не за горами обязательная квота на черных и ЛГБТ в сборных.
Пенсии у нас повышаются со скрипом, зато доходы чиновников растут со свистом...
В какое странное время мы живем. Раньше люди выбирали профессию, а теперь - гендер.
Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...
- Маш, вот если бы я был арбузом, то ты глотала бы или выплевывала мои семена?..
Русские, такие:
- Да нет у нас никаких имперских замашек!
Ага, а потом сами называют комнату в квартире "зал".
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
Муж вернулся домой со встречи с бывшими своими сокурсниками и с гордостью заявляет жене:
- Ты себе представить не можешь, как все любовались моими зубами!
- О, боже! Надеюсь, ты их не пустил по кругу?
Жена:
- Кролики - это не только ценный мех...
Муж:
- Ты опять о своем, рано нам еще детей заводить.
- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.
— Здрасьте, меня зовут Антон.
— Очень приятно.
— Это ненадолго...
Домашняя работа.
«Детство»
Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра. Детство кончилось.
- Знаешь, какую часть овоща невозможно разгрызть?
- Какую?
- Инвалидное кресло.
Жил человек, он перекинул мост через речку и начал брать рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желание. Отец ответил:
- Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо - ответил сын - я выполню твое желание.
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.
- Вот же пидарасина - говорили сельчане - отец-то его был пидором, а сынка вообще полным уебаном воспитал. Отец-пидарас хоть всего рубль требовал, а сын вообще мразь охуевшая.
Потом пришли социалисты и прогнали хозяина моста. Сначала все радовались, что проход стал бесплатный, а потом мост рухнул, потому что никто его больше не чинил.
Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, сынок. Да и оно мне, собственно, до пизды.