Встречаются двое знакомых: один - пожилой, другой – помоложе, вырос после распада СССР. Пожилой:
- Вот ругают социализм. А я: Ходил в детсад бесплатно. Учился в школе бесплатно. Учился в институте бесплатно. Лечился и ездил в санатории бесплатно…И много чего ещё!
- Вас всех дурили. Бесплатный сыр – только в мышеловке. За то сейчас ты свободен, можешь говорить и делать что хочешь, можешь поехать куда хочешь...Только деньги нужны…Так что, не переживай.
- Ааа!...А я думаю: Вот я дурак был! Счастья своего не знал: “Зачем бесплатно? Лучше за деньги”…Понял одно: К хорошему лучше даже не привыкать!…
Коза, привязанная к колышку, знает лучше восьмиклассника, что такое радиус.
А вы не замечали что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина. И на воду акциза нет
- Извините, почему вы мне продаете ласты без клея, я слышал, их же склеить надо.
- Вы только нырните в них куда-нибудь поглубже, там и склеите.
- Пойдём со мной. Потом ты пожалеешь, но тебе понравится.
А кто-нибудь вообще понимает что это за мистическое чувство вкуса, про которое все говорят? И почему нельзя одеваться просто по кайфу, а не так, чтобы нравилось людям с этим самым чувством вкуса?
Сергей работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Сергей не знал.
Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.
Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема!
Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
- Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
- И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
- Я не люблю, когда меня трахают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания.
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Люди сейчас перестали понимать анекдоты.
Они думают, что это новости.
«Беру не больше одного за раз», — членораздельно произнесла она.
По итогам выходных Светка купила карту города, чтобы отмечать места, куда ей больше нельзя.
Когда я слышу слово "диета", то хватаюсь за свой бутерброд.
Недавно видел картину - между трамвайными путями двойная сплошная нарисована. Видимо, уже были случаи...
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
Интересная закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
Саша: - Привет, че делаешь?
Даша: - Играю со своей киской..
Даша: - В смысле с кошкой!!!
Даша: - Я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.
Мой папа по профессии хирург, а в качестве хобби занимается столярным делом. В прошлом году он вырезал мне Буратино, а в этом - аппендицит.
- Нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
- Почему у тебя такой странный ник "Один хрен"?
- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
- Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!
Денег на пенсии обычно нет, потому что и так очень много бабок...
- Всё-таки у нас в стране чересчур много иудейных борцов с режимом...
- Ты хотел сказать "идейных"?
- Нет.
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!
Дедушка Мороз! Забери от нас всю эту ёбаную хуйню, что сейчас творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!
Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять кто подарил в бухгалтерию корм для крыс
– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.
Два алкаша в магазине:
- Что брать?
- Давай три водки и орешков.
- А орешки зачем?
- "Белочка" придёт, чем кормить будем?
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший.
— Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты — "на хуй". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано.
На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на хуй мне такие оладушки
Пока ждали когда наши дети будут жить при коммунизме, жизнь прошла стороной.
- Ты что такое?
- Я твоё счастье!
- А почему такое страшное?
- Ну, не знаю... Ты же сам ковал.
Если цены выросли, год нельзя считать неурожайным.
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
Я уважаю стариков - когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек - мудак в 20 лет, козёл в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать в 70 только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?
1. Ложь
2. Наглая ложь
3. Статистика
4. Пропаганда
5. Не ложь, а клади
- Машка, пошли на танцы!
- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на соленое тянет!
- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!".
Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!
У нас зеленые расставили по супермаркетам коробочки для сбора отработанных батареек. Я вот заглядываю в эти коробочки и думаю: "Ну что за люди пошли? Уже даже батарейки никто не кусает".
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
Я выбирал себе жену по принципу "хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать".
Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...
Спешка - сестра торопливости и владелица контрольного пакета акций предприятия изготавливающего грабли.
Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
Моя собака до 6 месяцев думала, что ее зовут "Ой, какая собачка", а после - "Уберите собаку".
- На рыбалке, - говорит один рыболов другому, - главное терпение.
- Петрович, с утра же терпим, давай штопор!
Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.
- Ты где был?
- Так в космосе, любимая. Первый человек в космосе. Я совершил полный виток вокруг...
- Юра, не держи меня за дуру. Где ты был? Говори. Со шлюхами? Говори!
Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75- го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на YouTube за все время.
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный — могу и в лоб заебошить.
- Девушка, сколько вам лет?
- Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
- Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!
- Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.
- Уеду нахер работать в Германию!
- И нахер ты там нужен?
- Я логопед! Работы не початый край. Кстати, ты знаешь как современные немцы говорят "naher"?
- "Неа"!
- Дикари-с.
Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец.
У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.
В школе нас учили плавать просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.
- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.
Голодные студенты-географы знают, что озеро Пельмень - есть!
Залог успеха начинающей актрисы в прилежании. Приляжьте тут на диванчик, начнем тренировать.
- Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно!
- На что ловите, на то и клюют.
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
Элитный ресторан. Мужчина в смокинге подходит к другому и говорит:
- Сэр, это ваш Ягуар у входа стоит?
- Да.
- Я допью?
Повар ресторана, женившийся на супермодели, чтобы она не ушла к другому, каждый день готовил ей что-нибудь с горохом и чесноком.
Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре.
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.
— Куда зимой деваются комары?
— Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.
Сидим с девушкой в ресторане японской кухни "Хатико" уже целый час, подзываю официанта:
- Официант, когда нам подадут заказанную еду?
- Только утром.
- Почему?
- Потому, что девиз ресторана: "Хатико ждал, и вы подождете".
Для того, чтобы разбираться в говне, не стоит пробовать все его сорта.
- Чем инцест отличается от просто секса?
- Инцестом ты можешь заняться, не выходя из дома.
Нужно создать свою корпорацию "Чё". С мессенджером "ЧёКак?", аналогом инсты "ЧёКого?" и Амазона "ЧёПочём?" А также поисковик "ЧёНада", онлайн-переводчик "ЧёСказал", лента новостей "ЧёТворица" и энциклопедия "ДаТыЧё!" Ну, и в перспективе оператор сотовой связи "ЧёКакСам" и сеть ветеринарных клиник "ТыЧёПёс".
В аду есть отдельный котёл для тех кто ставить максимальный балл высокотехнологичным товарам с отзывами "всё просто люкс, работает супер, упаковка не помятая, в работе не пробовал, купил в подарок"
Как, как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?
Кризис.
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ей, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Встретились два старика. Один рассказывает дугому:
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.
В такси на переднее сидение плюхается подвыпивший мужчина и повелительно говорит:
- Гони на Пушкина!
Таксист, неуверенно:
- Пушкин - сволочь, гад, мерзавец и сукин сын.
Гопники не любят получать пятёрки со школы, и это на всю жизнь.
Колхозник снял даму, она раздевается, но не может расшнуроваться и смущенно просит помочь, на что он отвечает:
- Не надо, я кобылу в хомуте ебал, и тебя в этой тряпке смогу!
Штирлиц не любил пользоваться мылом.
Предпочитал рацию..
Все говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.
Подзатыльник - напоминание о том что у вас есть голова.
И кошка, если ее разозлить, может смотреть волком.
Если ты подберёшь на улице голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил: "какая гусеница для танка важнее: правая или левая?"
— Правая.
— Ну ты и инженер! Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то? Ты дурак что ли? Иди отсюда.
Народная примета гласит: сколько в Новый Год потратишь на праздничное застолье, столько у тебя весь следующий год будет уходить на еду.
Сижу в очереди к травматологу, внезапно прибегает огромная тетка с гипсом на руке и начинает ломиться в кабинет. Я ей, возмущенно: "Женщина, тут вообще-то очередь". А она мне в ответ, грубо: "Какая я тебе еще женщина?". Я так и не нашел что ей ответить...
- Как ты думаешь, есть люди на других планетах?
- Я уверен, что их там нет. Если бы они там были, я бы уже платил за телефонные переговоры жены с ними.
Доверчивым на заметку. Фирма имеющая свой, а не съемный офис - клиентов не кидает.
Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.
- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист с*кой!
Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.
На съезде терапевтов выступает прелседательствующий:
- Все кто за эту резолюцию, высуньте языки и скажите "а".