Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых - никто.
В Европе нет такого понятия, как евроремонт.
Странные люди: пукнуть стесняются, а курить - гордятся...
Сегодня узнала, что хмели-сунели - реально существующее название смеси специй. До этого думала, что это просто рифма, как, например, "шашлык-машлык".
- Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
- ЫЫ
А что случится с миром, если я заменю утреннюю пробежку на утренний пролежень? Или просидень?
Могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?
Господи, как же сложно когда любишь деньги, но не любишь работать.
Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.
Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.
Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной...
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
У России всего два союзника: дураки и дороги.
У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на YouTube за все время.
Некогда в одной совершенно немаленькой компании происходило совещание "генералитета". Вел совещание Самый Главный. И не суть важно, о чем именно было совещание, но вот что-то в процессе совещания не заладилось. Дошло до того, что начали раздаваться даже возгласы типа "мол, это вообще ущемление прав". И тут Самый Главный произнёс следующее:
— Господа, я не понимаю в чём проблема. Мы все — свободные люди, и живём в свободной стране. У нас каждый имеет право встать и пойти нахуй.
Говорят, что после этой фразы совещание немедленно обрело совершенно продуктивное направление.
На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.
Сезон "пиздюка с петардой" прошу считать открытым.
С детства, приходя в любое общественное место, всегда на всякий случай в голове посылаю нахуй мудака, который читает мысли.
Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!..
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи не давался...
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Почему маленькие все такие симпатичные, а вырастает порой такая гадость. Взять, к примеру, как радовались новому 2022 году.
В связи с возможным переходом России из УЕФА в АФК следует дополнительно рассмотреть следующие изменения:
1) Перенос столицы в Иркутск
2) Отмену термина "Дальний восток"
3) Введение термина "Дальний запад"
Наша бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!".
Мой кореш сказал, что спит с близнецами.
- А как ты их различаешь? - спросил я.
- У ее брата есть усы.
На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.
Определять время по стрелкам очень просто: если ты помнишь группу "Стрелки", твое время подходит к концу.
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.
- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!
Если вы будете разговаривать с немцем, то он будет вас очень внимательно слушать до конца. Потому что он хочет услышать в конце приставку.
Первым шагом к прощению человека является осознание того, что это человек уже родился мудаком.
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель - человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник - человек, имеющий предпринимателя.
Открываю новогоднюю серию фольклорных исследований, поверий и традиций. У кого есть подобные наблюдения, прошу публиковать материалы для изучения.
Есть древняя народная традиция:
Если на Святки в нужном месте, в нужное время и с правильной интонацией произнести заклинание: "Эу! Увожаемый! А ну ка сюда идём.." можно накалядовать такой мешок подарков, что снова уверуете в Деда Мороза.
Более того, сохранились еще и такие раёны, где Вы сами легко можете стать Дедом Морозом!
- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счёт или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!
- Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.
- Хорошо, дайте попробовать.
- А вот это уже призыв к свержению власти.
Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.
- Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...
Звонит парень домой к девушке, берет трубку отец.
- Алло - говорит отец.
- А, Машу можно?
- А ее нет дома-отвечает отец.
- Я знаю она у меня, но ее можно?
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
Что ты ржёшь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.
В гримерную к Раневской внезапно входит молодой поклонник, и к ужасу обнаруживает там Раневскую, абсолютно голую и с сигаретой. Юноша краснеет, отворачивается, а Раневская спокойным тоном интересуется
- Молодой человек, Вас смущает, что я курю?
- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.
- Сожалеем, но Ваш муж утонул в цистерне со спиртом.
- О Господи! Он хоть не мучился?
- Не знаем, но он три раза вылезал за закуской.
Прожив 10 лет в России, иностранец так и не смог понять, почему хуёво — это плохо, а пиздато — это хорошо. Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуёво, а охуенно — это лучше, чем пиздато! И почему пиздец - мужского рода, а хуйня женского?
- Петрович, перестань делать зарядку на балконе, да еще и в трусах.
- Почему?
- Ты смущаешь артистов нашего театра!
Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
- Возвращаюсь вчера из недельной командировки. Жена бросается на шею и говорит, что так соскучилась по сексу за эти пять дней! Опять у нее с математикой не лады какие-то.
Я считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать "пойдем полежим".
Покаяние избавляет от старых грехов, освобождая место новым.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать...
— Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— И не рассчитывайте - я жених.
Дурачки до сих пор считают, что Земля не плоская, и при этом верят в Краснодарский КРАЙ, в Алтайский КРАЙ, в Камчатский КРАЙ...
Сайт грибы.ру.
Мои грузди.
Грузди моих груздей
Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано...
"Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду?"
В России из обладателей корочки о высшем образовании очень солидный процент тех, у кого от высшего образования только корочка.
Есть народная примета, что если кошка сама пришла в дом, это очень хороший знак. Приход животного сулит добро и благополучие. А если приблудившаяся кошка родила котят - благоприятный для семьи период будет длиться столько лет, сколько появилось малышей.
Однако существует гипотеза, что хитрые блоховозы сами распространяют эти байки.
Англичане проиграли французам, потому что им было не до Жиру.
Встречаются два приятеля: молодой и старый.
Молодой спрашивает:
- Скажи как опытный человек, что ты делаешь, когда видишь, что на тебя обращают внимание девушки и молодые женщины?
- Проверяю, застегнуты ли у меня брюки...
Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолете...
Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если и этого будет недостаточно?
- Тогда я попробую ртутные препараты.
- А если действия всё-таки не будет?
- Я попробую применить сальсапарель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
- Занимались ли Вы сексом?
- Да. Но с другими людьми нет...
Техасцы, хватит кормить федеральный округ Колумбия!
Долой вашингтонскую геронтократию!
Адам в ту ночь, был видно пьян …
Раз мы пошли от обезьян.
Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
- Вы действительно хотите развестись с женой? Но Вы прожили с ней почти двадцать лет!
- Значит, Вы считаете, что я еще мало страдал?
Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы... И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:
— Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр сразу согласился на бесплатный вариант... На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину. Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион, и спросил:
— Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?
На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.
Отвлекать по рабочим вопросам в нерабочее время - хамство. По рабочим вопросам в рабочее время - вообще издевательство, потому что человек еще и отказаться не может.
Представители Google: - Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: - А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: - Бля...
Если к ядерной ракете прикрепить мелок "Машенька", погибнут даже тараканы.
Как ни крути, а сказка "Репка" - лучший пример мобилизации общества.
- В каком месяце 28 дней?
- Во всех.
А знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей?
Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.
А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!
И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
Хранительница домашнего ничега.
Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек, если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
- Я тоже.
Совет дня: никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.
Мать с Вовочкой вернулись с курорта. Мать рассказывает отцу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Российской Федерации...
Вовочка бормочет:
- Ага, Герой!!! А один спать боится...
— Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счетчик — крутится в обратную сторону. Стоял смотрел. Хоть один раз не я ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух. Приятно.
Основное пожелание Деду Морозу от девушек: «Хочу быть худой и богатой!»
На самом деле в упряжи одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется "огло".
Просто её очень долго и муторно устанавливать.
— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж блять! Как тебе паранджа-то идёт!
В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.
- Я тебя люблю.
- А я чаек заварил.
- Тебе на меня плевать?
- Клевый чаек.
Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
- Мам, может завтра почитаешь?
- Почему?
- Спать хочу!
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
— Сема! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
— У моей жены — самая отвратительная память на свете!
— Что, совсем ничего не помнит?
— Наоборот, она все помнит.
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
- Это чей доллар?
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!
Лорд обращается к лакею:
- Джон, передайте в клуб, что если смогу, то буду через 3 часа, а если не смогу, то через 30 минут.
- Почему ты живешь с такой ленивой женой?
- Да лень искать новую.
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
- Что с детства вложил в меня отец, то вернулось с процентами.
- И что же это было?
- Акции металлургического комбината.
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну, и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
- Ты не против если я махну с друзьями на рыбалку?
- А волшебное слово?
- Шуба!
- Езжай!
- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду!