В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Биттлз"! Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!
Смотрю новости на первом (репортаж с завода) о том, какими высокими темпами развивается наша промышленность, устанавливается новое высокотехнологичное оборудование, создаются новые высокооплачиваемые рабочие места, производительность труда растет, издержки сокращаются, персонал с оптимизмом смотрит в будущее, прямо душа радуется, если бы не одно но... Репортаж о заводе по производству... граненых стаканов.
— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
— Мне кажется, вам просто хуёво.
— Спасибо, доктор!
Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.
Из-за недостатка врачей в бригады скорой помощи включены священники.
Внимание - акция!
При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!
Я не игнорю я просто не вывожу больше двух сообщений в неделю.
Если месть это блюдо которое подают холодным, значит месть это окрошка?
Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?
- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.
Русская матрешка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.
Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.
В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым названием Эйяхуйвамдамтутполетать
Самой популярной станет соцсеть, в которой вместо лайка сделают кнопку "Да всем насрать!".
- Как прошёл Новый Год?
- Ну... я... это... поел.
В балетной студии.
- Есть две причины, которые мешают вам стать балериной.
- Какие?
- Ваши ноги.
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...
Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.
Я настолько бесстрашная. Я осталась дома одна. Легла спать. Выключила везде свет. И не укрылась и свесила ногу с кровати!
Опасность – мое второе имя.
Нашёл у себя в документах файл с именем "Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?" и не смог вспомнить, откуда он там взялся. Пришлось прочитать.
А вам не кажется, что те, кто звонят вам по телефону и предлагает кредиты и те, кто в телевизоре обещают без проблем списать долги, находятся в доле?
Разница между талантом и глупостью в том, что у таланта есть границы.
Нашу страну победить нельзя!...
Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах...
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Вывезу труп елки в лес. Конфиденциальность гарантирую.
- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!
Мечта перфекциониста в метро: чтобы в праздники и будни москвичи и гости столицы маршировали ровными линиями в подземных переходах между станциями и на перронах, а не брели во всех направлениях стадом, звеня колокольчиками и блея.
Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к но-шпе, клизме и тонометру...
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: «Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
— У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
— Куриц кормить?
Геннадий не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
Разговор в салоне сотовой связи:
- Подскажите чем этот смартфон отличается от предыдущей модели?
- Чем отличается? Ценой. Последняя модель гораздо дороже предыдущей. К тому же они запихнули в него более мощный и, соответственно, более прожорливый процессор, а аккумулятор оставили тот же. Теперь вам чаще придётся бегать в поиске розетки. А бег продлевает жизнь.
- Беру!
Когда любимая доченька заявила богатым родителям, что после школы хочет выучиться на порнозвезду, они растерялись - каких репетиторов ей нанимать?
У умного человека всегда есть что НЕ сказать.
- Чем отличается умный от дурака?
- Умный знает, что он дурак.
- А ты чьих, холоп, будешь?
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном "Лимузине" разъезжаешь?!
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!
- Чем больше ты весишь, тем труднее тебя похитить. Поэтому не вздумай худеть!..
- А тебе какие женщины нравятся?
- Шахматистки!
- А почему?
- Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!
- Если не обращать внимания на внешний вид, обаяние, шарм, деньги и успех, то не будет никакой разницы между мной и Брэдом Питом.
— Да куда ты лезешь со своими документами?! Не видишь, что я срочный чай пью?..
Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...
В молодости есть желания но нет возможностей. В старости есть возможности но нет желания.
Единственная отдушина - средний возраст, когда уже появились кое- какие возможности и ещё сохранились какие-никакие желания
Денежное дерево безусловно приносит деньги, но только тем, кто их выращивает на продажу.
- Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селедки в это время в шубах были.
- Ты у меня не селедка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- Не могу сказать: я этого не видел.
— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть меньше охуевать.
Работайте по 18 часов в сутки - и все у вас будет.
Кроме здоровья, само собой.
В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.
- Тебя и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Ты вообще кто?
Порядочной может быть и сука
Лектор закончил свой доклад.
— У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?
- Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
- Мне двадцать.
Закинул старик сеть в сине море. Тянет- потянет, тянет-потянет А ему голос:
- Сеть недоступна!
Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!
5 января человек на 80% состоит из майонеза.
Дожить до пенсии — мечта. Прожить на пенсию — искусство!
Наблюдение.
Сильная привязанность к люстре убивает.
Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю!" Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу-ка лучше я то будет холодная"
Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам!"
Приходит к метеорологам, спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако?
— Холодная будет
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.
Феминистки Москвы потребовали сменить указатель входа в метро "М" на "Ж".
Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты все не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!
Жена химик, кандидат, уже полгода в декрете, по работе скучает страшно. Удаленно иногда помогает своим коллегам, иначе бы совсем зачахла. Сегодня бужу кормить ребенка, она выдает:
- Не буди меня, я смотрю такой сладкий сон про меркаптаны...
Подавляющая себя часть населения...
Вот смотришь какой-нибудь исторический фильм и думаешь: «не, ну такой фигни в реальности точно не могло быть!»
А потом вспоминаешь всю фигню, которая происходит в реальности, и понимаешь, что могло быть и не такое!
Государство (любое) любит присваивать себе право наделять смыслами отдельные слова в выгодном для себя свете. Особенно патриотизм.
3 друга на курорте:
- Ну, что мужики, давайте по 50?
- Неее, давайте помоложе поищем!
Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра...
Один жалуется другому:
- Мне сегодня в автобусе так больно на ногу наступили. Это был просто пиздец!
- Ну, хорошо, что просто пиздец. Представляешь, если бы он был полный.
Яичница, пельмени, колбаса - три оберега от женских чар.
— Вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
- Хорошо, дорогая. Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!
Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
— Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки. Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее.
Иногда чувствуешь себя в этой жизни как Воронеж: все ждешь чего-то 14 лет, а потом вдруг бац! внезапно - гештальт закрыт, а деньги - кончились.
Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая- то!
У женщины есть близкий друг-мужчина. Это означает, что она его, вероятно, интересует, раз он постоянно около неё отирается. Но она воспринимает его строго как друга. Объясняется это так, что ты отличный парень, но ты мне не нравишься в этом смысле. Это примерно равносильно тому, что парень идет на собеседование, а компания говорит: "У вас отличное резюме, у вас есть все необходимые нам качества, но мы не собираемся вас брать на работу". Однако мы будем использовать ваше резюме в качестве эталона для сравнения других соискателей. Но мы собираемся нанять кого-то гораздо менее квалифицированного и, вероятно, алкоголика. А если у него не получится, мы наймем кого-нибудь другого, но все же не тебя. На самом деле, мы никогда не возьмем вас на работу. Но время от времени мы будем звонить вам, чтобы пожаловаться на человека, которого мы наняли.
Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию хорошую порцию горчицы и прослезился.
- Что случилось? - спросил второй и тоже потянулся к горчице.
- Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, - солгал первый немец.
Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы.
- Что с тобой? - злорадно спросил первый.
- Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты.
- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.
Перезагрузка.
- Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!
- Маша, у меня с утра такой стояк! Мне нужна твоя аморальная поддержка.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля блядь отойди от берлоги
Следуя народной мудрости, следует полагать: в громком омуте ангелы обитают.
В цеху по упаковке "Киндер-сюрпризов" появилась вакансия на должность "Ведущий яйцекладущий".
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
- Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?
- Таки да.
- Шо именно?
- Бутылку вина, красной икры и семечек.
- Ой вэй, а зачем тебе семечки?
- Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!
Тетя Маня из глубинки:
- Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.
Вахтовики получили письма. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают:
— А почему у тебя чистый листок?
— Письмо от супруги.
— Почему же там нет ни слова?
— Мы с ней поругались и не разговариваем.
Гений - не столько друг парадокса, сколько сукин сын общепринятого мнения.
Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.
Если Бог и создал что-то лучше, чем женская киска, то он оставил это себе...
Он бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.
Пёр я как-то одного в хлам бухого друга с новогодней тусы и слушал его пьяные умные мысли:
- Как же я ненавижу этих пьяных мужиков, с их вечными пьяными, пошлыми разговорами...
Через 10 минут:
- Как же я обожаю этих пьяненьких женщин! С их вечными пьяненькими, пошленькими разговорчиками...
В светлом будущем все рукоятки грабель будут выкрашены в предупреждающий, кричаще красный цвет.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.
Да я разве завидую, что у него айфон от Apple? Да будь у него хоть триппер от самой Навки, я бы все равно завидовать не стал!
Хорошая фигура - не повод прилюдно раздеваться.
- Самый большой враг человека - он сам.
- Да еще всю жизнь прикидывается своим.