Олигарх:
- Все мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом!
Народ:
- Уточни, блять, чьим именно...
Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу...
А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.
Встала на весы, а они мне написали: "Зато ты, Танюшка, добрая..."
Доктор пациенту:
- Я нашел решение для вашей бессоницы! Вот эти таблетки!
- Как часто их надо принимать?
- Каждые 2 часа.
- Петрович, с Днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал, меня уже никто и не поздравит.
Самую душевную и проникновенную речь о необходимости доверять людям я слышал от человека, который на следующий день попытался украсть у меня тонну цемента.
Сложновато, конечно, управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров.
- Доктор, помогите, я совсем не разбираюсь в людях.
- Я не доктор...
Идем по лесной тропинке.
- Фотоаппарат взял?
- Да.
- А телефон?
- В машине остался.
- Вот, все ужастики начинаются с того, что ты оказываешься в лесу, и у тебя с собой только фотокамера.
Этот год для меня был, как никогда, трудным. Особенно второе число.
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме ещё один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
Я слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
Самая обычная травма на эти новогодние праздники - упасть на гололеде трезвым.
Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой.
Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.
— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем...
Гадалка говорит девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.
- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле, пустое место.
Во вторник сразу два депутата госдумы подскользнулись на нечищеном тротуаре и получили травмы. В связи с этим госдума срочно приняла в трех чтениях закон о запрете вторников.
Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
- А зачем вам это, бабуся?!
- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
- И что, после реинкарнации у меня появится новая печень?
- Да.
- Забавная штука этот буддизм.
Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Маша! Твоя синица в руках пришла!
- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...
Если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?
Маша пообещала Антону исполнить наконец его давнее сексуальное желание, но количество съеденных сладостей этому помешало...
На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!
- Егор, сынок, ты тоже считаешь, что я плохой отец?
- Я не Егор, а Дима. А Егора уже мама забрала.
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
— Папа, покажи кукольный театр!
— Отстань, не видишь, газету читаю.
— Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
— Петрович, а здесь медведи водятся?
— Да какие тут, на хрен, медведи...
— Знаешь как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.
Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!
Встретились два товарища. Слово за слово, о том о сём... Ну и во время разговора всплывает тема про пистолет и что у одного из них его нет.
- Как у тебя нет пистолета?!!
- Нет, да и зачем он мне? Район у нас спокойный, криминала нет...
- Да его можно использовать в самых разных ситуациях! Даже во время секса!
- Зачем пистолет во время секса?
- Ну вот представь себе - ты занимаешься сексом, в любимой позе, и когда уже вот- вот, уже сейчас, берёшь и стреляешь вверх из пистолета! У неё там всё сжимается от испуга, и это просто непередаваемые ощущения! Вот возьми мой, попробуешь, потом благодарить будешь.
Прошла неделя. Встречаются.
- Ну что попробовал? Как впечатления?
- Да пошёл ты на хуй. Сделал всё как ты говорил, в любимой позе, вот-вот кончу. Выстрелил! Так она мне на лицо насрала и хуй чуть не откусила!
Два друга разговаривают.
- Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки!
- Еще лучше, когда женщина берет ее в рот...
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...
- Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается?
- Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.
"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас придет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда придет?
- Плохо, что я сегодня утром уронил кактус! Еще хуже, что я его поймал!..
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру...
Сажают Илью Муромца в тюрьму.
Ну, привели его в камеру закрыли. Потом начальник тюрьмы говорит: надо бы проверить, как он там?
Пошли, открыли камеру, и охренели...
Блатные портянки стирают, воры полы моют, а он лежит себе на шконке отдыхает. Начальник тюрьмы чуть не заплакал:
- Ильюша, как тебе это удалось? Сколько наша система уже борется лет, а результата ноль. Как ты смог???
А он и отвечает:
- Зашёл я, меня назначили главным петухом. Так вот я весь курятник и перетоптал.
Как подготовиться к экзамену когда уже тянешь билет?
Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
- Але!
Женский голос:
- Вовочка?
- Мама, это ты?
- Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовет папу и идет играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему:
- Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
- Почему?
- Это другая мама другого Вовочки...
В поликлинике:
— Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
Объявление.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. (Маша)
Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.
- Если бы мне, как и вам, нравилось доставать людей, я бы выучился на акушера.
Плохую тетю, как и ребенка, тоже надо бить по попе, только животом.
Как теряют совесть - видел.
Как ищут - ни разу.
- По приговору суда вы можете выбрать способ казни.
- Суицид!
Умный владелец частного туалета рядом со своим заведением открывает одновременно и дешёвую пивную и бесплатную чайную. И вырубает в радиусе полукилометра все кусты.
Хотите чтобы у вас все было в шоколаде?
Это просто.
Даем трем годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на 10 минут.
Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
- Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
- Немецкий рождественский компот.
- Это же глинтвейн!
- Это. Немецкий. Рождественский. Компот.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю". ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей". ниже:
"Я не дура, я дурак".
- А я вот чем угодно дышать могу!
- И задницей??
- Ну да, только для этого горох нужен!
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне не раз помог в жизни
«Щ» — самая приставучая буква: щупает, щиплет, щекочет...
Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.
Свиная чума, коровье бешенство, птичий грипп, обезьянья оспа... Хочется спросить: а тараканий насморк будет?
Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли - Оперный бабай.
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!
— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась НИ-КОГ-ДА!!!
Без окон, без дверей порно-горница людей.
Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.
— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
— А зачем ты ему?!!
В Турции можно и нужно торговаться с гаишниками насчёт суммы штрафов.
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить на нее деньги.
Тёща зятю:
- Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.
- Мама, можно я поиграю на компьютере?
- Можно, но сначала ты должен помыть папину атомную ракету, поиграть на балалайке, выпить водки и погулять с медведем!
Мужчины обычно не говорят об этом, но да, если вам интересно - раз в квартал нас действительно обходят по квартирам специальные бригады и замеряют длину члена. На основе этого периодически в СМИ и появляются статистические данные с разбросом по странам как сегодня.
- Саш, ты приедешь?
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Блин, Маша! Когда ты уже научишься готовить?!.
- Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе?
- Анжела, на ФУ-НИ-КУ-ЛЁ-РЕ!
Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской об...
Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа:
- Давай!
Жена:
- Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
- Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?
- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой!.. Не выдержала... укусила его!
Девушки, если ваш мужик не первый день ходит радостно-возбужденный, то глупо тратить время на риторический вопрос, что же его так обрадовало. Надо сразу искать ту стерву, которая его возбудила!
- Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
- Кардинально, Сема. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук - по-большому.
Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.
Сек - это когда женщина срывая с тебя и с себя одежду говорит, - "трахни меня"!
Любой другой секс считается изнасилованием.
— У меня руки сильно трясутся!
— Что, много пьете?
— Так нет же! Больше проливаю...
После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
— Ну как, смогу ли я его победить?
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.
У одного мужика завелись мандавошки.
Пошел он к бабке-повитухе лечиться.
Она говорит ему:
- Иди в лес, дойди до вытоптанной дорожки. Остановишься, сними штаны и скажи: «Мандавошки, мандавошки, бегите по дорожке».
Он так и сделал. Пришел, штаны снял, сказал все. Смотрит а они и правда побежали. Смотрел он, смотрел и говорит в сердцах:
- Да идите вы на хуй!
А они:
- Девочки! Нас зовут!
- Я устроился на работу кукушкой в огромных часах. Конечно, это не самая лучшая работа в мире, но по крайней мере теперь я каждый час бываю на свежем воздухе...
Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...
Нашедших истину, просьба оставить окружающих в покое.
Госдума приняла новый закон о цензуре, позволяющий телевизионным каналам за-би-би-кивать шутки Петросяна.
Если завис компьютер, нужно сделать перезагрузку. Чтобы перезагрузиться молодому человеку, нужно зависнуть в клубе.
- Что ты такой расстроенный?
- От меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно, горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.
"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный.".
Клара. 25 лет.