Девиз на клубе веганов:
Вместе мы - силос!
- На прошлой неделе ходил на курсы позитивного мышления; такая хуйня!..
Честного человека невозможно купить... А вот зато продать - легко.
На форуме.
"Меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого сайта".
Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс. Браузер»
— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живешь!
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!
Улицы Мира в российских городах надо оштрафовать за дискредитацию ВС РФ и переименовать в улицы Специальных Операций
- Как вы думаете, украинская певица Алеша - это родной брат российской певицы Максим?
В мире много людей думающих, что они думающие люди.
Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями.
Средний возраст - это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.
Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна. Но почему-то мне кажется, что не от меня... Хотя, возможно, я не права...
- А тебе не кажется, что нами всеми управляют люди в шапочках из алюминиевой фольги?
- Алюминаты?..
Чиновники - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.
Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.
В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...
Мой папа по профессии хирург, а в качестве хобби занимается столярным делом. В прошлом году он вырезал мне Буратино, а в этом аппендицит.
Порнуха-порнуха... Я еще из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там еще рисунок в разрезе был.
Коэфициент Шерифа - дробь, в числителе которой находится озабоченность шерифа, а в знаменателе - проблемы индейцев.
Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".
- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав...
В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
Считается, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% - по вине потерпевшего.
Интересно, а люди, которые советуют мне быть самим собой, понимают весь масштаб возможных последствий?
Как-то купил подруге подарок на озоне. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона. А сам я много лет как уехал из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю.
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!
- Зашел в Сочи в ресторан - а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся - лыжники, а с одним прищуренным глазом - биатлонисты.
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
У женщины всего две беды: тесные туфли и лифчик в конце дня. Остальное ПМС.
Как отвратительны неискренние люди: им соврёшь, а они делают вид, что поверили!
- Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!
- А как же наш ребенок?
- Какой ребенок?
- А ты разве не беременна?
- Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.
- За что отвечает директор рынка?
- За базар!
С каждой минутой у вас все больше прошлого и меньше будущего. Цените свое настоящее!
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
Константин Эрнст объявил новый этап конкурса "Песни о главном" на первом канале. Кто не понял, кто сейчас в России Главный, будет удален из конкурса.
Как показывает время, пьеса Горького "На дне" - была демоверсией.
- Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- К чему ты клонишь?
- Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"?
- Правильно будет "трахаться".
- Пап, я хочу жениться.
- Сначала извинись.
- За что?
- Извинись.
- Но за что? Что я сделал?
- Извинись.
- Зачем?
- Извинись.
- Пожалуйста, скажи хотя бы причину?
- Извинись.
- Хорошо, пап. Извини меня!
- Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!
Из рассказа массажистки про бодибилдершу:
- Приходит она, такая девочка милая, и говорит - "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей...
- Поднимаясь с женой в лифте, начал с ней спорить. Проиграл на всех уровнях.
В любой машине одна деталь всегда проходит большее расстояние за день, чем сама машина. Это ключи от машины...
- Подскажите, как увидеть пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- Да никак. Его украли в ночь после конкурса...
Для тех кого жизнь ничему не учит, поступил в продажу набор грабель "неделька" на каждый день. Для достижения эффекта, вскрыть упаковку и расставить изделия в часто посещаемых местах.
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
В супермаркете на кассе плачет молодая кассирша. Подбегают девчонки из зала:
— Что случилось, кто обидел?
— Никто, подошел парень высокий, симпатичный, одет шикарно, говорит: — Девушка, вы мне очень нравитесь... Выходите за меня замуж...
Девчонки^
— Ну а ты?...
— А я ему: пакет нужен? Карта есть?
В песочных часах используется прах пунктуальных людей.
- Все с утра такие неразговорчивые.
- Блин, Петрович! Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой.
Поневоле приходится стоять с высоко поднятой головой, когда ты по уши в дерьме — положение обязывает.
Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!
Мы все - как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед.
Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?", ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.
Скачет ковбой по прерии на лошади. Перед ним оказывается большая яма. Он говорит: "Я ковбой. Я перепрыгну." Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним возникает еще большая яма. Он говорит: "Я ковбой. Я перепрыгну." Перепрыгнул. Едет Дальше. Вдруг перед ним возникает огромнейшая яма. Он говорит: "Я ковбой. Я перепрыгну." А лошадь ему отвечает: "Ты ковбой, ты и прыгай."
Разговор двух подружек:
- Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?
- Два раза...
Когда тебе 25+, тебе больше не нужен будильник. Твои проблемы тебя сами разбудят.
- А у тебя есть простой карандаш?
- На, возьми...
- Но ведь это же красный.
- То есть, красный для тебя, это уже слишком сложно!?
- Ну, что мужики, погнали?
- Наливай!
- Что, прямо так сразу?
- А ты для чего в баню пришел, мыться что ли?
Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и прибраться в квартире.
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Я заглянул ей в глаза: стало ясно — она настроена решительно.
Губы прошептали:
— Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой.
Я не торопился, пытаясь прочувствовать каждую секунду.
Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя.
Это игра! Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведён.
На трусики уже не хватает сил: я их просто срываю..!
Остались чёрные чулки.
Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в них ещё стройней, и спрашиваю глазами:
— Может чулки оставить?
— Снимай! — говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, всё...
— Вот, - говорит она. — И больше мою одежду не надевай!
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!
Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- Слыш, Васёк, а давай над комбатом приколимся?
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись!
Проиграв вторую мировую войну, немцы научились делать прекрасное пиво и отличные автомобили. Хотя, если честно - они и до войны это умели.
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на тяжеловозе коне.
Д: - Месье, я подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: - Уйди, дурак.
Д: - Господин, я великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: - Уйди, дурак, не гневи.
Д: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из за кустов Илья Муромец вытирая пучком травы меч, и говорит:
- ХУЛИГАНЬЁ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ
Северо-Корейский лидер Ким Чен Ын объявил, что за лучший фильм о нем повышается награда. Теперь она тянет на 30 лет...
Извечные мужские метания:
Как переспать с Танькой, чтобы не узнала Верка? А то настучит жене. А та еще дуется за Машку. Которая была после Любки...
- Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
- Слабак - это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный - отдает зарплату сам.
У меня дома есть книжка квитанций ЖКХ, сберегательная книжка и стол-книжка. Могу ли я считаться библиофилом?
Сделка с собственной совестью обычно заключается в ее отсутствие.
Слабый пол сильнее сильного, ввиду слабости сильного пола к слабому.
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.
- Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… теперь вначале кот смотрит - ем ли я!
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: - Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: - Неее знаааюююю!!!
НР: - А сам-то ты откуда!!???
М: - С аааамерииканских гооорок!!!
Разговор двух журналистов:
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!
— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперёд.
— Какие ваши сильные стороны?
Иногда мне кажется, что шило в жопе - это и есть мой внутренний стержень.
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
"Пиздец - как уникальная возможность заработать".
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.
Гости увидели невесту и поняли что жених слепой.
- Как говорят у нас: мухи - отдельно, котлеты - отдельно.
- Где это у вас?
- В Мухосранске.
Компьютер и телевизор - мужского рода, поэтому, если муж проводит большинство времени с ними, это нормально. Он находится в чисто мужской компании. В то же время, кастрюля и плита относятся к женскому роду. Место, где мужчины с женщинами чувствуют себя одинаково уверенно, называется супружеское ложе.
Насчет оптимизма и пессимизма так скажу: в любом плюсе есть минусы, но в минусах плюсов нет.
Муж жене:
— Я купил билеты в театр.
— Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!!
— Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра!
Приходит Вовочка домой ставит дневник в угол и идет на кухню. Мама спрашивает:
- Вовочка ты за что дневник в угол поставил.
- За двойки.
— Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
— Это не болезнь, это дар божий!
План на понедельник - ждать пятницу.
По распоряжению Федеральной Службы по Финансовым Рынкам падение меньше 8% считать ростом.
Летит ворона мимо пустыни. Видит верблюда и спрашивает у него:
- У вас тут что гололед, что ли?
- Нет, с чего ты это взяла?
- Ну, а что же все песком то засыпали!
— Продайте мне собаку
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную
— Сука это пол собаки
— Да нахуя мне пол собаки? Давайте целую
- Дети, давайте позовем Снегурочку!
- Сне-гу-роч-ка, иди к нам!
- А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку!
- Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!
Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.
Вы - как барабан: вас слышно только тогда, когда вас бьют.
Будьте позитивнее. Не "пиздец какой-то", а Вуаляшечка!