- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
- Знаю, у меня дядя так спился.
- Подходите! Покупайте! Только у нас! Обереги от суеверий!
Купил пельмени "Минские". Маркером дописал на упаковке "АДМинские", и с приятными чувствами пошел настраивать сеть.
Собрались бывшие одноклассники. Обсуждают трудности с поездкой в отпуск за границу. Первый говорит:
- У меня проблема. Я - в МВД, и на нас Европа санкции наложила, а другое направление не хочу.
Другой:
- А у меня допуск по секретности. Такой геморрой…
Третий:
- А я туда куда рвусь, там нужен сертификат на КОВИД, а у меня нет.
Последнему неудобно сказать, что у него совсем денег нет. Он:
- А я просто пока не хочу. Мне и дома хорошо.
Первый:
-…Силу воли тренируешь?! Здорово. Но надо себя иногда заставлять, а то можно не заметить как всё закончится… Будешь потом тихонько лежать в гробу – и нечего вспомнить.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
Работник: - Я думаю нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: - Но компании, например шампуня, делают это постоянно!
Работник: - Да, но мы делаем молотки!
- Готовил себе обед. Дай, думаю, лаврового листика для аромата положу. Нашел листочки, положил. А это эвкалипт оказался!
- И что?
- Почувствовал себя коалой.
С 24.01 Еврокомиссия официально разрешила использовать в продовольствии порошок из домашних сверчков.
Тараканы начали что-то подозревать и заволновались.
- Я поставила пару лайков своему крашу в Инсте, но на чиле, без сталкинга, чтобы это не выглядело кринжово...
- Люся, твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя!
— А тебе какие женщины нравятся?
— Шахматистки!
— А почему?
— Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!
Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше...
Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Папа, привези мне из тридесятого царства чудище для забав сексуальных...
- Ты что - сбрендила?!?
- Ок, пойдёт по накатанному пути... Папа, привези мне из далёких краёв цветочек аленький...
- У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
- Это как?
- Ну, это машина с двумя педалями.
- Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.
Мой гинеколог был в замешательстве, когда во время осмотра я положила ему руку на голову.
Коллега сидит за столом решает судоку. К ней подходит другая, минуту наблюдает за процессом, а затем говорит:
- Да что ты мучаешься, давай я тебе калькулятор принесу!
— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
— Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!
Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: «Два… два…»
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..."
-... всё это отсудит при разводе.
- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
Компания Эйр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Хм-хм, нет, батенька, не от любопытства...
Вчера банк Х объявил себя банкротом.
Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
Нувот... Теперь еще и голоса в голове - это, оказывается, плохо и надо лечить.
Мне вот голоса снаружи больше мешают.
- Как писал Толкин, придумать зеленое солнце не трудно. Трудно придумать почему солнце зеленое.
- Потому что светит сквозь крокодила, его проглотившего.
Хватит уже себя мучить, дай я.
После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
Бабская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит...
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
Ученик:
- Но это уже четыре трети!
Шеф-повар:
- Ну, так кастрюлю побольше возьми!
На нудистских пляжах собираются последователи бога Нудды.
- Ложиться пораньше и просыпаться выспавшимся, конечно, классно, круто и все такое... но сериальчик-то сам себя не посмотрит, как говорится.
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.
- У тебя чистые джинсы есть?
- Нет, только обычные.
В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму...
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес..
Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.
Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку!
А я бы всё-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?
— Меня эти мартовские коты задолбали!
— А ты пробовал с ними бороться?
— Конечно. Собаку натравливал.
— Ну и как?
— Кстати, тебе щенки не нужны?
- Белая, когда грязная, и черная, когда чистая. Что это?
- Доска в классе.
Благодаря 48-часовому сбою интернета сын вновь обрел свою мать, которая одиноко обитала в соседней комнате.
Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!
У нас любой труд на севере трудовой подвиг. Это только скандинавы и норвеги могут себе позволить зимой прохлаждаться.
Интересная закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
Лайфхак на телефонных мошенниц:
- Да! Вы насчёт вакансии? Я хочу у вас работать, где пройти собеседование?
- А из нашего окна площадь Красная видна.
- А из нашего окошка только Панциря немножко
- О каких имперских амбициях всё время твердят эти люди?!
- Да что с них взять. Челядь, Ваше величество!
Иногда, я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать!".
В связи с финансовым кризисом и проблемами с ипотекой, мужчина может считаться настоящим, даже если он не посторил дом.
Делая массаж своей девушке, внимательно изучайте её повадки. После этого она не сможет вас обмануть.
- Скажите, а кто сидит и сочиняет у вас анекдоты?
- Кто сочиняет, тот и сидит.
Свингер-пати - это праздник человеколюбия!
- Мама, а помидор это овощ или фрукт?
- Это ягода, сынок.
- Мам, так ты хочешь сказать, что кетчуп это варенье?
- Что общего у сигарет и кошек?
- И те, и другие наносят вред твоему здоровью, если их зажечь и сунуть в рот.
Все люди оставляют после себя след на Земле. Но подавляющее большинство - только углеродный.
Разговор в отделе продаж одного крупного провайдера.
- Почему этого клиента не подключили?
- Тут написал техник по подключению в примечаниях...
- Что написал?
- "У клиента нет компьютера. Менеджер сказал клиенту, что техник придет со своим ноутбуком".
Выпускной - очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить.
Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем".
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось".
Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.
Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."
- Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете, они дают деньги только тем, у кого их и так много...
– Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила – выгнала!
– Слышь, Вась, может ты не побрился?
Как говорила моя учительница по химии: не стоит пропускать занятия, уходящий поезд знаний потом будет не догнать на сломанных ногах.
Как я устал заёбывать других...
- Ну что, сынок, сколько лайков, репостов сегодня?
-...2 лайка.
- Ах ты паршивец! Отец, тащи ремень!
Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.
От женщин огромная польза, даже, когда они пообещают придти, но не приходят: зубы почищены, выбрит гладко, шторы постираны, порядок в доме наведён, рубашка поглажена, простыни свежи и хрустящи, приготовлена вкусная еда, присутствует хорошее вино, шоколад и фрукты...
- Вчера вечером у меня с моей девушкой был романтический ужин. Или, как некоторые называют это, поза 69...
- Моя толстая сестра переехала в Японию, и там ей платят за то, чтобы она не купалась в море, а то это может вызвать цунами.
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:
- Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше.
- Ну я тогда через часочек забегу?
А нет ли пропаганды ЛГБТ в названии унитарного предприятия "МетроЭлектроТранс - Волгоград"?..
Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
Страусы не любят кошек за то, что кошки используют песок не так, как страусы.
Встречаются две подруги.
— Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.
— Чего-чего оральное сделала?
— В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.
— Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.
- Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!
- Вчера смотрел старый французский фильм.
- Как называется?
- Этот, как его... "Анжелика и варум".
В детстве маленький Миша доезжал только до 6 этажа, а потом шёл пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа - материться!
Придется выпить за здоровье, само-то ведь оно не пьет.
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!
Научился спать с одним закрытым глазом, дальним от сбоку сидящего начальника. Вроде и работаю, но процесс сна уже успешно запущен.
- Дианочка! Постойте, не убегайте от меня! Дианочка!!!
- Я замужем, отстань!
- Дианочка! Позвоните пожалуйста своему мужу, у вас кошелёк в грязи, пусть он всё бросит и приедет поднять его…
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Все равно ПИВО лучше помогает, чем святая вода.
Не держи в себе зло! Пукни!
- Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик.
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.
Подходит мужчина к такси и говорит:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
- Базара нет! - ответил таксист.
- Ну-у тогда сразу на вокзал
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.
Гибддшник во сне причитает:
- Камаз, камаз, камаз...
Жена успокаивает:
- Пустой, пустой...
Киберпанк в будущем нас скорее всего не ждет, а вот таблички на воротах с надписью: "Осторожно, злая нейросеть" - вполне вероятно.
Приземляется парашютистка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.
РОБОКОП: [собирается арестовать меня]
Я: Прежде чем вы меня арестуете, подскажите, пожалуйста, на каких из этих девяти фотографий есть светофоры?
РОБОКОП: На первый раз отделаемся предупреждением. Можете быть свободны.