Первое правило переезда: проверить, не переезжает ли с тобой незнакомая тебе кошка.
Почему в мире начала происходит такая фигня?
Потому, что идиоты решили повыходить из зоны комфорта.
Женщина - это человек по ту сторону презерватива.
Некоторые люди отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с ее стороны.
- Слушай, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Всего два?
- Yes.
По утрам я чувствую, что мне лучше всего идет сон.
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво:
- Это наш тренажерный зал.
Сестра:
- А вы там что-нибудь делаете?
Муж, меланхолично:
- Мы там пылесосим.
И, что ни говорите, а единственный настоящий Чебурашка в фильме - это в очередной раз наивно развесивший уши российский зритель...
В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!
- Кот постарался или ты?
- Кот. Только после твоего вопроса, мой ответ звучит так, будто я его подставляю!
- Да ладно, в 90-е было прекрасно!
- Ага, мишка плюшевый в кроватке, любимый горшок, никаких забот и мама всегда рядом.
- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете?
Знания, конечно, не передаются половым путём - а вот оценку заработать вполне можно!
Каждые 40 секунд в Африке умирает один человек. Итак, занимайте места, наше собрание циничных мразей продлится 90 африканцев.
Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.
Чтобы собрать миллионы последователей, мало проповедовать общие истины. Надо еще быть убитым самым влиятельным человеком в стране и воскреснуть.
Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается, тоже нужно мыть.
О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?
Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.
- Бабушка, а ты мне купишь косуху?
- И косуху, и стратокастер, и друзей найдем распиздяев. Чтобы все, как у деда, было.
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
Папа сыну:
- За что тебе двойку поставили?
- Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?
Папа:
- Наш участковый.
Ребеночек:
- Я так и ответил.
— Ты был на дне России?
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит «был»?
Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.
Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм
- Мам, я пошел гулять.
- Захвати мусор.
- Хорошо... А потом я захвачу весь мир!
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.
На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Продается тур на необитаемый остров с полным набором приключений.
В программу входит: прямая доставка кораблекрушением.
Мужчина должен быть таким чтобы два года психотерапии коту под хвост.
Делать уборку в доме, пока не выросли дети, - это все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.
— Когда ты танцуешь со мной, ты танцуешь с дьяволом.
— С каким дьяволом, от тебя чесноком пахнет.
- Скоро все ебнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.
- Где вы работали раньше?
- В публичном доме. Но меня уволили.
- За что?
- За разврат.
- А это как?
- Трахалась с любимыми клиентами бесплатно.
Это только собственная собака - друг тебя как человека. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
- А ты правда душнила?
- Да.
- Круто, а скажи что-нибудь на душнильном.
- По-душнильски.
- Вау!
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
По сути Бэтмен - просто мужик, обустраивающий свой гараж, и не нашлась девушка которая могла бы его остановить...
— Тук-тук
— Кто там?
— Дед
— ОСТАНОВИТЕ ПОХОРОНЫ!!!
- Милый, мне кажется, я слишком худая?
- Отъедись!
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на воротнике губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...
На пляже две пожилые дамы.
- Люда, ты?
- Нет.
- А купальник похож.
И разошлись.
Чем хорош 40-летний мужик? Тем, что есть лаве на кармане, опытен в постели и т. д. Чем плох? У него на каждый пук найдётся анекдот в тему.
ТАСС не устает развлекать: "Роскосмос может отправить на другие планеты роботов-кентавров на шагающей тележке".
Всегда волнуюсь возле табличек "Посторонним вход воспрещён". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может меня там всю жизнь ждут.
Как говорил плоскоземельщикам машинист катка:
- Плоскоземельщик - это я! А вы дебилы и шарлатаны!
Настоящая любовь — это когда ты понял одну женщину до конца, что заставило потерять интерес к оставшимся.
Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его!
Таксист, уроженец Юга, рассказал.
Его земляк захотел иметь купюру номиналом 2000 рублей, когда они только появились и купил ее за 2500 рублей. Потом немного подумал и решил для лучшей сохранности положить ее на банковскую карточку через банкомат.
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".
- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких- нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
Приходит женщина к доктору:
- Доктор у меня ничего не получается с мужем.
- Заведите себе любовника.
- Завела и ничего не получается.
- Заведите еще одного.
- Завела и ничего.
- Ну вы какая-то странная женщина.
- Вот вы так и напишите. А то все блядь, да блядь.
- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...
- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
Наташа прониклась мыслью: "Всегда говори ДА". Теперь у неё четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике её принимают как родную.
- Дорогой, скажи, я потолстела?
- Сколько ты весила 5 лет назад?
- 55 кг.
- А сколько весишь сейчас?
- 65 кг.
- Выводы?
Сидят два пенсионера в парке на скамейке.
Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
- Эх, вот было бы мне сейчас опять 20 лет!..
- Ты чё обалдел?! Из-за каких-то пяти минут счастья опять 40 лет работать!
Дислайксия - нейрологическое расстройство, выражающееся в неспособности лайкнуть текст после прочтения.
Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв.
Ты же десантура, умеешь!
- А ты чё, пароль забыл что-ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!
Зевок - это беззвучный крик о кофе.
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не "Две", а "Полторы тысячи".
Полагать, что высокая зарплата предотвратит коррупцию чиновников - все равно, что надеяться, что изобилие бухла дома предотвратит алкоголизм. Тем более, что добровольно завязавших алкашей не так уж мало, гораздо больше, чем добровольно завязавших взяточников.
- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего нет!
- Не выросло, значит?
- А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
- Могу. Ухань.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше...
У меня не сексуальная жизнь. У меня сексуальное выживание.
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак...
Когда молодая жена Василия сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
Диктор ТВ просыпается с криком, в холодной поту. Жена:
— Что с тобой?
— Приснился сон, что у меня зарплата в 20 тысяч рублей и я продолжаю говорить правду...
Главное правило женщины.
- Беси всех! Ажиотаж стихнет, а поклонники останутся.
Искал прикольную закладку для книг рублей за сто и понял, что сторублёвая купюра - это и есть прикольная закладка за сто рублей.
Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
Друзья! Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих! Имейте совесть! Сохраняйте панику! Не впадайте в спокойствие!
— Вокруг нас сжимается очко врагов!
— Может, кольцо?
— Нет, очко. И мы внутри этого очка — всё глубже и глубже…
Если вы высокий мускулистый голубоглазый блондин - не ходите на пляж, имейте совесть, дайте шанс другим.
- Катя, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Вася, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра, все ещё спят!
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху. До тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
Звонок из банка:
- Вы не заплатили по кредиту.
- Но у меня нет кредита!
- Тем более.
5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...
- Гена, угадай, что такое красное и вредно для твоих зубов?
- Чебурашка, я думаю, что это варенье.
- Нет Гена, это кирпич!
— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!
— Ничего удивительного — лекарство-то наружное.
Есть только один реальный пиздец - это вторая дата под портретом. Остальное - неприятности.
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-ти.
Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?
— Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе.
— Ладно, давай поговорим, спрашивай что вам с мамой непонятно.
Ямщик, не гони ложь идей!
Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.
- Пап, что такое «интеллект»?
- Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
- Значит, у нас мама — с интеллектом.
- Как ты определила?
- Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
- Какой?
- Все мужики — козлы!
Всю жизнь считал, что женщина - это уют и порядок в квартире. Потом женился. Потом развелся. Потом ускоренно прошел курсы домоводства. Теперь считаю, что уют и порядок начинаются с головы, а не набора хромосом.
Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…