На собеседовании:
– А куда делся прошлый сотрудник?
– Ушел в декрет.
– Опасно у вас тут…
У вашего бати тоже не получается что-то починить потому, что вы неправильно держите фонарик?
Герман Греф сегодня повысил себе зарплату и благодаря этому средняя зарплата россиян выросла на 2%.
- Мой рекорд в беге на стометровке - 50 метров!
Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.
Помню в детстве, как увижу какой-нибудь гриб, — считал его сыроежкой и кушал.
И вот, что подумал: может быть, мне все еще 5 лет и я лежу под капельницей — а не это вот всё…
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток"...
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну-ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну-ка, порули...
- Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо.
- Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо?
- А сейчас выскочила птичка и говорит: "Ку-ку".
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.
— А ты правда душнила?
— Да.
— Круто! А скажи что-нибудь на душнильном.
— По-душнильски.
— Вау!
На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.
- Эх! Знали бы вы, сколько талантов погубила фраза "Талант не пропьешь!"...
Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Учительница литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
— Всегда на спорт забивал, пил пиво, потом водка, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!
Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бракованный... Все время тонет!
Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит - нет? Смотреть же реально сложнее!
На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.
Это в нормальных парламентах депутаты представляют избирательные округа. У наших же уместнее спрашивать: "Вы от какой галактики баллотировались?".
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса..то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.
В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.
Актеры в ударе, зрители - в шоке...
Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.
1241 год. Колонна конных мигрантов под руководством хана Батыя перешла белорусско-польскую границу.
Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.
- Вчера моя жена впервые извинилась! Она сказала: "Извини, но мне жаль, что я вообще вышла за тебя"...
Слишком долгое ожидание денег портит людей больше, чем сам предмет ожидания.
Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
— Ты не боишься?
— А че бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю!
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
- Сыр!
Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.
В какое странное время мы живем. Раньше люди выбирали профессию, а теперь - гендер.
Разговор в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-Баба и сорок разбойников".
- Где можно увидеть собаку без ног?
- Там, где вы ее оставили.
Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться что это вообще такое, но в итоге психанули!
— Можешь говорить?
— Да…
— Ну тогда слушай…
У нас с мужем много общего. Он гордый и я гордая. Он вредный и я вредная. Он любит меня и я люблю меня!
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!
От фразы "Мы молодая, динамично развивающаяся компания" меня начинает поташнивать.
Пить бросают все! Некоторые успевают еще при жизни.
Приходит бывший спецназовец устраиваться в коммерческую фирму на производство. Начальник его тестирует:
— Так, при высокой температуре в цеху работать можете?
— Легко
— А при высокой влажности?
— Без проблем
— Ну, а при высокой запыленности?
— Могу
— Хорошо, а как у вас со стрессоустойчивостью?
— …Тут проблема. Возраст! Теперь если в голову в упор выстрелят уже могу и упасть…Но ненадолго! …
Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается - больше не пейте в этот вечер!
Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:
- Это или грипп, или беременность.
Дочка:
- Нет, грипп мне не от кого было подцепить.
Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.
В театре. Очень капризная актриса говорит директору:
- Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли!?
- Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на Вас настоящий будет! И яд, который Вы должны выпить будете, тоже будет настоящим!
- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?
Два киллера поджидают жертву возле дома. А ее все нет и нет...
Один другому:
Бля, я начинаю волноваться не случилось — ли чего!
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.
— Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть швейцарские, машина немецкая, а жена... "
—... всё это отсудит при разводе.
Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам.
Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.
Сегодня увидела рекламное объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж". Посмеялась, но телефон записала.
Что содержится в растворимом кофе, если после него можно кружку не мыть неделями?
Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами...
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Вот вам направление к окулисту. Это не марки, а наклейки от бананов.
Судят сантехника.
— Почему Вы ударили художника молотком?
— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
— Я сантехник, я так вижу.
Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают? Очень просто: у умного мужчины много денег.
- Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
- И что, епт?
- Ссы быстрей, пизды получим...
- Детка, вот тебе моя любовь, забота и верность!
- Так это же безразличие, похотливость и эгоизм!
- Заметила, стерва!
Учительница русского языка, не выговаривающая букву "р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".
Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло...
- Пап, а что такое хорошо, и что такое плохо?
- Не все так однозначно...
Наркоман обкурился на 5 этаже и упал в низ на бетонный пол. Собрались люди и один мужик привел наркомана в чувство и спрашивает "Мужик что случилось" тот ему в ответ "Незнаю сам только что подошел".
Гоша Куценко и Федор Бондарчук на первый взгляд такие разные люди, но если посмотреть на них сверху, то родная мать не отличит.
Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Хороший начальник, как хорошая полиция - его не видно и не слышно, но все в полном порядке!
Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго ржали..
В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией.
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...
- Я побрила ноги. намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?!
- Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться.
- Вообще-то, это не из библии.
- Ведите тогда свою проповедь сами.
Помню время, когда всем нам бесплатно раздавали одноразовые шприцы.
Но, как показало время - презервативы надо было всем раздавать!
Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха
Чтобы самоубиться, некоторым достаточно спрыгнуть с высоты своей самоуверенности на свой ум.
Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!
Когда у соседей сверху начинаются танцы или подвижные игры их обожаемых соседят, в сердцах проклинаю: "Да чтобы вы провалились!". Потом соображаю, куда они провалятся, и проклятие снимаю.
Мужик в отчаянии обращается к богу:
— Господи, отец мой небесный! За что ты меня, раба своего, обрёк на такие невыносимые муки? Я, конечно, много грешил, не всегда исполнял твои заповеди. Согласен с тем, что ты отправил меня в ад. Но в аду даже черти, прочитав твои инструкции в отношении меня, пришли в ужас и сказали, что в пекле грешников наказывают намного гуманнее.
— Погоди, раб ты мой! О каких-таких муках ты говоришь? Я тебя никуда не отправлял и ни на что не обрекал. Ты же еще живой, не умер.
- Раньше я относился к людям хорошо. А теперь взаимно.
Одно слово в загсе — и ты женат.
Одно слово во сне — и ты разведён.
- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!
- У меня что-то с девушкой не получается.
- Попробуй подарить ей цветы.
- Какие нахер цветы? Я её надуть не могу.
В женской бане лопается труба. Вызывают сантехников. Те приходят и начинают ремонт. Один другому говорит:
— Петрович, считай что на Мальдивах побывал!
— Почему
— Жара, много воды, голые бабы!
— Вы живете по закону, или по совести?
— По ситуации...
Классуха водит пальцем по журналу:
- Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
- Окей, Марь Ванна, вечером навещу.
На 9 мая в Перьми выпал праздничный снег!
- Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию...
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.
"ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете совпадение?
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...
Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, тараканов больше.
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
В жизни как в природе: "Умеющим только ползать без яда не обойтись"...
Жена: - Пока муж дома пьет водку хоть с таксистом поцелуюсь.
Муж: - Пока жена с таксистом целуется хоть водки выпью.
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
Не ищи меня. Меня нет.
Смысл жизни..
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
Разговор двух мужиков:
- Вчера классная погода была. Тепло, солнышко, а ветер ласковый, ну, прямо благодать!
- Не знаю как погода, а асфальт жесткий!
В свете новых требований толерантности следует ругаться "итить твой родитель номер два".
Хуже всего молчать в тряпочку, когда она - кляп.
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!
Кто платит на свидании:
Если по джентльменски, то платит мужчина за себя и за женщину.
Если по современному, то они делят счёт.
Если есть айтишник, то платит айтишник.
Если айтишники оба, то два взрослых мужика уж как-нибудь договорятся между собой.