- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Из протокола:
- Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.
В отличие от СССР в России секс есть. Да еще какой! За 30 лет мы всё проебали.
Подумалось: "где волки срать боятся" - это ведь центр города?
Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.
А что, у медиков нет таблиц наподобие Брадиса, где указана масса всех органов по отдельности с учетом пола, возраста и всяких еще факторов?
У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: "Я еду, прячь любовниц". Все в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.
- Ты же обещал на мне жениться, слово давал!
- Раньше была другая политическая и экономическая обстановка...
- У Путина научился?
В неотложку попал мужик после уличной драки.
Видать с юмором у него было неплохо, он и рассказывает доктору:
- Спросил молодых людей на улице, как добраться до Нного адреса, а они в ответ разукрасили меня под Хохлому...
- Ну дорогой, это вы сейчас выглядите под Хохлому, под вечер это будет уже - Гжель, а через пару дней и вовсе - Жостово...
Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или плейстейшн. Которые будут пылиться в углу, потому что я работаю 20 часов в сутки.
Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.
Крик души. В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".
В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.
- Какое ваше лучшее качество как работника?
- Я роботоспособный.
- Вы хотели сказать работоспособный?
- Нет.
Сегодняшний день я решил провести в тишине, поэтому за три дня переставил дату своего рождения во всех соцсетях, в которых зарегистрирован, на месяц вперед. Пока что получается.
- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь...
- Что, вчера пораньше отпросился?
— Плохо, что я сегодня утром уронил кактус! Еще хуже, что я его поймал!..
- Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.
Плюсы бегать в 6 утра - за оставшийся день ничего хуже с вами уже не может произойти.
Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и наебали эволюцию.
Будущее уже наступило и теперь стыдливо вытирается об траву.
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?
В ночь на Крещение миллионы людей ныряли в прорубь продлевать лицензию на христианство.
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели!!
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное - это мечтательно не улыбнуться.
Две подруги по телефону:
— Как мне надоела эта любовь-морковь!
— Боже мой, подумаешь — морковь! Пойди в сексшоп и купи настоящий вибратор.
- Тут в кулинарном блоге увидел плов из...МАКАРОН!!!
- А ухи из колбасы там не было?
Дома отключил интернет. Сын за полгода научился играть на басухе и создал группу.
Неопытная гадалка нагадала Егору два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Дерзить вы будете своей папе а также своему маме. Вам понятно сказано...
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.
- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть...
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Одна сказала:
- Ну какой тебе нафиг минет, у меня итак забот полон рот!
- Мам, найди мои тапочки, пожалуйста!
- Хм, но я не знаю, где они.
- Поэтому это и называется "искать"!
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
- Ну хорошо, проехали!... Поцелуй меня в знак перемирия...
- Ээээ... А где он у тебя?
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.
Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.
- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут
Студент на экзамене, что агент Малдер на задании: "Истина где-то рядом".
– Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
– Ой! Конечно, любимый.
– Ну тогда до понедельника.
- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!
У Ашота Дочка (6 лет) ходит печальная. Решил развеселить, спрашивает:
- Ты у меня какой пирожок, с чем?
Мрачно отвечает:
- Со злом!
На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
– Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
– Нет, я свободна.
– Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?!
- А на закусон что взял?
- Красной рыбы.
- Ого! Шикуем?
- Да вроде килька в томате не такая уж и дорогая...
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.
- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
Покупательница:
- Это котиковое манто мне очень нравится. Скажите, а оно не боится дождя?
Продавец:
- Мадам, а вы видели когда-нибудь морского котика с зонтиком?
Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.
— Ваня, что я тебе хочу сказать: женщину, надо любить как Емеля печку!
— Маня, а это как?
— Как, как?!... Не слезать с неё...
— И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужчины не плачут!
Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!"
Господин президент, если Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. Заранее благодарим.
— Загулявший муж шлет жене СМС-ку: "Сегодня домой не жди!" Получает ответную: "Гарантируешь?"
- Тебе что больше всего в японской кухне нравится?
- Водка.
И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.
— А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
— И что там делал, с собакой и котом разговаривал?
— Не, ничего такого не курил, просто квасил.
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет:
– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
Приношу свои искренние оскорбления. Спросите меня, пожалуйста.
Поймал снова Старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, дед, а твоя старуха ещё жива?
- Жива...
- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании. Хорошенько подумай!
Разговор бабок на лавочке у подъезда:
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться значит ты не боишься?
Я ему ответил: "Ыыы", но на самом деле так не считал!
Убил двух трахающихся мух. У меня нет секса и у них не будет.
- Я много думал о тебе.
- Я тоже много думала, потом перестала и занялась своей жизнью.
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово «хрен», но оно будет часто встречаться в этом завещании.
Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.
Коллега вчера:
- Чот мы задержались, давай я тебя к метро подвезу.
Подъезжаем на перрон метро, а там пробка просто пиздец. Коллега:
- Вот засада! Думаю, давай я тебя домой отвезу.
Свобода слова начинается с потери сыра.
Мораль басни И.А.Крылова
Ты не баба, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.
- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
- Ну?
- А ты чего не торопишься?
Не можешь найти работу - сделай ремонт!
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Андрей Бачелли никогда не переворачивал страницы своей партитуры.
К 40 годам количество забаненных в мэссенджэрах навсегда контактов больше записной книжки.
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь — офигенно.
Разговаривают два пенсионера:
— Как твой склероз?
— Прогрессирует. Памяти совсем не стало.
— А мне врач прописал новые таблетки. Эффект просто замечательный.
— А как называются?
— Мммм... цветок такой красивый с шипами...
— Роза?
— Точно! Розочка, дорогая, как мои таблетки называются?
Когда Амур пронзает нас своими стрелами, мы абсолютно не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...
Вот мы с мужем-американцем уже год живем вместе, собираемся в россию к родителям съездить, а единственная фраза которую он запомнил по-русски это: "Кошки, кошки - мандавошки!".
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
Кем ты была в пошлой жизни?
- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется...
- Говорят, у тебя пипирка маленькая!
- Твоя жена не жаловалась.
Ночью снились кошмары, будто я работе. Кто мне оплатит это рабочее время?!
Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да
Жена: - А связь улавливаешь?
- Пап, а куда девается аист после того, как ребеночка приносит?
- Как куда? Обратно, в трусы!
Спина к спине - правильная позиция с другом в драке и с женой в двадцатилетнем браке.
- Марья Ивановна! А человек вправе делать то, что считает нужным для себя, и то, что приносит ему удовольствие, в первую очередь?
- Конечно, Вовочка! Человек - это личность!
- Ну а чего тогда вы ругаете меня, когда вместо урока я курю в парке, а Олю, которая любит секс, все называют проституткой?
Глаза боятся, рот делает.
Ночью снились кошмары. Проснулся в холодном порту.
— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?
Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то.