Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
Интересно смотреть на членов жюри в старых выпусках КВН и думать "Этот ещё не умер, этот ещё не в тюрьме, а этот ещё не уехал из страны... ".
Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...
Телевизор, который раньше был окном в окружающий мир, сейчас напоминает амбразуру.
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?
Каждая третья наша конфета с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.
Строгий начальник транспортного цеха первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
— Значит так, выбирай, или я или какие-то там шлюхи!
— Какие-то там шлюхи.
— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают?
— Вот видите, как вы мало знаете о программистах!
Когда вас упрекают в том, что вы слишком ленивы, напомните им, что кто-то вообще назвал породу собак "дог".
Ко всему привыкает человек. Кроме понедельника. Который вечно застает врасплох, внезапно выскакивая из засады выходных.
Дали нам сегодня в помощь новенького парня-таджика.
Пока отдыхали - болтали, знакомились, он показывал фото семьи.
Парню - тридцать лет. Две жены и пятеро детей.
В Питер на работу он приезжает каждый год.
Отдохнуть.
Запомните одно золотое правило: принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
Периодически молодым барышням задаю вопрос: "Мандельштам, Бабель и Коллонтай - кто из них женщина?"
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски. Самые умные догадываются: женщина - это бабель.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я порноактер.
- Да вы же просто старый толстый импотент!
- Я отрицательный герой.
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека...
Истинная любовь - когда о любимом человеке не забываешь даже во время интимной близости с другим.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?
Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят. Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать.
Не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?
Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нахуй".
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок.
Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.
- А чем я тебе приглянулась, что ты позвал меня на свидание?
- Ты такая красивая! Ногти, глаза, макияж! Даже не верится, что ты с такими ногтями и такая чудесная хозяйка! Писала, что любишь готовить тёртую в сахаре землянику, черничное и облепиховое варенье. А сколько сахара нужно для варенья?
- Понятия не имею. Я их готовлю в Одноклассниках, в игре.
— Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?
— Кулачком поработайте.
— А почему у вас в зоопарке жёлтые медведи?
— А какими по-вашему могут быть белые медведи в Челябинске?
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой- то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает.
Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
Что за странный вопрос: "Как спалось?"! Как, как... Мало!
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".
- Смотри, это он!
- Да не, не он.
- Да точно тебе говорю, он!
- А может быть, и он... Пойдём спросим.
- Мужчина, это Вы?
- Да, это я.
- В следующий раз выходите, пожалуйста, на улицу или в туалет, чтобы пукнуть!
- Что бы ни случилось, никогда не унывай.
- Да я так жил, где-то до четвертой ходки.
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
В литературоведении есть звания кандидат или доктор литературных наук?
— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!
На заметку мужикам.
Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз, при вашей же девушке, взять эту подругу за талию... и все... больше вы эту подругу не увидите! Проверено!
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… ебальник треснул".
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните её лопатой!
- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
-...« Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.
- Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
- Даёшь передачи: "Утренняя зарядка со звёздами", "Не пьём пиво со звёздами" и "Не срём в подъезде со звёздами"!
За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает как минимум трое кошек.
Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели стоящие в углу, потому что это ппц какое палево.
В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.
- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?
Отныне составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь!"
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
Все знают, что настоящий "бородинский" хлеб - это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой.
Все остальные - просто игристый хлеб.
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
- Какие люди?
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орет:
- Милиция, милиция, убивают!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции...
- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать не пробовал?!
- Так это ж я после работы.
Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.
Купил клей. Срок годности — декабрь 2023. Затем купил батарейки. Срок годности — декабрь 2023. Вчера купил таблетки для повышения иммунитета. Срок годности — декабрь 2023! Они что, о чем-то догадываются?
В бесконечной череде знакомств, в нашем сердце остаются лишь те, с кем было по настоящему интересно и весело!
А потом тебя выписывают из дурдома.
Время лечит всех, но не всем удается дожить до конца лечения.
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы бревно.
Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!
Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.
- Ну, а твои-то как?
- Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло...
- Где?
- Ну, они в Монте-Карло живут...
- Сука ты старая!
Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь… то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: "И размер побольше!"
Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:
я: - ты двери мерил?
м: - да
я: - сколько получилось?
м: - 64 см
я: - а зачем ты заказал холодильник на 72 см?
м: - А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?
Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами...
Выиграть у гроссмейстера просто: достаточно поставить ему мат.
Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой...
Оказывается, что "Блогеры" существовали всегда, только раньше они назывались "Пиздоболами".
— Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.
- Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.
- Ну, ты их трахнул, хотя бы во сне?
- Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Слово - серебро, молчание - золото. А бронзу присудили храпу.
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки предпочел бы внутри…
Если перед входом в метро надеть броник, камуфляж, автомат, пулемет, обвешаться гранатами, то все на входе, и менты и охрана, тебя как бы вовсе не заметят.
Но стоит тебе надеть маленький пустой рюкзачок...
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
Человек твёрдо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки...
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
У соседа Андрея сломался электрический чайник...
Такой пластиковый, с кнопкой. что-то там проводок сгорел.
Он сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли, коротко ли всё сделал и довольный собрал его. осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Андрей покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.
Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Андрею перед женой стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (а руки у него сразу скажу - золотые), молча решил еще попробовать. разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит…
Рядом ходит жена разговаривает с ним: то сё, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер, спрашивая у мужа: "Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила."
Андрей орал как резаный…
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, чё дают!
Школьный чат
- товарищи родители! Когда вы даёте детям макулатуру, больше не давайте им Плэйбой!
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
Если тебе 40 или больше, то пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа.
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
- Рафик никогда не виноват, и преступником быть не может!
- Ну вот и хорошо. Значит, национальность его назвать - можно!
Мужчину укусила собака. После осмотра и анализа врач сообщает ему: "Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной." Мужчина хватает листок бумаги и начинает что-то стремительно на нем писать.
Доктор: "Не надо торопиться с завещанием, мы вас обязательно вылечим!"
Больной: "Это не завещание, доктор. Это список тех, кого я должен покусать до выздоровления!"
Плохие повара худые, потому что сжигают много калорий...
С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".
Если ты не успел с пола поднять сыр быстрее 5 секунд, пни его ногами в другую комнату и там уж успей поднять!
Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность.
Работаю фрилансерем. Пару недель назад получаю заказ и оплату. По этому заказу пинаю хуи, других полно.
Сегодня в 12 00 дедлайн. Звонок:
- Заказчика посадили. Аванс оставь себе.
Производители "Оки" решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.
На пачке сигарет рисуют болезни, которые невозможно получить, например гангрена.
Это типа призыв, бросил курить - замёрзла!?
Вопрос пессимисту:
– Кто такой лучший друг?
– Это тот, кто предаст тебя последним.
Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой
- Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
- А-а-а-а-а, говорящий кот! Кто ты?!
- Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не в своей постели... и уже и рассчиталась за гостеприимство...