Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
Интересно смотреть на членов жюри в старых выпусках КВН и думать "Этот ещё не умер, этот ещё не в тюрьме, а этот ещё не уехал из страны... ".
Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека...
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?
Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.
Ко всему привыкает человек. Кроме понедельника. Который вечно застает врасплох, внезапно выскакивая из засады выходных.
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят. Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать.
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...
Строгий начальник транспортного цеха первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я порноактер.
- Да вы же просто старый толстый импотент!
- Я отрицательный герой.
Периодически молодым барышням задаю вопрос: "Мандельштам, Бабель и Коллонтай - кто из них женщина?"
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски. Самые умные догадываются: женщина - это бабель.
Каждая третья наша конфета с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.
В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
Запомните одно золотое правило: принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...
Дали нам сегодня в помощь новенького парня-таджика.
Пока отдыхали - болтали, знакомились, он показывал фото семьи.
Парню - тридцать лет. Две жены и пятеро детей.
В Питер на работу он приезжает каждый год.
Отдохнуть.
— Значит так, выбирай, или я или какие-то там шлюхи!
— Какие-то там шлюхи.
— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают?
— Вот видите, как вы мало знаете о программистах!
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?
Телевизор, который раньше был окном в окружающий мир, сейчас напоминает амбразуру.
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.
Когда вас упрекают в том, что вы слишком ленивы, напомните им, что кто-то вообще назвал породу собак "дог".
Истинная любовь - когда о любимом человеке не забываешь даже во время интимной близости с другим.
Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы бревно.
Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.
- Ну, а твои-то как?
- Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло...
- Где?
- Ну, они в Монте-Карло живут...
- Сука ты старая!
Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь… то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: "И размер побольше!"
Время лечит всех, но не всем удается дожить до конца лечения.
Выиграть у гроссмейстера просто: достаточно поставить ему мат.
Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:
я: - ты двери мерил?
м: - да
я: - сколько получилось?
м: - 64 см
я: - а зачем ты заказал холодильник на 72 см?
м: - А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
Если тебе 40 или больше, то пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
Школьный чат
- товарищи родители! Когда вы даёте детям макулатуру, больше не давайте им Плэйбой!
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, чё дают!
У соседа Андрея сломался электрический чайник...
Такой пластиковый, с кнопкой. что-то там проводок сгорел.
Он сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли, коротко ли всё сделал и довольный собрал его. осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Андрей покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.
Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Андрею перед женой стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (а руки у него сразу скажу - золотые), молча решил еще попробовать. разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит…
Рядом ходит жена разговаривает с ним: то сё, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер, спрашивая у мужа: "Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила."
Андрей орал как резаный…
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
Человек твёрдо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки...
Если перед входом в метро надеть броник, камуфляж, автомат, пулемет, обвешаться гранатами, то все на входе, и менты и охрана, тебя как бы вовсе не заметят.
Но стоит тебе надеть маленький пустой рюкзачок...
Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами...
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки предпочел бы внутри…
Слово - серебро, молчание - золото. А бронзу присудили храпу.
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
- Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.
- Ну, ты их трахнул, хотя бы во сне?
- Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.
— Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.
Оказывается, что "Блогеры" существовали всегда, только раньше они назывались "Пиздоболами".
Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой...
В бесконечной череде знакомств, в нашем сердце остаются лишь те, с кем было по настоящему интересно и весело!
А потом тебя выписывают из дурдома.
Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.
Купил клей. Срок годности — декабрь 2023. Затем купил батарейки. Срок годности — декабрь 2023. Вчера купил таблетки для повышения иммунитета. Срок годности — декабрь 2023! Они что, о чем-то догадываются?
Что за странный вопрос: "Как спалось?"! Как, как... Мало!
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!
В литературоведении есть звания кандидат или доктор литературных наук?
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
- Что бы ни случилось, никогда не унывай.
- Да я так жил, где-то до четвертой ходки.
- Смотри, это он!
- Да не, не он.
- Да точно тебе говорю, он!
- А может быть, и он... Пойдём спросим.
- Мужчина, это Вы?
- Да, это я.
- В следующий раз выходите, пожалуйста, на улицу или в туалет, чтобы пукнуть!
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой- то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает.
Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… ебальник треснул".
— А почему у вас в зоопарке жёлтые медведи?
— А какими по-вашему могут быть белые медведи в Челябинске?
— Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?
— Кулачком поработайте.
- А чем я тебе приглянулась, что ты позвал меня на свидание?
- Ты такая красивая! Ногти, глаза, макияж! Даже не верится, что ты с такими ногтями и такая чудесная хозяйка! Писала, что любишь готовить тёртую в сахаре землянику, черничное и облепиховое варенье. А сколько сахара нужно для варенья?
- Понятия не имею. Я их готовлю в Одноклассниках, в игре.
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок.
Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.
Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нахуй".
- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
На заметку мужикам.
Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз, при вашей же девушке, взять эту подругу за талию... и все... больше вы эту подругу не увидите! Проверено!
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните её лопатой!
Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели стоящие в углу, потому что это ппц какое палево.
- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать не пробовал?!
- Так это ж я после работы.
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орет:
- Милиция, милиция, убивают!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции...
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
- Какие люди?
Все знают, что настоящий "бородинский" хлеб - это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой.
Все остальные - просто игристый хлеб.
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
Отныне составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь!"
- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?
- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа.
За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает как минимум трое кошек.
-...« Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.
- Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
- Даёшь передачи: "Утренняя зарядка со звёздами", "Не пьём пиво со звёздами" и "Не срём в подъезде со звёздами"!
С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".
На пачке сигарет рисуют болезни, которые невозможно получить, например гангрена.
Это типа призыв, бросил курить - замёрзла!?
Вопрос пессимисту:
– Кто такой лучший друг?
– Это тот, кто предаст тебя последним.
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
- Рафик никогда не виноват, и преступником быть не может!
- Ну вот и хорошо. Значит, национальность его назвать - можно!
Работаю фрилансерем. Пару недель назад получаю заказ и оплату. По этому заказу пинаю хуи, других полно.
Сегодня в 12 00 дедлайн. Звонок:
- Заказчика посадили. Аванс оставь себе.
Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность.
Производители "Оки" решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.
Если ты не успел с пола поднять сыр быстрее 5 секунд, пни его ногами в другую комнату и там уж успей поднять!
Мужчину укусила собака. После осмотра и анализа врач сообщает ему: "Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной." Мужчина хватает листок бумаги и начинает что-то стремительно на нем писать.
Доктор: "Не надо торопиться с завещанием, мы вас обязательно вылечим!"
Больной: "Это не завещание, доктор. Это список тех, кого я должен покусать до выздоровления!"
Плохие повара худые, потому что сжигают много калорий...
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не в своей постели... и уже и рассчиталась за гостеприимство...
- Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
- А-а-а-а-а, говорящий кот! Кто ты?!
- Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой