На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
Выдержки из служебных записок:
... гл. системный администратор настроил против меня операционную систему...
... гл. системный администратор отказывается заменить клавиатуру, которая допускает ошибки при вводе текста...
... в связи с большим объемом графики, используемой при создании документов в МS Wоrd, прошу вас закупить новую видеокарту. Для ускорения навигации по многостраничным документам прошу вас также закупить устройство "джойстик"...
Позавтракал чесночным арбузом, потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.
- Я на твоем месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут?
Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а ее сестра перестала ходить к нам как к себе домой и думают, что сделали мне очень плохо.
Ахахаха! Боже оказывается всё было так просто!
Дожили до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.
- Господа миллиардеры. Обсудим ваш добровольный взнос...
- Добровольный?
- Ну... Если вы по-прежнему хотите оставаться миллиардерами...
- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
- Да, но отбор участников через две недели. Приходите позже.
- Вы не поняли. Я за призом.
У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.
Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да там у тебя на заднице отпечаток сапога!..
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
В России и правда всё чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
Мой запрос для Вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход. Но там опять все перепутали...
В нашей цивилизации есть своя машина времени: достаточно обесточить любой город и вы попадаете в средние века.
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
Одна сказала
- Не знаю, что хуже - то, что он написал: "Нам надо расстаться", - или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
– Тема, говорят, ты начал учить английский?
– Yes.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Two.
– Реально всего два?
– Yes.
Аристотель сказал, что природа не терпит пустоты.
Он явно не был знаком с моим кошельком. Иначе понял бы, что пустота это не предел отсутствия чего-либо. Бывают еще и долги.
Одна сказала:
- Нахер нам такси брать? Давай лучше возьмём водки! Водка быстрее развезёт...
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….
Искусственный интеллект уже кое-где заменил сотрудников колл-центра. Интересно, когда он заменит стендаперов? Должно быть, шутки будут точно просчитаны, однако у них будет синтетический привкус.
Когда человеку становится нестерпимо скучно, он начинает совершать несвойственные ему действия – вплоть до работы.
Программист - спец по компьютерным играм попадает в АД. Через 3 дня Дьявол звонит Богу и слезно умоляет:
- Слыш, забери этого програмёра к себе, пожалуйста.
Бог в недоумении:
- Почему?
- Да, ёлы, всех чертей вилами переколол и уже два дня бегает, ищет выход на следующий уровень.
Запомни величайшую из истин, ученик. Не бывает слишком больших семейных трусов: есть лишь увеличение зоны комфорта.
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.
Ошибаются те, кто считают, что мы катимся в средневековье.
В средние века русские купцы приезжали в заморские земли, смотрели как у них красиво и ладно и думали, надо и себе такое сделать. Так появились многие исторические памятники.
Ныненшние деятели, приезжая в заморские земли и видя как там хорошо, думают, надо бы родню сюда перевезти.
— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!
Звонок на радио:
- Поставьте песню про алкоголика!
- Это какую?
- Там еще слова такие: Я сегодня "никакой", как вчера...
Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках.
Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.
– Это конец? – спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов…
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…
– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом,
– Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
– Ох, извини… не узнал!
Сообщение по радио «Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты – 15 минут. А пока, легкая музыка!»
Если человек говорит "Пойми меня правильно!", то вскоре непременно начнёт извиняться.
- Ты куда это среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек...
- Я вчера влез в папкин компьютер, там такая чумовая игра "1С Бухгалтерия"! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налоговая завалила.
Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал васный осибка...
Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки.
- Говорят, городские чиновники надумали в два раза увеличить пассажиропоток в трамваях!
- Но... как? Если трамваи и ездят медленней, и маршруты у них неудобные, да и ездят они редко...
- Как, как... Сократят на хуй автобусы и троллейбусы - и куды вы денетесь?
Опытная женщина способна сделать до 124 выводов в минуту
— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
— А я видел там лихачей.
— Это безработные.
Сын прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово?
Идут по улице два друга. Один говорит:
- Смотри как я могу.
Делает сальто назад и случайно попадает в оказавшийся рядом открытый канализационный люк.
Второй:
- Прими эту жертву, бог тупости...
Царевич целовал лягушку в шею, в глаза и даже... а она всё шептала:
- Сейчас, вот-вот превращусь!
Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь схомячить кусок тортика.
В чате:
- Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие - уже в 10 вечера спать уходят.
- Просто телефон светит в глаза жене..
Пациент на приеме у психоаналитика: "Я и не думал, что мои проблемы настолько интересные".
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.
Кое-кто считает, что метод кнута и пряника заключается в том, что человека под угрозой применения кнута заставляют жевать чёрствые пряники.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
— Я тебе нужна только для секса!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.
- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь.
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее..., выше..., ниже..., да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!
С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.
В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день.
В субботу работать нельзя: у иудеев святой день.
В воскресенье работать нельзя: у христиан святой день.
В понедельник работать нельзя: у русских тяжёлый день.
— Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...
Есть такая игра, где шары в лузу кием закатывают. Называется "Блярд"!
Одна сказала:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.
- Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.
- А что случилось?
- Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!
Мама спросила у одного мальчика:
- Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
- Ангелина.
- А кто самый красивый мальчик? - спросила мама.
- Конечно я, - ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.
Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
- Пожалуй, все-таки этот возьму.
- Отличный выбор! - одобрительно кивает продавец. - Сколько желаете приобрести патронов?
- Ну, не знаю... Дайте, пожалуй, обоймы на две.
- Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков вокруг гораздо больше!
Много лет назад, окраина Москвы, сидят старушки на лавочке, одна другой говорит:
- Вот у Матрены какой хороший сын. Ничего не пропивает. Все, что награбит, своей маме домой приносит.
- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.
Очередь в кассе супермаркета. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с пацаном лет 7, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.
Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг, невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает её и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
- Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
- ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!
- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.
- А сейчас что изменилось?
- Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.
— У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
— Ты же не родственник.
— Они-то не знали.
— А чего тогда такой хмурый.
— Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником президента не являюсь.
— А зачем на Кировце приезжали?
— Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Мне очень повезло с мужчиной, иногда смотрю на него и сама себе завидую. А ещё, конечно, очень радуюсь тому, что он есть, и радостью своей мне непременно хочется поделиться с близкими. А самый близкий у меня кто? Ну да, тот же самый мужчина, поэтому иногда я делюсь с ним своими восторгами. В обычной жизни это называется комплиментами.
Вот так закинет он играючи тяжёлую бутылку на кулер, и я говорю: "Какой же ты всё-таки сильный!". А он молчит, делает вид, что не услышал. Или починит он какую-нибудь технику дома, и я, искренне восхищаясь, говорю о том, какие у него золотые руки и как я его ценю. Молчит.
Бывает, прихожу вечером уставшая домой, а на столе меня ждёт какое-нибудь, произведение кулинарного искусства. Уплетая за обе щеки третью тарелку, я непременно скажу, какой он прекрасный повар. Но он, конечно, проигнорирует, и вовсе не потому, что ест.
А потом как-нибудь встанет он в полный рост посреди комнаты, мой высокий голубоглазый брюнет, весь статный и подтянутый. И я, завороженная, говорю:
- Саш, ты такой красивый!
- Да, я красавчик!
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон на спортивном канале!
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Ну, раз сдох, то гарантия кончилась.
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!
— Малдер, мне кажется во мне чужой...
— Не бойся, Скалли, это мой!
- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.
- Вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым? Первым-то выстрелом что, поручик?
- А первым разогнал цыган.
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
— Ты где, дорогая?
— В норе!
— Эээ?..
— Ну ты же сам купил мне эту машинку.
— Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там, чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
- Вчера вечером я начал борьбу со шваброй. Честно говоря, я был настолько пьян, что просто вытер собой весь пол вместо нее...
Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!
Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
Завтра опять пойду на них посмотреть
- Верит ли наше правительство в Бога?
- Конечно, ведь оно устроило великий пост.
Мама:
- Сынок, что ты всё носишься без дела радостный как дурак. А у меня на душе неспокойно, ведь рядом грабителя поймали. Пошёл бы выяснил, может это кого из нашей родни отловили?
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама ее спрятала.
Когда женщина начинает с конца - это самое лучшее начало.
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
– Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
– Седые, сыночек мой! Седые!
Учительница:
- Ты почему урок прогулял?
- Милиция на улицах облаву на бандитов устроила, я побежал папу предупредить, чтобы дома сидел.
Погода на завтра: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.
- Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
- Моего научили.
- И что?
- Спился.
- Доброе утро, Розочка! Как прошла ночь?
- Пришлось дать аж 5 пощёчин...
- Приставал?
- Засыпал!
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую: это мое.
Время остановить можно, а дураков - нет.
Россия, январь 1998 года. Одна старушка другой:
- Ты слышала! Вчера разбился очередной самолет! Погибло 100 человек!
Вторая в ужасе:
- Так это же 100 тысяч старыми!
Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!
- Абрам, что случилось? Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.
- Сарочка! Я его таки продал!
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.