Умный дом: когда на кухне начинает подгорать еда, в квартире автоматически отключается Интернет.
Дочка ошиблась и написала в дневнике "родительское содрание". Задумался...
На похоронах:
- Поверьте, что не только, как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Всевышний опустил руки.
Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!
- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!
Весь мир подъезд, а люди в нем насрали.
- Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе порнуха не нравится?
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
В Москве оператор хотел настроить баланс белого и встал с обычным листочком перед камерой. К нему сразу подошла полиция, которая попыталась его задержать.
Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.
Фантазия человека настолько безгранична, что ее хватило только на четыре пальца из пяти.
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
- Папа, помоги решить задачу по математике.
- Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.
Народная примета. Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне:
- Почему молчит?
Я объясняю:
- Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит.
Она смотрит с улыбкой на ребенка:
- Не переживай, здесь тебя не обидят...
и достает МОЛОТОК!
У нас не маленький золотовалютный резерв, просто хранилище холодное.
Росстат заявил о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.
О рекордном за 8 лет росте расходов Росстат скромно умолчал.
Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто никто тебя не любит.
- Мам, смотри, я писаю без рук.
- Обязательно орать на весь автобус?!
Фрейлины беседуют между собой.
- Чего хорошего в поручике Ржевском?
- Давайте не будем обсуждать столь неприличные предметы.
"От нашего стола к Вашему столу" написал хирург патологоанатому.
- Ты злой!
- Обоснуй, тварь!
Приходит мужик в аптеку и жалуется:
- У Вас презервативы бракованные!
- А в чем дело?
- Да какой не надену, все гнутся!
Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.
- Настроение поднять?
- Пусть валяется.
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
На международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика.
Нужны вторые олимпийские игры, где разрешен допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.
Когда я учился в школе, у меня по геометрии была круглая, квадратная и треугольная пятерка!
От нашего стола вашему стулу - написал на чеке заказа шеф-повар.
Приехал в издательство, на вахте в БЦ жду пропуска возле турникета. Позади меня слышу:
- Эскюзи муа!
Отодвигаюсь, даю пройти какому то парню, отвечаю:
- Сильвупле...
- Нихуя себе, мерси...
- Ну, а хули, мон шери, ну, а хули...
На вахте охранник смотрит на нас восхищенно.
Главное разочарование в детстве — шоколадный заяц, красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни — люди, как шоколадные зайцы.
Дама своей подруге:
- А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист.
Подруга:
- Как ты это определила?
Дама:
- Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.
Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная...".
Я тут у девушек видела статус, типа: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть»
Отвечаю: «Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
- А я жопу накачала, видишь эту жопу? Моя. Орехи видели? С моей жопы лепили. Трогать нельзя, только смотреть. Куда глаза отвел? Смотри, жопа-жопонька.
Японская мудрость: Армия баранов под руководством льва сильнее армии львов, под руководством барана.
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.
Техасский сисадмин покупает пистолет:
- А сколько патронов возьмете?
- Одну коробку. И два расширенных магазина.
- Оптимист вы, мистер. На все ламерье не хватит!
Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь... Потому что ты его уже втянул.
Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня трахает часами!
- А что, членом не может?
Жизнь - полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов.
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
- Зачем нам такси брать? Давай лучше возьмем водки! Водка быстрее развезет...
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...
- Не одолжишь полтинник?
- Угадал.
Заказчик:
- Слушай, скажу тебе честно: денег я тебе не заплачу, да там и не за что, на самом деле. Ты много запросил, а у меня бизнес затратный, я даже и минимальную сумму заплатить не готов. Но ты же уже выполнил работу, отдай мне её за так. Я поставлю этот код, а тебе приятно будет. А если денег заработаю, то позже тебе настоящих заказов подкину. Я человек слова, деньгами не обижу! Вот не дашь ты мне этот код и кому от этого лучше будет? Да и вообще - чо твоему труду пропадать!?
Фрилансер:
- Всё готово. После получения средств поставил бы код на ваш сайт. Но в этом случае я делаю так - заливаю сайт на мой хост, вешаю твою оферту и делаю получателем свой ИП. Деньги мне заплатит покупатель. И я сразу перевожу код на твой домен.
Позвонили из банка, сказали у них для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намека на слово "пиво" и бросил трубку.
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу.
- А правду говорят, что Вы страшный бабник?
- Врут, конечно! Ну посмотрите на меня... ну какой же я страшный?
- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соц сетях...
На уроке православия:
— Дети, как вы думаете, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Дети:
— В заповедник!
На свадьбе гость интересуется:
- Скажите, а кто та дама в белом?
- Невеста.
- Белый цвет ее ужасно полнит.
- Еще бы, она на шестом месяце беременности.
Высшая степень нарциссизма у женщины - это открыть салон красоты имени себя.
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
Вчера шеф сказал мне:
- Нельзя одеваться для работы, на которую ты ходишь, надо одеваться для работы, на которую ты хочешь ходить.
Сегодня я пришел на работу в костюме охотника на привидений, и этот гад меня уволил!
Настоящий нудист - этот тот, кто все время нудит жене на пляже: "Ну, купи мне плавки"...
- Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!
- А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила...
- И это языком!
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка "Мальборо".
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
Жизнь - она, как конфеты. Кому с коньяком, а кому - сосательные!
Если я говорю "не знаю надолго ли меня хватит" значит я скорее всего знаю.
Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.
Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 часа записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Он сделал полноценный клип, озвучил его и титранул.
И дал ссылочку из ютубера.
- Жень, ну ты, прям, как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься, как на волнах!
Во многих странах есть своя мафия, но в немногих - у мафии есть своя страна.
Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке?
Что крысятничать из общака страны - западло.
Я не то, чтобы прям бедный. Но у меня осенняя и весенняя — это одна и та же куртка.
- В спокойном состоянии язык прижат к нёбу, а не лежит в полости рта. Вы тоже это только сейчас почувствовали?..
- Я тебя люблю.
- Я Вас услышал.
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен, десять рюмок и пять графинов. Что-то здесь не так...
В России две беды и обе засекречены.
Человек всё делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим. Из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живёт так, словно никогда не умрёт, и умирает так, словно никогда не жил.
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да в каждом дворе строили по бесплатному туалету!
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку...
Анекдот с реальной жизни. Это было на самом деле, Харьковские болельщики не дадут соврать. На пешеходной зебре, клубный автобус Металлист Харьков поравнялся с говновозкой. Тренер Евгений Лемешко высовывает лицо из окна и кричит водителю говновозки: "Привет коллега!!! Тот отвечает: Какой же я вам коллега, видите что я везу? Тренер в ответ: Так и я говно везу, целый автобус дерьма, только что Спартаку 0:7 проиграли.
Цените свои недостатки, они делают вас особенными!
Невроз сделал из обезьяны человека.
- Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?
- Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!!!
— Ты идиот?
— А ты что, родственную душу ищешь?
- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Если у Бога и был план на твой счет, то он его скурил.
В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.
- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.
Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребёнок поднимает руку:
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спиздили.
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
- Я выходила на работу через 2 недели после собеса по своему желанию. Уходила с другой работы и неделю отбухала.
- Может быть отдыхала?
- Нет.
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.