Умный дом: когда на кухне начинает подгорать еда, в квартире автоматически отключается Интернет.
Дочка ошиблась и написала в дневнике "родительское содрание". Задумался...
Фантазия человека настолько безгранична, что ее хватило только на четыре пальца из пяти.
- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!
Весь мир подъезд, а люди в нем насрали.
- Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе порнуха не нравится?
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
В Москве оператор хотел настроить баланс белого и встал с обычным листочком перед камерой. К нему сразу подошла полиция, которая попыталась его задержать.
Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
- Папа, помоги решить задачу по математике.
- Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне:
- Почему молчит?
Я объясняю:
- Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит.
Она смотрит с улыбкой на ребенка:
- Не переживай, здесь тебя не обидят...
и достает МОЛОТОК!
У нас не маленький золотовалютный резерв, просто хранилище холодное.
Народная примета. Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...
- Зачем нам такси брать? Давай лучше возьмем водки! Водка быстрее развезет...
- Мам, смотри, я писаю без рук.
- Обязательно орать на весь автобус?!
Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто никто тебя не любит.
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...
Фрейлины беседуют между собой.
- Чего хорошего в поручике Ржевском?
- Давайте не будем обсуждать столь неприличные предметы.
Нужны вторые олимпийские игры, где разрешен допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.
- Ты злой!
- Обоснуй, тварь!
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!
Приходит мужик в аптеку и жалуется:
- У Вас презервативы бракованные!
- А в чем дело?
- Да какой не надену, все гнутся!
Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.
- Настроение поднять?
- Пусть валяется.
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
"От нашего стола к Вашему столу" написал хирург патологоанатому.
Японская мудрость: Армия баранов под руководством льва сильнее армии львов, под руководством барана.
Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь... Потому что ты его уже втянул.
Я тут у девушек видела статус, типа: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть»
Отвечаю: «Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
Росстат заявил о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.
О рекордном за 8 лет росте расходов Росстат скромно умолчал.
Когда я учился в школе, у меня по геометрии была круглая, квадратная и треугольная пятерка!
Приехал в издательство, на вахте в БЦ жду пропуска возле турникета. Позади меня слышу:
- Эскюзи муа!
Отодвигаюсь, даю пройти какому то парню, отвечаю:
- Сильвупле...
- Нихуя себе, мерси...
- Ну, а хули, мон шери, ну, а хули...
На вахте охранник смотрит на нас восхищенно.
Главное разочарование в детстве — шоколадный заяц, красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни — люди, как шоколадные зайцы.
Дама своей подруге:
- А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист.
Подруга:
- Как ты это определила?
Дама:
- Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.
Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная...".
От нашего стола вашему стулу - написал на чеке заказа шеф-повар.
На международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика.
- А я жопу накачала, видишь эту жопу? Моя. Орехи видели? С моей жопы лепили. Трогать нельзя, только смотреть. Куда глаза отвел? Смотри, жопа-жопонька.
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.
Техасский сисадмин покупает пистолет:
- А сколько патронов возьмете?
- Одну коробку. И два расширенных магазина.
- Оптимист вы, мистер. На все ламерье не хватит!
- Не одолжишь полтинник?
- Угадал.
Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня трахает часами!
- А что, членом не может?
Жизнь - полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов.
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...
На похоронах:
- Поверьте, что не только, как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Всевышний опустил руки.
Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!
Заказчик:
- Слушай, скажу тебе честно: денег я тебе не заплачу, да там и не за что, на самом деле. Ты много запросил, а у меня бизнес затратный, я даже и минимальную сумму заплатить не готов. Но ты же уже выполнил работу, отдай мне её за так. Я поставлю этот код, а тебе приятно будет. А если денег заработаю, то позже тебе настоящих заказов подкину. Я человек слова, деньгами не обижу! Вот не дашь ты мне этот код и кому от этого лучше будет? Да и вообще - чо твоему труду пропадать!?
Фрилансер:
- Всё готово. После получения средств поставил бы код на ваш сайт. Но в этом случае я делаю так - заливаю сайт на мой хост, вешаю твою оферту и делаю получателем свой ИП. Деньги мне заплатит покупатель. И я сразу перевожу код на твой домен.
Позвонили из банка, сказали у них для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намека на слово "пиво" и бросил трубку.
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу.
- А правду говорят, что Вы страшный бабник?
- Врут, конечно! Ну посмотрите на меня... ну какой же я страшный?
- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соц сетях...
На уроке православия:
— Дети, как вы думаете, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Дети:
— В заповедник!
На свадьбе гость интересуется:
- Скажите, а кто та дама в белом?
- Невеста.
- Белый цвет ее ужасно полнит.
- Еще бы, она на шестом месяце беременности.
Высшая степень нарциссизма у женщины - это открыть салон красоты имени себя.
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
Вчера шеф сказал мне:
- Нельзя одеваться для работы, на которую ты ходишь, надо одеваться для работы, на которую ты хочешь ходить.
Сегодня я пришел на работу в костюме охотника на привидений, и этот гад меня уволил!
Настоящий нудист - этот тот, кто все время нудит жене на пляже: "Ну, купи мне плавки"...
- Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!
- А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила...
- И это языком!
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка "Мальборо".
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
Жизнь - она, как конфеты. Кому с коньяком, а кому - сосательные!
Если я говорю "не знаю надолго ли меня хватит" значит я скорее всего знаю.
Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.
Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 часа записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Он сделал полноценный клип, озвучил его и титранул.
И дал ссылочку из ютубера.
- Жень, ну ты, прям, как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься, как на волнах!
Во многих странах есть своя мафия, но в немногих - у мафии есть своя страна.
Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке?
Что крысятничать из общака страны - западло.
Я не то, чтобы прям бедный. Но у меня осенняя и весенняя — это одна и та же куртка.
- В спокойном состоянии язык прижат к нёбу, а не лежит в полости рта. Вы тоже это только сейчас почувствовали?..
- Я тебя люблю.
- Я Вас услышал.
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен, десять рюмок и пять графинов. Что-то здесь не так...
В России две беды и обе засекречены.
Человек всё делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим. Из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живёт так, словно никогда не умрёт, и умирает так, словно никогда не жил.
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да в каждом дворе строили по бесплатному туалету!
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку...
Анекдот с реальной жизни. Это было на самом деле, Харьковские болельщики не дадут соврать. На пешеходной зебре, клубный автобус Металлист Харьков поравнялся с говновозкой. Тренер Евгений Лемешко высовывает лицо из окна и кричит водителю говновозки: "Привет коллега!!! Тот отвечает: Какой же я вам коллега, видите что я везу? Тренер в ответ: Так и я говно везу, целый автобус дерьма, только что Спартаку 0:7 проиграли.
Цените свои недостатки, они делают вас особенными!
Невроз сделал из обезьяны человека.
- Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?
- Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!!!
— Ты идиот?
— А ты что, родственную душу ищешь?
- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Если у Бога и был план на твой счет, то он его скурил.
В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.
- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.
Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребёнок поднимает руку:
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спиздили.
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
- Я выходила на работу через 2 недели после собеса по своему желанию. Уходила с другой работы и неделю отбухала.
- Может быть отдыхала?
- Нет.
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.