Анекдоты за 19 февраля 2023 г.

— Где тебя черти носят?!
— Господи, ты их тоже видишь!

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Игра Что? Где? Когда?
Ведущий :
- Дядя Фёдор заболел оттого, что Матроскин напоил его холодным молоком, да ещё и хвастался: "Вот какое холодное молоко даёт моя корова, холодильник покупать не надо!". Вопрос - Каким образом из тёплой коровы появилось холодное молоко? 

— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.

Те, кто божился начать новую жизнь с нового года, как вы себя там чувствуете? Уже видны изменения?

Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы.
"Исполняем закон о запрете иностранных слов", - пояснили депутаты.

Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.

На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида мужчина. К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

Будь твердым как лед, подвижным как вода и недосказанным как.

— Ой, какая вы прелесть, — воскликнул он.
— Не местный, — поняла она.

Любой женский роман будет обречен на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.

Финансовый рынок достиг дна. И стал копать.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Встречаются двое. Один другому:
- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!

- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию!
- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
- Заткнись и слушай дальше!..

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Аркаша рыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашёл в рыбный магазин купить пару карпов. Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, что сегодня вы поймали форель.

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
- Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? - несколько раз переспрашивал он. - Ну вы и дикари!

Те, кто не выносит сор из избы, в конце концов в нем тонут.

- На кого похожи гаишник и водитель?
- На артиста и зрителя.
- Это потому что как зритель платит артисту, так и водитель платит гаишнику?
- Не совсем: как артист удивляет зрителя своими фантастическими номерами, так и гаишник удивляет водителя своими фантастическими обвинениями...

Даже после смерти работнику морга нужно будет еще раз побывать на своем рабочем месте.

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

Женщину манит неизвестность. Например, если она не знает что ты мудак, то у тебя есть шанс.

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...

Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.

Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...
- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?!
- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас на хрен посылают?
- А... то есть Вас не интересует наше предложение?

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...

- Вы всю жизнь прожили в Москве?
- Да нет, еще не всю.

Суббота самый тяжелый день недели. Надо отдохнуть, выспаться, погулять и побухать. И не знаешь с чего начать...

Фильм, который никогда не будет снят: "О чем молчат женщины".

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

- Алло, это телефон помощи алкоголикам?
- Да, чем я могу Вам помочь?
- Подскажите, как приготовить мохито?

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась!
- Ничего, дорогой, это отстирывается.

Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остается убранная квартира.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

- А что это за голос еще?
- Это моя вторая половина.
- Какая вторая половина? Я так вижу, что ты целая.
- Я двухядерная.

- Зато не утонешь! - успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

— Вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализьма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха мобилизовали? - спрашивает дежурный.
- Да. Всех пятерых!

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...

Выходит петух из курятника и смущенно говорит:
- Вы извините, я там немного натоптал...

Один из студенческих тостов:
- За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное.

- Слушай, у тебя не найдется пары свободных минут?
- Найдется. А когда вернешь?

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!

вот когда я говорю правду и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, но я говорю правду.

- Говорят, что экс-депутату, осужденному за коррупцию, приговор смягчили...
- Думаете, за просто так?

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта!

Президент жалуется врачу:
- Доктор, не могу пописать.
- Что случилось? Болит, колет, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну - уже кто-то сосёт.

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

В травматологический пункт приносят проктолога, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог долго смотрит, ухмыляясь, затем изрекает:
- Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора.

Переговоры с Фёдором Конюховым, совершающим одиночное плавание:
- Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть водолаза...

Правительство планеты Глюк (возле Альфа Центавра) выражает протест правительству США за уничтожение летающей тарелки с мирными туристами.

- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- О, тезка...

"Вначале было слово", а потом слово за слово и... матом, матом!

Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.

У врача футбольной команды к каждому матчу готов валидол для тренера, и вазелин для игроков...

Мужики придумали армрестлинг, чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

- Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и пить горячий чай с коньяком.
- Спаришься ведь!
- Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согреюсь.

- Мужчина, какие у вас красивые дети растут!
- Могу поделиться семенами.

- Эх... помню, взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.
- На час или ночь?

Мужчина в своей жизни должен сделать три вещи... А вот я наломал дров, хата съемная, сыновья приемные.

Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?! Что, блин, за дискриминация такая?!

Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники!?

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?

- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет.
- А я была. Там так красиво - горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.

К гостям:
— Уже уходите?
— Да.
— А почему так медленно?

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались.
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький крохобор начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

Сам по себе человек я очень трусливый, если меня резко испугать, могу и ударить.

- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причем?

Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть всё время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Так это же моя жена!

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить...

- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.

Для того, чтобы в доме было больше света - можно прорубить окно. Но особо одаренные - поджигают хату...

Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец!" - говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.

Вежливый - хорошо, внимательный - подозрительно...

В графе "Образование" Василий написал: злокачественное, но обещают вылечить.

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

- Мама, почему у всех родители серьезные и строгие, а наш папа всегда добрый и веселый?
- Потому, что другие папы надевают защитные каски на работе, а наш нет!

- Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

Знакомство в интернете. Девушка:
- Скажи, а ты красивый?
Парень:
- Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы сказать нет.

Жители Южной Кореи, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в Северную