Четыре студента-физика едут на лекции, приходят на вокзал, встречают четырёх знакомых студентов-биологов. Биологи берут четыре билета на электричку, а физики – один. Биологи:
- А как это вы поедете?
Физики:
- А у нас есть алгоритм.
Все садятся в электричку, такую современную. Физики первым делом все вчетвером забегают в туалет. Идёт контролёр. Проходит мимо туалета, стучит в дверь. Оттуда протягивается рука. Ну, контроллёр посмотрел билет, отметил и пошёл дальше.
Биологи:
- Вот здорово, так и сделаем.
Обратно биологи собираются на вокзале, а у физиков трое задержались, приходит один. Биологи берут один билет, а физик – ни одного…Ему:
- Ну а как ты без билета…?
Тот:
- А у меня есть алгоритм.
Приходит электричка. Биологи первым делом залетают в туалет, закрываются. Проходит время…И тут в дверь постучал физик…
На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".
Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер. Задолбали уже!
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.
Парень звонит своей подружке:
- Скидывать свои полуобнажённые фотки и просить меня приехать - это так низко! Где твоя честь? Где твоё достоинство? Где ты находишься?
Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там - мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:
- Пар где?
Банщик выдыхает облако пара:
- Пожалуйста...
Запрет иностранных слов это только первый шаг к запрету вообще всех слов.
Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и к убеждениям, отличным от моих. Но! Если туалетная бумага у вас дома висит отрывным концом к стене, я её перевешу. Потому что мы обязаны помогать менее развитым формам жизни.
— Криптовалюты — это именно то, на чём я заработал своё состояние.
— Ого! И какое у тебя сейчас состояние?
— Предынфарктное.
"Сказ про то, как лабухи у криминалитета хату отжали". Да, да... "Бременские музыканты".
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?
Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Взял пёсика... Шпиц. Назвал Берген.
Теперь я хозяин шпицбергена!
Ходил как-то на собеседование в Яндекс.
Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят "загуглить".
Магазину виниловых пластинок требуется высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.
Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...
Совет экономным - на праздник дарите самый бесполезный и ненужный подарок.
Тогда чуть позже вы сможете выкупить его с большой скидкой на Авито и подарить кому-нибудь другому!
- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю, бегает где-то бедная лошадка босиком.
- Гадаю на картах Таро.
- А что именно можете?
- Любой вопрос на вашу тему.
- Вот смотрите, я когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?
Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние двадцать лет недавно повесился. И тут ведь меня опередил, гад!
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается.
Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал!".
Сразу хочется спросить: "А что понял?".
Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Антона". Надпись ниже: "Расслабься, дура, Антон гей". Надпись ещё ниже: "Я не дура, я дурак".
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
План на понедельник — ждать пятницу.
- Вова, как у тебя дела с математикой?
- Папа, нормально! Вчера получил пять плюс четыре минус семь.
Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомёта. Его догоняет солдат и говорит:
- Бельдыев! Командир просит тебя направлять гранатомёт в сторону воображаемого противника!
- Папа, пойдём, погуляем туда, куда ты хочешь?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы же дома!
- Сынок, вот как хорошо мы с тобой гуляем!
В Неаполе мужчину сбил на улице мотоцикл, мотоциклист забрал сумку пострадавшего и умчался с места происшествия. Подходит полицейский:
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.
Фотоны (это из которых состоит свет)
движутся, разумеется, со скоростью света.
Поэтому время их не касается, оно для них не существует. Даже если фотон летел до нас миллион наших лет, у него лично прошло ноль секунд ровно. На этом месте многие плюют и уходят обратно в религию.
- Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую жопу.
- Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко!
- Милая, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую жопу.
- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?
Веганы не стареют!
Они увядают.
- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой, если по Данте.
Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?
Самые красивые вещи на свете в темноте такими уже не кажутся. В темноте важнее быть приятным на ощупь, нежели иметь красивый вид.
Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
Когда я вырасту, хочу иметь такой же уровень осознанности, как у моего трехлетнего сына, который не устроил скандал, когда на него напала хандра, а пришел ко мне и сказал: "Что-то не так. Какое-то не то настроение, надо на руки".
- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое - это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - не обманываться.
Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: — Мама делает по—другому! — не употребляю. Не кастрирован.
- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Дедушку угощу, а бабушку - нет!
- Почему?!
- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!
Летчик на медкомиссии:
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре?
- Так это по праздникам.
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, значит, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идёт.
У еврея спрашивают:
— Чем отличаются друг от друга ортодоксальная, консервативная и реформистская свадьбы?
— На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременна, на консервативной невеста беременна, на реформистской раввин беременна.
Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".
- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
- Настя, ты задобала. У нас уже два кота. Ладно, показывай.
Чапаев задумался, что-то вспомнил и говорит:
- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов.
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку
Жираф ежу рассказывает:
- Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь - тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет...
- Ага. Особенно блевать приятно!
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым симпатичным молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же нертрезвым.
И не пожалел!
Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Вовочка! Назови мне синоним слову "папа"!
- Родитель номер один.
- Что?!
- Ой, простите. Номер два.
Немца спрашивают:
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
Заметил временной парадокс: когда у тебя ипотека - время между платежами сжимается, но при этом время между зарплатами расширяется.
- Почему, когда чудище сожрало двух умных, сильных братьев, Ванька-дурак радостно идёт воевать с ним?
- Так потому что дурак!
- А почему ж побеждает?
- Потому что сказки пишут умные братья.
После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
Решили как-то встретиться Альцгеймер с Паркинсоном. Но так и не встретились. Первый забыл, с кем встреча, второй не смог выйти из дома...
Приближается весна... Из-под кроватей стыдливо появляются первые весы.
Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой Роршаха:
- Что вы здесь видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем. Бери растворитель, будешь медиком.
Разговор двух шотландцев:
— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
— И что же они не поделили?
— Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других - не чокаясь.
- Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.
Он:
- Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает:
- А можно ещё?
- Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Полную лицензированную версию сможете получить после регистрации брака.
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
Клиентка в прачечной:
— Посмотрите, что вы натворили!
— Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
— Кружева?! Это была простыня!
— Ну, с едой всё понятно… Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс… Поэтому предлагаю физруку сбегать.
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Че, я дура что ли?
Мой психотерапевт порекомендовал мне писать письма адресованные людям, которых я ненавижу, а потом сжигать их. Я так и поступил, но теперь понятия не имею, что делать с этими письмами.
Осень — это когда бухаешь, куришь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
— Абрам, как жизнь?
— Да как сказать, Сёма... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь.
— Что делаешь, дорогой?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!
Отключили свет. Два часа провел без интернета.
Пообщался с женой. Оказывается, очень приятная женщина!
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета.
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее:
килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
- Эй, люди, я бандит, держите меня!
На Последнем герое один участник другому:
- Как ты думаешь, а конина вкусная?
Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...
Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
Сосед это вредное животное, живущее рядом с человеком.
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром или без?
— Какая разница?
— А без бригадира вообще никто не работает.
Интеллект - вещь абсолютно непонятная. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, дурак.
Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
Вот говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье.
Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!
- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
Прибегает Петька в штаб и говорит Чапаеву:
- Василь Иваныч, Анка дубу дала!
- Ну, и дура! Нас, мужиков ей мало что ли?
— Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
— Так они — на родине, это я — за границей.
- Вова, ты почему так много пьешь воды?
- Я просто съел яблоко.
- Ну и что?
- Помыть забыл!
«Если Путин не развернет свою политику на 360 градусов, то возможности обеспечить безопасность Украины на долгосрочной основе, при его правлении нет», — Глава МИД ФРГ Анналена Бербок и её математика.