- Как индейцы называют самого богатого человека в мире?
- Билл Великий Глюк.
Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Укупник и домогался. Ну, как рядом - через три ряда. Ну, как домогался - показывал член. Ну, в смысле не показывал - но я точно знаю, что он у него был там, под штанами.
Кароч, у меня психотравма. Дайте денег.
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.
Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.
Хочу вести программу "Давай поссоримся".
Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.
Когда уже почти не остается сил доделать срочную работу, я вдохновляюсь, вспоминая бабушку, до блеска отчистившую тефлоновое покрытие сковородки.
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Как здорово придумали маркетологи: в тот момент когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран... В этот момент можно закрыть глаза и подумать, нужно ли тебе на самом деле что-то на этом сайте или нет...
Влюбившись, вы закрываете глаза на то, что предмет вашей страсти мудак, а через время рыдаете, потому что предмет вашей страсти мудак.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Практически все проблемы России могут быть решены путем замены Москвы лесом, богатым дичью и грибами.
В 18 я хотел жениться, в 23 я подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио...
В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.
- В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!".
Глядя на сегодняшний автомобильный рынок, понимаю, что ситуация аналогична Франции времён Д'Артаньяна. Тогда тоже доставляли подвеску из Англии.
С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.
Он:
- После того что случилось, я, как порядочный человек, просто обязан на вас жениться.
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?!
В моем аквариуме воды - на дне. Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе. Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Мужа избила супруга за то, что ребёнок похож на подругу.
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.
- Мужчины, не ругайтесь при мне матом! Я же себе все это представляю...
- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
- Но они же с тобой боролись.
- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Уровень квалификации сотрудников службы безопасности Сбербанка неуклонно растёт.
Им сейчас надо знать, чей Крым, чей Донбасс, уметь спеть гимн России и притвориться, что не знают слова "паляныця".
А раньше достаточно было просто назвать статью и срок.
Планы на Масленицу: вылезти из-под бесконечного завала жизненных обстоятельств; съесть блинчик.
– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.
Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
Удовольствие было доставлено, но не получено.
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлёры.
Врачи утверждают, что блины с икрой и со сметаной - это вредно, потому, что если люди будут сытыми и довольными, то станут записываться на прием только к травматологам.
Настя решила, что раз с Игорем у нее не было оргазма, то и забеременеть она не может. Когда все-таки выяснилось, что она в положении - ей пришла в голову мысль, что это от Кати, которая делала ей кунилингус.
Лето. Купила новые босоножки - натирают жуть просто! Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь. Пока стояла-рассматривала витрину, чтоб уж совсем скучно не было. Ну... Когда подошла моя очередь возьми и спроси:
- А почем у вас противозачаточные таблетки?
- Ну... разные... 60 руб., 40, 80...
- Дайте сплошной пластырь...
Аптекарша была под стулом... До сих пор в ту аптеку не захожу.
Работа в большой компании - это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
Ищу свою вторую половинку - в Питере теперь как то опасно говорить.
Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
Учёные утверждают, что средняя длина пениса в мире за последние тридцать лет увеличилась на 25%. Раньше замеряли - теперь опрашивают.
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Я сказал, что мне на 23-е февраля никаких подарков не надо. Подарили в два раза больше носков.
Быть взрослым - это покупать любые игры, которые хочешь... Но никогда не иметь возможности поиграть в них как надо.
- Девушка, может быть мартини или шампанского?
- Да он приезжий, - радостно подумала Анжела.
Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
Психотерапевт: сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Я: часов?!!
У нас на работе по понедельникам не курят:
перегара столько, что боятся взорваться.
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
- Немедленно извинись, бессовестный! Я тебя растил 25 лет! Обеспечиваю. Оплачиваю твою учёбу! А ты назвал меня лохом!... Хотяяя... Если подумать...
У США настолько широкий круг интересов во всем мире, что практически все страны имеют общую границу с Америкой.
Но даже если ваша страна не граничит с Америкой, это еще не значит, что Америка с ней не граничит.
Один хитрый американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.
Надпись на траурном венке "Извини, подвела. Твоя интуиция".
В рамках лингвистического импортозамещения "Камеди Клаб" переименуют в "Смешно - и точка".
Кладёт Петька на стол Чапаеву рапорт и говорит:
- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
- А там после каждого выстрела - откат...
Уровень патриотизма обратно пропорционален уровню инфляции.
Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву "Браун" и набор станков "Жилет", приговаривая: "Из-за вас, сука, я заняла второе место!".
Трое сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за причинное место поймал. Так вот, самый ужасный звук был когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми - буду общаться.
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил
Если ваше животное не одобряет ваш выбор, отношения с мужчиной обречены.
Это было в 9 классе. Сидим мы на уроке биологии, урок сам еще не начался! Вдруг впопыхах вбегает училка и говорит следующее:
"Открываем половые органы и внимательно рассматриваем, через минут 15 приду, буду спрашивать".
Почему мы, русские, воспринимаем американцев как врагов? Ведь в прошлом у нас было много общего! Например, Аляска!
Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
- Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
- Хорошо сейчас дочитаю и приду.
Пусь будут покляты эси фифташки бес тьещины!
Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?
Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
Когда Государство хочет помочь своим гражданам, спрятаться невозможно.
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота про его второй паспорт - американский...
Когда нашей планете хочется размять мышцы, она устраивает землетрясения, когда ей надо умыться - наводнения, а когда её тошнит - извержения вулканов.
Если мужчина долго—долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
- А что, если нам бросить пить?
- Прекрасно, оригинальный тост!
Год примерно 90-й, в газетах кучи объявлений о разной мелкой коммерции, взгляд цепляется за объявление с крупно нарисованным номером телефона 000-00-00. Явно какая-то реклама, но любопытно, набрал телефон, там вроде подняли трубку и тишина.
Я - алё?
Мягкий женский голос - алё.
Я спрашиваю что-то невразумительное, типа я туда попал? Совсем не ждал, что поднимут трубку.
- А вы куда звоните?
Я - да вот, по объявлению.
- Вы же понимаете, что таких номеров не бывает?
Я - понимаю.
- До свидания.
По ощущению, будто с привидением поговорил.
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.
- Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
- Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому, что собрались все.
Трехлетний ребенок:
- А почему в том окне то горит свет, то не горит?
- Ну кто-то хочет - включает, кто-то хочет - выключает..
- Там, наверно, демократия?
В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
- Зачем вы каждый раз наступаете на одни и те же грабли?
- А нам пофиг, мы еще и плясать умеем!
Мамы, не называйте своих сыновей дураками, предоставьте это их будущим жёнам!
Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин.
Горе от ума у нас давно сменилось эйфорией от глупости.
- Художника может обидеть всякий.
- Вы - художник?
- Нет, а я и не обижаюсь.
Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь.
Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
- Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов?
- А ты отстал что ли?
Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошёл курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали её штукатурить.
Женщина в 30 лет - квартира, машина, работа.
Мужчина в 30 лет - мама, пиво, танки.
Водка мне нравится. Не пить ее, конечно. А так - в целом.
Нетрезвых обманывать, что конфеты у детей отнимать!
- Пошли как-то, раз, грузины в баню... ну... заодно и помылись.
Вот так, если ты по недосмотру или умышленно сделал людям гадость, то тут же убеди их в том, что все могло быть гораздо хуже.
Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сара шумно вздыхает.
Рабинович:
- Сколько раз я просил, при детях о политике не говорить!
- Сегодня нам позвонили из больницы и сообщили, что наш дедушка внезапно вышел из комы. Он наконец умер...
- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Вот гад, опять забыл ее!
- Израиль Соломонович, одолжите, пожалуйста, сто долларов, очень надо, я вам через три дня верну.
- Конечно, Фима, бери. Под какой процент предпочитаешь взять: под ссудный или депозитный?
- Прикинь, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!
У вас дома живет хомячок? Купите арахис в скорлупе и скормите хомячку столько орехов, сколько он сможет запихать за щеки. Потом возьмите хомячка в ладошку и потрясите. Поздравляю, в ваших руках самый милый маракас в мире!