"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
Только в России на сайте анекдотов в сто раз больше правды, чем на федеральных телеканалах...
Все-таки хорошо, что мы не сдаемся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".
Видела годовалого ребенка, которого поставили на подоконник, чтобы показать на дереве кота. И ребенок двумя пальчиками "раздвигал" стекло, чтобы сделать кота покрупнее.
Заходит Василий Иванович в комнату Петьки и видит как Петька что-то пишет.
- Что ты там пишешь, Петька?!
- Оперу пишу, Василий Иванович!
- Ух ты, а про меня напишешь?!
- Ой, и про вас и про Анку, опер сказал про всех написать!!!
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..
- Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
- Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.
В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.
- Если внимательно посмотреть на Газманова, то можно понять что с нами прада.
- Может, правда?
- Нет...
— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну... смертью одного из супругов.
— Мама, я не хочу жениться!
Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!".
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
Предлагаю не признавать легитимность американских выборов и создать правительство США в изгнании. Будем раз в год собираться где-нибудь в Воронеже, обсуждать американские скрепы, высмеивать геебесие и поддерживать стремление народа Техаса к независимости.
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?!...
Мальчик вздыхает:
— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...
На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто ни разу не попросил померить его очки.
Украинцы мечтают уехать в Польшу. Поляки мечтают уехать в Англию. А вот англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.
- Поручик вы говорите по-французски?
- А хуля же!
Сидят два друга в баре. Пьют. Один говорит другому:
- Моя уезжает в командировку.
- Ну и..?
- Я ей предлагаю, мол пока я с тобой не сплю, так может, чтобы время не проподало зря я буду в это время спать с другой?
- И что она..?
- Она даже отказалась это обсуждать.
- Ох, уж эти женщины...
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...
Линия отношений как и линия кардиограммы сердца — ровной бывает лишь когда всё сдохло.
- Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
- Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.
Изменения в телепрограмме: "Начиная с этой недели передача "Наши киновторники" будет демонстрироваться по субботам, а не по средам".
Муж приехал в отпуск после вахты. Сидит в постели.
В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 это тебя не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.
Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.
Некоторые рвутся к власти лишь для того, чтобы кредит погасить.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.
Все-таки зря дали Оскара Леонарду ди Каприо. Это нарушило сложившийся многолетний баланс и началось вот это всё!
В Прощёное воскресенье хочу сказать всем, кого обидел или оскорбил - так вам и надо, сами заслужили. Всем остальным - простите, если что не так.
Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.
Она: - Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: - А что я ему должен был купить, Лего?
Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбоёбов.
По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
Признание бывает разное.
Кому-то достается общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное...
Дамы, постящие видеоролики с фитнесс-упражнениями! Хрен с ним, с ЗОЖем. Помните: чем меньше на вас одежды, тем потенциально больше благодарная аудитория!
Сегодня в офисе подняла настроение мужчинам... Бросила в общественный кофейник таблетку "Виагры". Весь день купалась в комплиментах - завтра брошу две!
- Ты чем очки протираешь?
- Тряпочкой.
- Я тоже тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Да ничем. просто на стёкла дышу.
- И я дышу, но это как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже... того... возбабела.
Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный экипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну, значит, стоят они на посту, делать нефига. Один говорит:
— Ну, что, ребя, может хоть в картишки сыграем?
— Ну, дык давай!!!
Играют, значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком:
— Ну, что, мужики, значится в картишки режемся?
— Никак нет!!!
— Ну, вот ты, скажем, русский?
— Так точно!
— Православный?
— Так точно!
— Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя)
— Ну, клянусь.
— Так, ты узбек?
— Ну!
— Мусульманин?
— Ага.
— Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой)
— Клянусь.
— Аты еврей?
— Ну, да.
— Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.
— Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?..
Продукты из Европы в Россию ввозить нельзя. А ядерные отходы можно.
Я больше не собираюсь заливать глаза на это безобразие!
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...
- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!
Жена спрашивает у богатыря:
- Сможешь срубить дуб?
- Смогу
- А берёзу?
- Смогу
- А сосну?
- А соснёшь, весь лес вырублю
В чате:
- Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие - уже в 10 вечера спать уходят.
- Просто телефон светит в глаза жене..
Все думают, что если ты действительно нужен человеку, он обязательно тебе позвонит или напишет. А что если тот, другой человек, тоже так думает? И сидят вот так и ждут друг друга два дебила.
Рота эстонских спецназовцев кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное — это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - проклятым.
Уважаемые читатели! В опубликованной вчера новости произошла досадная опечатка. Вместо "Матвиенко поздравила Валуева с окончанием университета" следует читать "Матвиенко поздравила профессоров университета с тем, что Валуев его закончил".
Адам и Ева только что занимались сексом.
Тут подходит бог и спрашивает Адама:
- А где Ева?
- Подмывается в речке.
- Проклятье, - воскликнул бог. - Теперь я не избавлю рыбу от этого запаха
Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну, - думает, - Яблоки кто-то ворует!" Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина...
Сжал так, что аж пальцы заболели:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь?!
Сдавленный голос:
- Так немой я...
- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.
Мы с тобой одной жопы ягодицы...
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
Ну и пусть у Валеры осталась только одна почка. Зато печень стала вдвое больше!
Муж приехал в отпуск после вахты, никому кроме меня не сказал. Лежим телик смотрим, время час ночи. Звонит его друг:
- Але, здарова... я понял, спасибо.
Косо на меня смотрит секунд 10...
- А ты знаешь что ты сейчас пьяная вхлам на трассе стоишь дальнобоев ловишь?
Каждый муж может всё, пока не начнет что-то делать.
Как представишь себе, что Билл Гейтс ещё не потратил зарплату за февраль 1993-го года, так сразу хочется найти приличную работу
В экономической формуле "товар - деньги - товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Пиздят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Приходит дочь домой:
- Мама, я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила.
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.
Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.
Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достает таблетки и говорит армянину:
- Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд.
Армянин спрашивает:
- Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
- А вот теперь можно трахаться!
Вот вроде взрослый уже, а все равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью:
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале.
- За что?
- Да ни за что! Зашел в хлебный, попросил половинку черного...
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
Как на самом деле составляются гороскопы. В газете:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже охуел!..
Вначале надо делать то, что говорят родители, затем то, что говорит жена, затем внуки и сиделка.
Кот сначала удивился тому, что у мыши не было хвоста, но потом понял, что это беспроводная мышь.
Из записи в карте вызова бригады "03":
- Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.
- Соседка, заходи на огонек!
- Ты же - пожарный: неужели сам огонь потушить не можешь?
Анекдот должен быть понятен абсолютно всем: быть простым, тупым, несмешным.
- Кем работает твоя жена?
- Она мотальщицей работает.
- На ткацкой фабрике трудится?
- Нет, дома нервы мои мотает. Скоро все нервы закончатся и придется мне мотать срок за рукоприкладство.
Бурная деятельность выглядит более убедительно, если её инсценировать.
Идеи с потолка берут те, у кого вся жизнь вверх ногами.
- Может ли кот быть сукой?
- Вполне, когда выдергивает своими когтистыми лапами кабель питания компьютера.
Он, произнося «ку-ку» кукушки, ходит по лесу и щедро добавляет людям года.
Он никогда не менял своего мнения и гордился этим. Но как был долбоёбом, так и оставался.
— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар.
— Да ладно, от этого не умирают.
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.
Если вам кажется, что дураков становится больше, то вы глубоко ошибаетесь. Дураков становится все меньше. Просто оставшиеся дураки визжат от страха гораздо громче.
Не разжирел, а горизонтально отмасштабировался.
Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.
Когда у человека нет сексуального партнера, он может покончить с собой.