- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.
"Подарите вашей жене роскошную шубу из ценных пород свёклы и селёдки!"
Отец посылает своего сына:
— Сходи за бутылкой.
— Давай деньги.
— За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:
— Так в ней ничего нет!
— А полную и дурак выпьет.
Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый вечер я собираю поисковой отряд, мы оцепляем новый участок и идем взявшись за руки, сужая радиус. Вперед пускаем собак.
За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.
- Картой можно расплатиться?
- Конечно.
- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.
- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!
Если ребенок на которого забили родители ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.
Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.
- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.
В состав очередной экспедиции на орбитальную станцию МКС включен известный автор и исполнитель песен Юрий Лоза.
"Заебал просто" - прокомментировали это решение в Роскосмосе.
Не сумев выяснить, кто из них круче на футбольном поле, Месси и Роналду решили выяснить отношения за шахматной доской. Партия в режиме онлайн длится уже несколько месяцев. Сейчас на доске остались только короли. Поединок будет продолжен до победы одного из игроков.
Подскажите, а печатать дома на цветном принтере доллары и евро - это еще статья за мошенничество или уже медаль за импортозамещение?
Попросил Дед у Золотой рыбки новое корыто для своей Старухи, однако Старуха решила, что её старенький BMW лучше, чем новый ВАЗ.
Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.
Сейчас бы майские праздники, шашлычок, курочка подгорела, свининка подгорела, снова курочка подгорела. Хорошо!
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
- Могут ли красивые и веселые женщины кому-то не нравиться?
- Да! Женщинам, которые не красивые и не веселые, и мужчинам, которым красивые и веселые отказали!
- Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной...
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает, держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
- Папа, а что такое Международный Женский День?
- Это, сынок, тот день, в который мемов с женщинами постят больше, чем с котами!
- Я нечаянно раздавила зеркальце коленкой, зеркалом вниз, что это означает?
- К затратам на новое зеркальце.
Тот, кто пьёт меньше тебя - слабак, кто больше - алкаш.
Жена утром говорит мужу:
- Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?
Сидят мужики, пьют пиво. Один достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи-ка мужикам, как ты в Африке колдуна на хуй послал...
Ресторан в Париже. Клиент - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Дык! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
— Кто таки поставил свой красный Ferrari на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!
- Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!
- Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.
В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену:
- Что это за артист?
- Лоуренс Оливье, - ответила жена.
И мужа затошнило.
— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!
Вообще по правилам Асгарда бухать надо не после сражения, а перед. И умирать проще, и похмелье в случае смерти аннулируется.
- Слыхал? Наши олигархи предали свою страну.
- Господи, неужели перешли на сторону России?
На уроке в школе.
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
- Привет, просто жопа с пробками, опоздаю на работу...
- К проктологу сначала, что ли?
- Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
- Дармоёб.
В старости легко спрятать найденное, но тяжело найти спрятанное...
Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Почистил зубы, побрился, надушился. Выпил для храбрости.
Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму...
Зрелый возраст - это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат...
— А почему у Коляна прозвище "Валет"?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила одна козырная дама.
Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличие от предшественников, им можно бриться в течение месяца.
— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится??
— Нет, конечно! Что ты, Люся!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А попа?
— Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.
— Говорят, что экс-депутату, осуждённому за коррупцию, приговор смягчили..
— Думаете, за просто так?
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!..
— А тебе всё, что угодно, лишь бы ужин не готовить!
Найди в себе силы перестать спорить с тупыми. Да, факты и здравый смысл на твоей стороне, но на стороне тупых - сила тупых.
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я даже не знаю...
- Ну, по шкале от "принесу кусок угля", до "мы приведём сюда корову и вы откусите от нее кусок жопы", вам как больше нравится?
Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?
- Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью, забрали в наркологический центр, а у меня ломка.
Гадала на кактусе. Все пальцы исколола, но вроде любит.
— Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.
— Братан, а давай поменяемся женами!
— Но у меня нет жены.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую жопу.
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал - понравилось, спрашивает боцмана:
- А как часто можно?
- Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение - хоть круглые сутки...
- А в четверг что?
- А в четверг тебе в бочке сидеть...
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! Нужно больше масла! О, боже мой! Где нам взять больше масла?! Сейчас они прилипнут!!! Осторожно! Я сказал — осторожно!!! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! Никогда!!! Переверни их! Быстро!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! Используй соль! Со-о-о-оль!!!
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить яичницу?
— Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину с тобой.
На приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно...
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...
- Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она, как маленькая, топит мои кораблики.
Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села - и адьёс!
В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки"
Почему биологи не выведут комаров, которые пьют кровь из других комаров?
— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
- Что, бля?
- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.
- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
- Да хули там, я-то понимаю.
- Да при хозяйском подходе мы из американского флага пошьём одну тельняшку и двадцать шесть погонов для прапорщиков!
В Краснодарском крае существуют две вещи, которых не должно быть вообще! Это армянские казаки и кубанские коньяки! Как вы понимаете, одно является следствием другого.
Декрет - та же работа, только начальника приходится на руках носить!
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
У моего бывшего мужа было прозвище "подрядчик", потому что он мог три раза подряд.
Комары высосав каплю вашей крови, становятся вам родными по крови, но есть нюанс!
Бизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов и холодного оружия.
Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа.
Если ты не понравился бабе, она скажет что у неё есть мужик, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдёт маньяк или гопник, я отберу у него всё.
- Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
родитель 1 выпил балтику 9
Одни с возрастом мудреют, другие становятся старше...
- Вы выдаете зарплату?
- Нет, просто показываю.
- Красивое.
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
Дочь говорит матери:
- Мама, я больше не хочу ходить в школу, можно мне её бросить?
- Доченька, это же противозаконно, меня ведь посадят в тюрьму!
- Мамочка, успокойся, я ведь буду тебя навещать!
Если я звоню вам и молчу в трубку, значит говорить я уже не в состоянии. И не надо, алёкать!
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно переходим к теме, что все бабы — дуры!
Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...
Мужчины любят внимательных, заботливых, любящих и добрых женщин. В этом настоящая причина полигамии.
- Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
- А меня не возьмёшь!
- Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты - особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!
Байден должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Байден.
Загорается красная лампочка.
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "БЛЯ!" отменяют все последние действия?
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.
Держал телефон в левой руке. Правой ел салат. Капнул маслом на экран смартфона. Слизнул. Появилась реклама "Знакомства без обязательств 24 часа".
По-моему, поисковики перебарщивают с нативной рекламой...
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
Старенький Яша Рабинович приходит до врача:
- Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом!
- Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом?!
- Та... Хочу таки уже для себя пожить...
Как хороши, как свежи были позы...
Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей.
Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации противника - создание ложного военного командования с ложным министром обороны!
- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось...
Три способа, которыми советские достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался изысканным гурманом!