Лесоруб Егорыч со своей бензопилой возвращался с работы, когда на него напали хулиганы. Победила «Дружба».
Товарищ Си после переизбрания на третий срок должен именоваться "товарищ Си++".
Когда-то, много лет назад, журнал "Крокодил" объявил конкурс "Женщины шутят". Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почётный титул "Мисс Крокодил".
С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена. А порнография - это когда женщина голая.
Смотрю мультик “Маша и Медведь” и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
Госзнак выпустил первую партию американских долларов. По заключению экспертов долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают американскому аналогу, а по ряду параметров и превосходят.
Март, а уже понятно, что "это был трудный год".
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Гороскоп на сегодня:
Днём будет светло, ночью темно, а завтра понедельник.
Чтобы найти край скотча, нужно думать как скотч. Наливай скотч!
Еще раз лайкнешь меня и наши зубные щетки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.
— Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей...
— Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха
Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает!
Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана»!
К 2030 году каждый россиянин сможет нанять частной военный отряд через госуслуги.
- Я себе собаку купил специально обученную - наркотики ищет. Ей деньги заряжаешь и на район!
Освежители в туалете всю жизнь вас готовили к переезду в Казахстан.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому.
Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата.
Успеешь наплакаться!
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
"Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
"Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама.
Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит:
"Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска смотрит на часы и отвечает: "Так они сейчас все на работе!"
Один мужик после выпивки всегда попадал в вытрезвитель. Надоело ему это, а выпить то хочется. Купил бутылку, пришел домой, закрылся на все замки, разделся, залез под одеяло, выпил. Хорошо! Утром опять проснулся в вытрезвителе.
- Что? Как? Я же дома, под одеялом!
Менты:
- Вот в этом одеяле тебя и взяли, когда ты за второй пошел.
Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина - 62 раза.
Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам нихуя не весело.
- Помню рассказал деревенским, что земля круглая, а меня обозвали дураком, потому что земля черная и на зубах хрустит.
- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.
Залезешь на дерево напротив её окна, и наблюдаешь, как она целый день кушает и обновляет страницу.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Когда очередной раз узнаёшь, какие законы были приняты по требованию народа, думается - так этому народу и надо!
Идет слон по лесу. Навстречу ему муравей:
- Слон, тут ходить опасно - там наши дерутся!
На вопрос: "Есть ли у вас дети?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".
В марте все кошки - красавицы.
А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты... А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники... А улицы, все равно грязные...
А знаете ли, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте меня из бара домой!
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах да, как кстати, что вы напомнили, есть еще одна просьба…
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: - Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: - Неее знаааюююю!!!
НР: - А сам то ты откуда!!???
М: - С аааамерииканских гооорок!!!
Замечено, что самый качественный одноразовый бритвенный станок достается из пачки последним.
В отличие от предшественников, им можно бриться в течении месяца.
Она была как все - неповторима!
7 марта, цветочный магазинчик. Около двери маленькое объявление - «Марго. 6000. Тел…». Захожу вовнутрь, цены на букеты от 7000. Подумал, что вот вовсе неизвестно, кто сегодня больше заработает.
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Немец жалуется другу:
- Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них "сапор", ограда вокруг дома тоже "сапор", живот болит и опять "сапор"!
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пиздец.
Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду, корнет, сейчас она повернется - тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете?
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 10 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 10 лет старше.
Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.
- А вот я товарищи веду здоровый образ жизни! И знаете почему?! Потому что на нездоровый у меня попросту не хватает денег.
Пришел мужик в сексшоп и купил надувную женщину. На следующий день опять приходит в сексшоп и говорит: "Вы мне вчера не бабу надувную продали, а мужика! У него во рту большая сигара торчит, огромный член между ног и из попы хвостик!".
А ему отвечают: "А вы не пробывали его на изнанку вывернуть?".
- Ах, твои алые губки... А эти груди - как персики..., а какой нежный животик... Ах, а этот кругленький пупочек... А тут...
- А мы будем заниматься сексом или инвентаризацию проводить?
Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.
Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
Инновация! Лайк для укладки волос в постель вместе с их обладательницей.
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
— Вчера познакомился с шикарной женщиной! Поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
— Прям-таки вдул?!
— Нуу... вмял.
- Папа, я уже взрослый!
- Взрослым ты станешь, когда перестанешь пользоваться моим домом и кошельком!
- А ответственным?
- Всё то же самое, но даже в случае твоих залётов и провалов.
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...
Приехала теща в гости. Маленький мальчик:
- Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет!
- Внучок, а какой фокус?
- Папа сказал, что если ты еще раз появишься, то он на стену залезет!
Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки.
Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах.
Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы.
После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ...
Короче, забили эти болты молотком.
Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 10 сортов водки, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
- Братан, как жизнь?
- Как у аккумулятора: все время под напряжением, но вот-вот посадят.
Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
- Мужики, извините, кого хороните?
- Тещу.
- А почему же на боку?
- Да на спине она уж больно сильно храпит...
Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.
Весна.
Зайцы готовятся встречать деда Мазая
Коты - вокальное вдохновение
Психи - обострение
Обыватели - авитаминоз
ФНС - отчётность
Военкоматы - призывников
Учительница: - Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?
Вовочка: - Я дрессирую кота.
Учительница: - Но коты же плохо дрессировке поддаются?
Вовочка: - Нет, у меня пиво по команде пьет.
Встречаютса два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!
- Какие были последние слова вашего мужа?
- Он сказал: "Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус".
Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.
- Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
За каждым Великим Мужчиной стоит несколько женщин, претендующих на плоды величия.
- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
- Так не носи.
- Кусается, мля.
Нейросеть, уже поставившая онлайн 9 млн медицинских диагнозов:
- У вас родинка.
Клиент:
- Но у меня две полоски на тесте!
- Вау! Поздравляю!
Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.
- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха.
На приём к врачу приходит мужик. Его спрашивают имя. Он:
- П-п-педро П-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Женщина без загадки — секс на ветер.
Одна сказала:
- Моральный Урод - это "страшная подружка" Аморального Красавца!
Говорят, русские долго запрягают, но быстро едут. Это вы ещё не видели, как китайцы в дорогу собираются. Совершенно выматывающее зрелище. А главное, у них всегда есть расчёт на то, что пока собираются - русские уже вернутся, и придётся распрягать.
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
Приходит мужик к врачу с переломом руки. Врач:
- И что же случилось?
- Да просто хотел от детей увернуться.
- И врезались в дерево?
- Нет. С кровати упал.
Как знакомится с девушкой мент:
- Вы имеете право молчать и выражать свое согласие подмахиванием.
Переговоры носили содержательный характер.
Стороны пытались выяснить, кто теперь должен все это содержать?...
- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха!
Выпивал с Алисой, поругался с умной колонкой и разбил бутылку об искусственный интеллект.