Анекдоты за 19 марта 2023 г.

Что произошло на самом деле: у меня болит спина. Жена подарила массажный коврик.
Как жена рассказывает об этом подругам: "А муж у меня теперь спит на коврике..."

- Слышал, в Северном округе Москвы задержан козел, мешавший дорожному движению.
- С мигалкой што ли?

- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.

— Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
— Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!

Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, будьте уверены, никто из окружающих меня больше не будут бедными. Я перееду в богатый район.

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

Всё-таки не стоило мне при Наташе на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
И вдруг он стоит весь избитый, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"

Ты живешь только один раз, но если ты все делал правильно, одного раза достаточно.

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

У меня самый романтичный мужчина на свете!
Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

- Какая-то демократия у вас недемократическая!
- Это вы ещё нашу свободу слова не видели.

Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.

Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.

Даже если в доме чисто, я все равно говорю: "Не обращай внимание на этот бардак!".
Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище... Наивные.

Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят - шизофрения.

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

Слоган. Доширак - паленой водке достойную закуску.

Парень новой подруге:
- Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину.
Скорее всего, виноват холодильник.

Пришёл как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

Если ты материшься, читая свой код двухлетней давности, значит ты эволюционируешь.

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

Этикет - это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, мудак!".
А говоришь: "Здравствуйте!".

Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
Марк Твен.

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит:
- Да тут килограмм пятьдесят меди будет!

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.
В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки.
Ему: - Ты что, на репетицию с водкой?
- Нет, на пьянку с гитарой...

- А какая сейчас в России экономика? Аграрная, рыночная или ресурсная?
- Штрафодобывающая.

— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.

Скончался владелец городского кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.

Международный уголовный суд в Гааге выдал ордер на арест Владимира Путина. А награда в миллион евро за сведения о его местонахождении полагается?

Если дурак хотя бы понимает, что он - дурак, то это еще очень даже оптимистичный сценарий...

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
— Ассалам алейкум!
Все облегченно вздохнули:
— Слава Богу!

Любят семь богатырей спящую красавицу по очереди, а над хрустальным гробом большой плакат: "Поцелуешь - будешь следующим!".

Париж. Здесь прошла неделя высокой моды. Наибольшее внимание привлекла коллекция винтажных бронежилетов.

У психиатра:
- Доктор, мне все время кажется, что я Наполеон, и вдруг раз, и я уже Кутузов. Потом раз, и я опять Наполеон, а потом раз, и опять Кутузов. Что со мной, доктор, я болен?
- Да нет, просто вас действительно двое...

В 1898 году Мария Склодовская-Кюри на Рождество попросила у Санты Клауса U-235. И 26-го декабря получила радий и полоний.

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?

Очень часто наше желание что-то купить - это чье-то желание нам это что-то продать.

- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну, короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

Ненавижу, когда рисуются знанием умных слов. Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности!

Сидят за "рюмкой чая" два бывших одноклассника. Сергей - начальник отдела в Пенсионном фонде, Александр - хозяин похоронного бюро.
- Саня, а ты слышал в сегодняшних новостях, что к 2030 году учёные прогнозируют резкий рост средней продолжительности жизни человека? А в недалёкой перспективе люди вообще станут бессмертными.
- Нет, Серёга, от тебя впервые слышу. Не дай бог - моя похоронная контора в этом случае непременно разорится.
- Да, Саня, и наша контора тоже.

Рене Декарт очень удивился бы, если бы узнал, что существуют люди, которые не думают, но существуют.

Согласитесь, логично - если спасение утопающих дело рук самих утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров...

Деньги обладают магнетической силой, которая растет по мере их убывания.

людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти.

- 1360 рублей к оплате.
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
- Да.
- Списали, к оплате 1300 рублей.

- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!
- Дотошный до тошноты - тавтология вообще- то...
- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

Объявление "Господа, прекратите срать в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.

- Ты на меня сейчас посмотрел, как на свой ноут, когда он не включался!

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела ее забавную киску. Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

Adobe: - "Фотошоп" снова можно купить на территории России!
Россияне: - В смысле, купить?

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый может!

Свадьба. Первая брачная ночь:
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- Чего?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

Набирая в подчиненные мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!

Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки. Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах. Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы. После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ... Короче, забили.

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад — взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться!", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (!) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать.
— Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
— Ыыы... Ээээ... Ох итить.. Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
— Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается.
— Вот, у меня на машине предупредительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
— Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
— А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

- Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
- Дорогой, а где это ты разуваться собрался?

- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

- Ой, как романтично. Какое красивое солнце на закате.
- Это я специально для тебя сделал.
- Тогда пусть оно помедленнее заходит. Я хочу подольше полюбоваться.

Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

Каждый идёт своей дорогой, но, почему-то, в толпе.

Наткнулся случайно на рецепт салата "Принц".
Ну-ка, ну-ка, из чего у нас нынче прЫнцы состоят?
Ага, мясо, яйца и огурец. Ну да, как-то так.
В общем, как и все, ничего особенного...

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

- Я прошлым летом русалку на червя поймал...
- Не свисти, на твоего дохлого червя русалки клевать не будут.
- А где ты моего червя видел?
- В бане...

- Почему шестёрка боится семёрку?
- Потому что так принято, что семёрка всегда бьет шестерку.

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!".

- Наташа, жить с тобой это как ходить по минному полю без миноискателя. Никогда не знаешь, какой шаг окажется роковым.
- Заметь, ты можешь ходить как тебе угодно. Но если ты не понимаешь, что минное поле проще всего преодолеть ползя на брюхе, то это твоя проблема.

Роскомнадзор распорядился заменить имя «Чебурашка» на уважительное «Чебуроссийская Федерация».

История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Если сын не в отца, значит - в мать... не отец.

Школе требуется мужчина для работы в туалете. Администрация.

Я думаю у всех бывают такие дни, когда жалеешь, что ядерное оружие не продается на каждом углу по сто рублей за мегатонну.