При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
Чиновница посоветовала россиянам не покупать джинсы каждый год. Россияне посоветовали чиновникам не покупать Лексусы и Порше каждый месяц.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...
- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
- Артиллерист?
- Артиллерист.
С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.
Сначала думаешь, что у вас доверительные отношения. А потом он фотографирует шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!!
- Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевел петуха на попозже.
Сегодня мой лучший друг признался мне, что он гей... Меня это так расстроило, что я даже дотрахать его не смог.
Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.
Нас с женой вчера, как лохов, развели... В суде.
Благодаря новому стандарту образования наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!
— Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …
Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля.
Она:
— Но мне все равно нравится Х6!
Муж:
— Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.
Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза. Это касается как брака, так и секса.
Делаю опрессовку трубопровода - запаял байпас концов готового фреонопровода, накачал в трубы жидкий азот до 25 атмосфер и оставили на ночь. Утром проверяем, давление не упало - хорошо пропаяли. А дальше надо присоединится к имеющемуся, запаянному. В какой-то момент я слышу выстрел, свист, краем глаза успеваю заметить полёт муфты байпаса.
Понимаю, что наш бригадир забыл стравить давление и стал отрезать те самые запаянные участки. Прибегаем, стоит бригадир спокойно так курит, смотрит вслед пролетевшему "снаряду" и меланхолично так выдает:
- Тридцать лет работаю. Каждый раз такая хуйня.
- Мам, а можно ещё одну конфету?
- У тебя живот заболит.
- Ничего, я потерплю!
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеум. Постелил, закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрудном кармане посмотрел - тоже нет. Тут он видит - на линолеуме вздутие.
"Во чёрт! Сигареты линолеумом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лупасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет:
- Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то...
Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.
Бермудский треугольник: диван - кухня - компьютер. Ох, и много народу в нём пропало...
Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.
Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел
С грузовой машины на легковую упало дерево. Из повреждённой машины вышла женщина вся в слезах и говорит:
- Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
Трудно остановить человека, который решил не вставать с дивана.
Мальчик: ищет клитор.
Мужчина: нащупал лимфоузлы.
— Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу!
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?
Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.
Закончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "А" в 5-ый "Б".
Северокорейские селекционеры вывели новую молочную породу собак.
Теперь корейцы их еще и доят.
- Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессоницей?
- Нет, доктор. У меня нет проблем с бессоницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.
Если вы встретите голубого, а он - зеленый, значит у него желтуха.
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
Когда окулист просит вас сесть в кресло, удостоверьтесь в том, что его спинка не опускается и рядом нет ванночки для сплёвывания и промывания рта.
Ты ненавидишь работу ровно до тех пор пока не осознаешь что там можно спрятаться.
Наткнулась на рецепт салата "Принц". Ну-ка, ну-ка, из чего у нас нынче принцы состоят? А, мясо, огурец и яйца. Ну да, в общем, как и все, ничего особенного.
— Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шепотом?
— Внуки спят.
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...
Решил заняться бегом.
Пару километров пробежал... Обратно приехал на такси.
Жизнь носков удивительным образом похожа на нашу собственную. Они знают, что должны держаться парами, но почему-то то и дело расходятся.
— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь, бля, сами! До вас никто не ошибался!
Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.
Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра...
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Как пить на видеоконференции без подозрений.
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Серии Черного Зеркала на самом деле оптимистичные. Потому что в каждой серии показывается максимум одна технология будущего и одна проблема, которая может с ней возникнуть.
Мы будем жить со всеми технологиями и всеми проблемами одновременно.
- Серег, привет. После того, как ты расстался с женой, мы не общались. Ты как?
- Да нормально, зарегистрировался на гриндере, ищу себе новую пару.
- Ты хотел сказать, на тиндере?
- Нет.
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
Смена религии - это просто смена формального повода для религиозного преследования.
Жрец при язычестве: "О ужас! Страшная засуха погубит урожай! Надо принести в жертву вон ту молодую красивую рыжую девушку, отказавшуюся возлежать со мной вчера! Сжечь её!"
Духовный лидер пуританской общины: "О нет! Страшная засуха! Наверняка её устроила ведьма. О, а вот и она, молодая красивая рыжая девушка, которая отказалась возлежать со мной вчера! Сжечь её!"
Молодую рыжую девушку можно поменять на любого, кто не устраивает действующую власть.
Если кому то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!".
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать. Она протестует:
- Нет, нет, только после свадьбы.
- Хорошо, я подожду. А, когда ты выходишь замуж?
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
Чтобы женщина принялась догонять, нужно от нее отстать.
- Милая, ты спишь, или притворяешься?
-Зависит от того, что тебе нужно.
В симфонический оркестр пришел новый дирижер. И вот первый концерт, и дирижер видит, что нет первой скрипки. Начинает спрашивать у музыкантов, те ему говорят:
"Знаете у него есть такая традиция, каждый раз перед концертом он онанирует в своей гримерке". Дирижер в ярости, бежит в за кулисы, врывается в гримерку к скрипачу, и видит, что музыкант действительно онанирует. Дирижер смотрит на него и кричит: "И это моя первая скрипка?! Локоть выше, движение плавнее!"
- "Выше локоть! Мягче кисть!"
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
- Что такое квадратура круга?
- Пользоваться круглой масленкой для пачек масла.
Сидим в универе на веселом предмете дискретная математика. Все усиленно пытаются разобраться в куче непонятных значков на доске и тут один выдает на весь голос:
- Когда я в роддоме из мамы вышел, то там было меньше незнакомых вещей.
Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла замуж.
— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
Как то, ещё в тринадцать лет, папа мне доходчиво объяснил разницу между влюблённостью и любовью.
- Влюблённость - это когда ты готова забраться на вершину Эйфелевой башни, чтобы потрахаться с тем, кого ты любишь. А любовь - это когда ты готова не только подать горшок любимому человеку, если он болеет, но и подмыть его, если он не смог горшком воспользоваться.
- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...
Отучиться ругаться матом не сложно.
Перестать матом думать — вот это проблема.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это - биография.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это - биология.
- Гостиница «Термальные источники»! Приветствую!
- Здравствуйте, девушка! Сколько стоит номер на сегодня на двоих?
- Так, посмотрим… двести тысяч двести рублей.
- Оу, дорого… но это же Питер? Не помню тут ни одного источника.
- Понимаю вас. Наша гостиница организует вам экскурсию в долину нарзанов, если пожелаете.
- А если не пожелаем?
- Не переживайте, у нас есть фотографии.
Если бы с болтовни платили налоги, государство было бы очень богатым.
Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.
- Не делайте ничего, что мимо.
- Мимо чего?
- Мимо вас.
Часто желание сделать любимого счастливым переполняет его чашу терпения.
- Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!
- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!
- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...
Мужик не должен хвастаться. Достаточно прилюдно не каяться.
Школьник спрашивает у матери:
- Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?
- Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.
- У вас совесть есть!?
- Есть, но она оптимизирована.
Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
- Порядочные девушки на свист не оборачиваются...
- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.
Закобякинские учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то основной темой обсуждения в ней было бы то, что все волки конченые трусы!
Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.
Если основная задача бизнеса - это извлечение прибыли, то основная задача нанятого работника - это получение зарплаты и премии.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?
Хорошо быть голубем. Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал ему на голову.
Из нынешних детей, на которых не обращают внимания родители, вырастают или гопники, или айтишники. Впрочем, последние рано или поздно выходят в первые.