Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
Новость на сайте: "10% американцев считают HTML венерической болезнью".
- А php-шники спидоносцы вообще.
Минерально-сырьевые ресурсы - это не только сыр и минералка.
Фраза с женского форума:
"Муж это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные!"
Стремясь выделиться из стада, вы сразу оказались в конце стада, стремящихся выделиться из стада.
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...
По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.
— Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
— Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!
Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам в империалистическую войну таблетки давали, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!
— Прочитал "Властелин колец" Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу...
В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
- А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального?
- В нем нет души!
"Хорошо!" сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Нунчаки - способ дать себе по голове с силой двух своих ног сразу...
Рассказал знакомый батюшка из Нью-Джерси. Поехал он за стеллажами в Икеа. Нужных стеллажей не нашел, зато увидел красивое деревянное распятие и купил. Разумеется, в коробке, как все в Икеа. Когда дома открыл коробку, нашел там крест, три гвоздя в полиэтиленовом мешочке и фигурку Христа с отверстиями под гвозди на ладонях и ступнях. Долго думал, что ему делать, но так и не решил. Вернулся в магазин и покупку сдал. На вопрос "почему?" ответил: "От греха подальше".
- Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
- Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
- Нет, ты прекрасна как эти цветы!
Чтобы не замёрзнуть в суровом политическом климате России, даже белое пальто должно быть подбито ватой.
- Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко воды помыться.
Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
— Оставь, это мой!
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…
У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
- Дорогой, я разбила твою машину!
- Ерунда, другую куплю.
- Машину?
- Жену.
Шаббат и субботник - это две большие разницы...
- Почему когда к людям относишься по хорошему, то они поворачиваются к тебе жопой?
- Не знаю...
- Вот ты хорошо ко мне относишься?
- Да.
- Поворачивайся!
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.
- Девушка, вы кое-что потеряли.
- Че?
- Свою улыбку!
- Братан, я уж подумала, что сиги выпали, от души, браток.
Решила приучить мужа к самостоятельности. А то ведь ничего не умеет.
Дала новый пододеяльник и сказала вставить в него одеяло.
Он провозился полтора часа.
Потом завел машину и привез из комбината бытовых услуг бабу.
По программе «Жена на час».
Та вставила одеяло за полминуты, правда деньги взяла за полный час работы.
И еще потребовала, чтобы он отвез ее обратно.
Литр - это килограмм, но мокрый.
Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что:
- Я сейчас с женой посоветуюсь!..
- Там теперь наши космонавты с ихними астронавтами не передерутся?
- Да не, ты че, туда же специально нормальных подбирали!
- Разве это дизайн? Ты просто правильно напечатал то, что я просил!
Существует медуза, укус которой вызывает чувство "надвигающейся гибели" и суицидальные мысли. И этот эффект продолжается около двух недель... Кстати, я недавно развёлся с такой!
Выходит супруга из ванной и говорит:
- Кошка что ли нассала где-то?
- Нет, Зая, это наш Роллтон...
Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают еще и одежду испачкать.
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79м 42см.
- Серега, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да. У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..
Столько времени прошло. Лайкни ее, будто мимоходом, будто уже ничего не чувствуешь…
Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?
- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!".
В целом наблюдается отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших на душу умерших после выздоровления.
Темнота тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.
Муж заявляет жене:
— Я подаю на развод. Кто какой машиной пользуется, та ему и останется: мне «Лексус», тебе стиральная.
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим."
Короче, еле багажник закрыл...
— Я ухожу от тебя!
— Отличная новость!
— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
— Ещё одна отличная новость!
Произнесение неприличных слов для облегчения стресса или боли называется "лалохезия".
Теперь вот живите с этим!
Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоими родителями.
- Ну и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.
- У вас шашлык лаял или мяукал?
- Нэт! Глупые вопросы задавал!
- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.
- Меня качели стукнули.
- Отомсти им! Дождись морозов и лизни.
Знаете что такое гендерная война?
Это когда на вопрос о Болгарии женщины говорят: "Зеленый горошек", а мужчины: "Родопи".
И не найти им компромисса и согласия.
После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу старушки.
Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
А конфеты "Рюмашка" пользовались бы гораздо большим спросом!
Женщина как газ: быстро заполняет весь предоставленный ей объём.
- Поздравляем! Вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Браво! Отличное начало!
Хорошо, если в женщине есть какая-то загадка, плохо когда там квест с неправильным переводом...
Был в Москве, видел русского!
- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии... Так нет же, едут между ними!
Школа, урок рисования. Учительница:
- Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!
Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.
Будущее. Такси с автопилотом:
- Так то я - интеллект от робота-пылесоса, а в такси я для души работаю.
- В здоровом теле здоровый йух!
- Дух?
- Нет.
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками - это хорошо успокаивает, по себе знаю!
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.".
"Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.
Жена - мужу:
- Была бы птичкой, улетела. Была бы рыбкой, уплыла.
Муж:
- Будешь раком, позови!
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя, на фиг!
— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали на фиг!..
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
— У меня беда с новым автомобилем!
— Что случилось?
— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
- А ведь Монику Левински приглашали на передачу "Смак".
- Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?
- Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.
Если есть копи царя Соломона, то где-то же должен быть и паст царя Соломона.
Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
- Алло, это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает: и рост, и возраст, и вес!
Врач пациенту на утреннем обходе:
- У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Мы отрезали вам не ту ногу.
- А хорошая?!
- Вторую можно вылечить.
Главная задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
И запомни, Мойша, лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучший работник месяца"
За неимением кнута его долго били пряником.
Муж приходит домой после работы и говорит жене:
— Что это вся светишься?
— Да электрик приходил...
Штирлиц каждый день бросал немецкие марки на ветер. Ветер всегда дул в сторону России.
Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.
Накопленный за годы брака супружеский долг Как надо делить во время развода? Какие мировые практики?
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
Единственный вид спорта, в котором можно рассчитывать на взаимность, это - бокс.
Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.
Если от вас постоянно убегает время и вы хотите посадить его на цепь, купите карманные часы.
— Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
— Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины...
Когда я поступил в университет, я сразу стал одногруппником для целой кучи блатных идиотов.
Помогите и мне стать им!!!
О погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
Уже пью чай... Но еще залпом.
- Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
— Мариванна, двойку-то за что?
Господи, дай мне сил, а нет, не давай, я их опять не туда дену и устану ещё больше. Лучше дай мне ума, чтобы... а я и так понимаю. Лучше, знаешь, что, не дай, а забери лень и придурь. Нет, без придури я стану скучным. А без лени меня мать не узнает. Ладно, извини, ничего не надо, спасибо.
Рабинович никак не мог понять Гагарина - это же надо, облететь весь мир и вернуться обратно в СССР!