Почему у машин есть дворники — а у дворников нет машин?
Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску?
А почему для чайников есть чайники, для кофе — кофейники, а для какао нет какайников?
А почему Аня это Анна, а Ваня не Ванна?
А почему в Монголии живет монгол, а в Чехии не чехол?
А почему мы завтракаем, а не сегоднякаем?
Теория плоской земли утверждает, что:
- все планеты плоские
- все звезды плоские
- все галактики плоские
- абсолютно все планеты, звезды и галактики повёрнуты освещенными светом сторонами к Земле, чтобы этим учёным было удобно наблюдать их в телескоп.
В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.
Объявление в библиотеке на зоне: "Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя-отчество".
Мать сыну:
- Иди есть кашу!
- Не мам, я потом...
- Потом будет суп с котом!
Кот:
- Бля! Меня то за что?!
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да...
— Он не хочет расставаться с диваном.
- Поздравляю девушек С Днём Святого Папика.
- Может Патрика?
- Нет.
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...
С мужчинами спорить бесполезно, надо либо плакать, либо раздеваться.
Интересно, в тот момент, когда жарится на углях шашлык, а ты смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда рядом газон косят?
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Русские учёные-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.
Москва — это город, в котором пешеходы вынуждены протаптывать тропинки параллельно имеющимся пешеходным дорожкам.
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".
- Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".
В ответ на предложение Михаила Прохорова - упростить процедуру увольнения сотрудников, поступило предложение - упростить процедуру линчевания олигархов.
- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.
– Милый, ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну, ладно тебе, я уже заканчиваю!
– Только не в меня!
У нас было несколько царей Лжедмитриев и один Дмитрий лжецарь.
В случае ареста Трамп примет предложение Евгения Пригожина. «полгода и на свободе»
Хочется и тортик съесть и на диету сесть.
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"!
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
А кто-то, вообще, помнит, чем занята вторая рука, когда одна чистит зубы?
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят серфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!".
Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.
Если у автомобиля впереди включилась аварийка, попробуйте угадать с одного раза.
Варианты:
1. Он повернёт направо.
2. Он повернёт налево.
3. Он остановится.
4. Он сдаст назад...
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
- Как быстро найти в поликлинике кабинет уролога?
- Это тот кабинет, перед которым в очереди одни мужики, и они пританцовывают.
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
- Мадам, позвольте пригласить вас на кофе! У меня есть к нему левая палочка твикс, а к чаю - правая... А к шампанскому и водке у меня припасена средняя палочка.
— Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
— А сколько родилось!
Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
Штирлиц встал спозаранку и дёрнул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки." Я и снял. С одного часы, с другого ботинки!
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли. Мой муж так плакал, так лил слёзы, когда мне их давал...
Всадник без головы – единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.
Как мне говорили в одной турфирме: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы!"
Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень...
Если сейчас вместо 1 л - 850 мл, вместо 1 м - 80 см, то и вместо 13% налогов - должно быть 10!
- Папа, а кто такой порно?
- А почему ты спрашиваешь?
- Наша учительница нам постоянно говорит: "нужно учиться у порно!"
Полиция накрыла черный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.
Две женщины-толстушки:
- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем живут так долго?
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Установлено, что 40% стариков симулируют маразм.
Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Наташа:
- Поручик, как вы находите мою грудь?
Ржевский:
- С трудом-с.
Наш мужик выражается матом в двух случаях: когда до крайности огорчён, и когда восхищен через край.
Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.
- Золотая рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
- Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.
- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.
Жена навела сегодня порядок в своей сумочке.
Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.
Жизнь - полосатая штука. Одним достаются лишь светлые полосы кокаина, а другим - только темные из шоколада
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала... Не жрала всё подряд, не работала, не впадала в истерики и не трепала нервы ни себе, ни другим.
— Как подростки говорят про дёргающийся глаз?
— Дискотека века.
Две блондинки:
- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Ну, это же американское соглашение, так что всё заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого — нибудь подозреваете в краже?
— Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы художник, нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один хуй в роте...". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое И только мудрые китайцы ебашат все подряд
Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
Из дневника эстета: "Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона."
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
Жена как-то спросила, почему я так тихо разговариваю дома. Я сказал: "Мне кажется, что Марк Цукерберг подслушивает.."
Она засмеялась. И я засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири захохотала..
— Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко):
— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов"
- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
- Людей сняли?
- Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль:
"Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"
Медведь, научившийся кричать "Ау", никогда не останется голодным...
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счёт нужно принимать только денежные переводы.
Девушек, считающих себя сливками, снимать проще!
Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.
Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?
1. Отказ.
2. Раздражение.
3. Торговля.
4. Депрессия.
5. Согласие.
Это 5 стадий покупки любой ненужной вещи.
Без труда не вытянешь рыбку из пруда, а также не засунешь зубную пасту обратно в тюбик.
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
- Сэр Генри! Тут какой-то бомж просит оставить ему остатки ужина?
- Бэррриморр! Как не культурно! Выйди и доложи как положено!
Выходит. Заходит.
- Милорд! Сэр Френсис Кромарти, аскет, просит разделить с ним трапезу!
Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо.
Мужчина дарит женщине не крылья, а оперение.
- Как определить, что мужчина уже не девственник?
- По его наглой, довольной роже!
Быть дураком очень не просто, тут конкурентов не оберешься.
Женщин мало интересует что мы хотим - а лишь что мы можем.
- Как вы провели лето?
- Взглядом...
Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.
Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги ее, сынок, теперь таких мало!
За кредиты доверия политиков всегда рассчитывается народ.
Обезьянка-малыш подошла к маме и спросила:
- Мама, почему мы такие страшные?
- Мы еще ничего. Ты бы видела того, кто сейчас это читает...
Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну, кухню - это многовато".
- А вот мне мой бывший в своё время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
- Дорогая, я подозревал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины...