- Славик, мои родители так переживают, что ты не еврей.
- Не знаю. Мне нравится.
Змей Горыныч мог одновременно заниматься любовью и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Разговаривают начинающий парашютист и инструктор.
- Правда, что первый прыжок самый страшный?
- Нет, неправда. Самый страшный прыжок - последний.
Если хочешь мужчину соблазнить и переспать с ним, то нужно сказать ему: я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой.
И он сам поймёт, на что ты намекаешь.
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или черный пиар.
В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.
Заявление.
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.
Загадка без отгадки.
Соус с чесноком называется "чесночный соус", соус с грибами называется "грибной соус", а соус с хреном называется просто "соус с хреном".
Интересно почему?
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!»
Подпись к картинке на странице Альбины: "Если ты отмечен здесь, значит ты мне дорог".
Список отмеченных на картинке: "Альбина".
Кого-то еще в Сибири выводит из себя реклама про резинку со вкусом морозной свежести?
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.
8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
А нетрадиционные - Петра и Павла.
Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй - на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Если бы время текло назад, снеговик бы очень медленно и болезненно появился бы из небытия, только для того, чтобы быть растерзанным на части смеющимися детьми.
В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.
Яндекс в ответ на ChatGPT придумал собственный ИИ ChatFSB, он не отвечает на вопросы, он их задает.
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай!
Смотрю, как развивается искусственный интеллект, и думаю, что скоро мы действительно увидим бога, сидящего в облаке.
Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.
Работала у нас сотрудница, любительница выпить. Как то она не вышла на работу, ей звонит начальник, "Ирина ты где?". А она еле говорит, язык заплетается, "Я в роуминге не звони мне", и положила трубку. С тех пор, если кто то собрался забухать, говорит "Я в роуминг!".
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: "Бери мою".
А ведь Ленина могли арестовать на субботнике за ношение ствола!
Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.
Я уже взрослая... Мама перестала прятать конфеты!!! Зато папа начал прятать коньяк...
- А что это у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил!
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?
Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...
- Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...
- А цивилизованно никак нельзя?
Как трудно жить в Гондурасе, знают только в Гваделупе.
Без разницы, на чём подъезжать к офису - на BMW, "Ferrari" или "Mersedes", если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры и Следственного комитета...
Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики
- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.
Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?
Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.
Канадцы охренели — назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром — фермера, министром науки — доктора наук. Никакой фантазии у людей.
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей.
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ???
Одна подруга другой:
- Блин, что делать, пуговица на груди расстегивается постоянно!
- Пришей другую!
- Любая расстегивается!
- (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!!!
- Не люблю веганов за то, что они едят еду моей еды.
- Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит всем это покажешь.
Врач, проводивший Байдену ежегодный медицинский осмотр, признан здоровым.
- Как вам удаётся сохранять такое спокойствие?
- Я ни с кем не спорю.
- Это же невозможно.
- Ну невозможно, так невозможно.
- Мама, настала пора мне завести девушку.
- Ваня, ну ты же уже завел куда-то отряд поляков!
"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
- Девушка, вы такая симпатичная. А как вас зовут?
- Меня зовут Вика.
- Красивое имя. А полностью будет Виктория?
- Нет, Википедия. Папа хотел, чтобы я такой же умной была.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.
Одна бабка в очереди другой: "Да кто ты такая, чтобы тебе чип ставили? У тебя пенсия пятнадцать тысяч!".
- Если будешь делать мою куклу вуду, вставь ей, пожалуйста, мозгов. Желательно в голову.
Когда учитель информатики просит класс открыть страницу 404, школьники лихорадочно ее ищут, но безрезультатно - Error, page not found
Надпись на двери бани в мужское отделение: "Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!".
Из отчета патологоанатома:
"На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп."
- Довольны ли вы уровнем заработной платы?
- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!
Друзья - это люди, которые всегда помогут насильно скрасить твое одиночество.
Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...
Все люди делятся на:
1. Сов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
Все произошло случайно, как и планировалось.
Придумали услуги "муж на час", "жена час". Почему не придумали услугу "Теща на пол-дня", которую можно выслать соседу - любителю сверлить стены.
Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно экономить на косметике.
На приеме у психолога.
- Итак, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите, какие душевные муки вас терзают.
- Доктор, у меня есть серьезные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
- Давайте разберемся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения, с кем он может вам изменять?
- Со своей женой.
Главная проблема умных людей в переоценке собственного ума и недооценки глупости окружающих.
Алматы. На специально созванной пресс-конференции Сергей Шнуров в резких выражениях опроверг слухи о том, будто он покинул Москву.
Непонятно, что в наше время надежнее - маникюр или отношения?
Ведь с маникюром ходишь хотя бы две недели.
Выходят из больницы ветеринар, паталогоанатом и проктолог.
Ветеринар:
- Вот выйду на улицу - а там люди!
Паталогоанатом:
- Живые!
Проктолог:
- И лица, лица!
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - теплая вода с лимоном.
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - сон до обеда.
Ребёнок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим...
Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.
А пиво сначала пьют, а потом выписывают.
Мне нравится оставаться дома целый день. И не потому, что я отдыхаю, а потому, что мои деньги остаются в сохранности.
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
Медицина в кредит. Лечим печень под залог почки!
Отсутствие секса приводит к зависимости от Интернета. Рад вас всех тут видеть!!!
Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Папа и сын едут на машине, сын за рулём - отцу:
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...
- Какой ваш уровень физической подготовки?
- Могу запыхаться, натягивая трусы.
Если Камасутру листать со скоростью 25 страниц в секунду, картинки оживают. Это и есть магия 25-го кадра.
Гид на экскурсии:
— Этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном — будет тринадцатого века.
- Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.
- Да?! Боль - это когда к тебе никто не клеится...
- Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.
Главный врач нерадивому хирургу:
- Доктор, вы ставленник пенсионного фонда?!
Жена говорит мужу:
- Саша, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталий!
В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.
Актеры в ударе, зрители - в шоке...
Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.
Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...
- Как ты собираешься ехать? У тебя же колесо спустило!
- Так ведь оно только снизу спустило.
- Вовочка, как твоя фамилия?
- Марья Ивановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берёте в рот...
- Не смей мне дерзить, Хуев!!!
- Вообще-то, я Ложкин...
- Представляешь, Иваныч, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Петя, что-то не пойму... Ты че, туда кричал?!
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
Мужчина помни: больше 4-х дам не имеет даже карточная колода...
Женщине на заметку: в колоде 4 туза, 4 короля 4 валета и джокер в придачу!
- Представляешь, у меня жених из ЗАГСа хотел сбежать.
- Ужас какой!.. А что случилось?
- Он решил, что бег продлевает здоровую жизнь. Теперь на костылях ходит.
Если запил водку спиртом, занюхивать будешь паркетом.
- В преддверии Пасхи давайте делиться добром.
- Это - пожелание?
- Нет, ограбление.
- Дорогая, дай 500 рублей!
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!
- Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А путь к сердцу женщины как лежит?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Если ты начал понимать, какой носок правый а какой левый, значит их пора стирать или штопать.