Стук в дверь. Человек:
- Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
- Ну, что он снова натворил?
Сидит пузатый мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Нет, это я просто пиво люблю...
Экономика не может крепнуть вместе с маразмом.
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку - а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
- Молодой человек, в трубочку дыхните!
Если хочешь соблазнить мужчину и переспать с ним, то нужно сказать... " Я хочу тебя соблазнить тебя и переспать с тобой!!!" Не благодарите!
- В нашем парке живет снежный человек!
- Вы его встречали?
- Нет
- Тогда как это выяснялось?
- По многочисленным фекалиями…
- Его?
- Нет, тех кто его встречал…
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.
- Папа, а где живет Бог?
- На облаке, сынок.
- Бесплатном?
Сегодня утром решила хоть денек не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: "Ты где?".
А ваша жена тоже думает, что посудомойка доедает объедки с тарелок?
В Библии — десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер...
- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.
Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
- Столик на 26 человек, пожалуйста.
- Но вас же всего тринадцать!?
- А мы сядем только с одной стороны стола...
- Что-то телефон глючит...
- А ты его роняла?
- Роняла, не помогает!
Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.
- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.
-Ты же сама сказала, что если с тобой что-то случится, я могу встречаться с другой девушкой!
- Я имела в виду, если я умру! А я просто в лифте застряла!
Я настолько стар, что помню еще как Стива Джобса спросили, а не планирует ли он на ультра-популярном музыкальном плеере «Ай-ПОД» в будущем установить цветной экран для просмотра видео-клипов, а Стив Джобс ответил что не думает что это хорошая идея, потому что музыку можно слушать в движении, а клип - нет. Ну и потом, кто ж захочет смотреть видео на экране величиной с ладонь?!
- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Я уже в том возрасте, когда сразу жму "Восстановить пароль", даже не пытаясь его вспомнить.
Интересно взглянуть на воинственный пацифизм
С одной стороны время лечит, с другой - убивает.
Совсем как наша медицина.
А ведь когда-то и Шапокляк была хороша! Но потом ей попадались одни крокодилы и все пошло, как пошло...
Мне нравятся интроверты, у них пороки личности компенсируются закрытым ртом.
Как говорила Белоснежка "спасибо этому гному, пойдём к другому!"
Дед Мазай сразу и лодку разгрузил, и обед приготовил. Так сказать, убил двух зайцев.
В рыбном магазине:
– Почем устрица, девушка?
– Триста.
– Штука?
– Нет, блин, баксов за час!
Хорошему танцору ничего не мешает... Жалко парня.
Известный своему времени, русский композитор, Игорь Стравинский зашёл в магазин в Италии. Ему понравилась ваза.
- Сколько стоит ваза?
- Шесть тысяч лир, но вам мы готовы продать её за четыре тысячи. Только потому, что это вы!
Польщённый Стравинский купил вазу. Подумал польщённо, что неплохо быть знаменитым...
- Куда прикажете доставить?
- В отель «Националь».
- А кому?
- Люблю тяжелый симфо-рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
Ты уже старый, если твои друзья пытаются специально завести детей.
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!
- Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
- Мы просто встретились. Я никого не виню...
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.
Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом.
Пока ничья...
- А Сидоренко у вас работает? - спрашивает посетитель.
- А хуй его знает. - отвечает секретарь приемной Светочка.
- Знает, знает - бодро подключается к беседе кадровик Нгуен Ван Хуй. - Сидоренко работает в маркетинге. Светочка, пригласите его выйти пожалуйста.
Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!
Каждый европеец, принимающий душ, льет воду на нашу мельницу.
Идёт русский, видит, из речки кто-то пьёт, и кричит:
- Мужик, не пей, сюда все отходы из канализации сливаются!
- Як тi сказав?
- Говорю двумя руками черпай.. вода горная!
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
"Прошу временно назначить меня на должность главы Роснефти, заменить г. Сечина И. И. всего на 42 минуты. Зарплата за этот отрезок времени позволит мне погасить ипотечный кредит, за такой короткий срок я не смогу ничего испортить, а по окончании указанного срока обязуюсь уволиться по собственному желанию".
Женская покорность - это когда муж говорит: "Дай сюда, я сам сложу сумки!", а ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с водой на помидоры.
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знают чего хотят.
Куда попадают плохие лимоны?
В Лимон-АД
Кнопка "удалить профиль" на Госуслугах обнуляет пенсию, но не регистрацию в налоговой!
У старшего сына пароль был как у людей. И у среднего сына пароль тоже был как у людей. А у младшего сына пароль был со смыслом, но каким-то извращённым!
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
Отличительная черта педофилов - они очень законопослушные водители: они никогда не превышают скорость, когда едут мимо школы.
В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.
Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж:
- ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
- Не, я 26-го марта...
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
Теперь пассажиры, улетающие из России хлопают после взлёта.
Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.
- Мама, а почему невеста вся в белом?
- У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
- А почему жених весь в черном?
- Женщина, Вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, конечно, я вначале борщ сварила...
- Никогда не спорьте с идиотами!
- Так ведь больше не с кем?
- Вот ни с кем и не спорьте!
В те удивительные времена, когда нас с мужем было только двое, мы как-то на дне рождения жгли мыло в печке. Игорь предложил. Рассказываю об этом старшему сыну, он реагирует: "Не вижу ничего странного, мам. Это никуда не девается - мы с папой как-то в лесу жгли стекло".
— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?
— Я вообще шнурки завязать хотела.
Новый русский с женой идут по улице.
Проходят мимо витрины.
- Дорогой! Ой, посмори какое колечко! Ой как оно мне нравится! Купи, пожалуйста!
- Ты че, сдурела? Кризис и все такое..
- Ой ну пожалуйста, пожалуйста! Ну хочешь, на колени встану?
В общем, заходят. Новый русский:
- Значит так! Даме - вон то кольцо с творогом, а мне - пива!
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!
— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием
— ???,????
Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.
Статистика.
90% россиян хотят расстрелять 90% россиян.
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
- Матушка, у вас семеро детей, и все Иваны! Как же вы их различаете?
- По отчеству, батюшка, по отчеству.
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
- Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена отвечает:
- А мне грудь покусала.
... и он спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.
Сидят в раю Петр I и В.И. Ленин
(Ленин) - Послушайте батенька, вот строишь в России светлое будущее, а получается тоталитарное полицейское государство.
(Петр I) - Я тебе говорю, место проклято, а ты руки из жопы.
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так:
- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька...
— Ты... Ты... Ты прям Бемби!
— Почему?
— Ну... "Бемби" — звучит хорошо... А "маленький тупой олень" — не очень...
Симпатичный сосед снизу сказал, что если еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду.
- Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- Ну как?
- Лошадь похудела на 5 кг!
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Господи, ну и лоси же мне достались!"
Би-гей снял девушку, и просто затрахался с застежкой на ее лифчике.
Она ему:
- Я у тебя что, первая?
- Да нет, просто ты первая с сиськами...
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
- Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная!
Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка:
— А где же наш Хрюша?
Филя:
— А Хрюша сегодня не придет у него свинка
— Бедненький, он наверно лежит в постельке?
— Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться - тут же в постель. В Оперу повел!!
- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь...
- Альфред, почему ты такой грустный?
- Кажется, жена меня разлюбила.
- С чего ты это взял?
- Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.
- Так это же отлично! И что было дальше?
- Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой...
Каждая бабушка считает, что самые голодные люди на Земле - это ее внуки.
- Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.
- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?
- А вот я товарищи веду здоровый образ жизни! И знаете почему?! Потому что на нездоровый у меня попросту не хватает денег.
- Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ёбнутая?
- Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.
В связи с ростом цен на яйца, МТС решила убрать яйца из логотипа.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Судья:
— У Вас серьёзный повод для развода?
Жена:
— Конечно! Этот негодяй заставляет меня есть всё, что я готовлю!
Работа по душе большинству не по карману.
Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет.
Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:
- Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
- Господа, будет яичница!
Вокруг:
- Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:
- Господа, но все же, кто на это решится?!
Жена - мужу:
- Не перебивай меня.
- Но я же молчу?
- Не перебивай меня даже молчанием.
В русском языке есть слово, характеризующее кучу потерянного, потраченного впустую времени. Это слово "терпение".
Нытие определяет сознание.