Анекдоты за 13 апреля 2023 г.

Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.

Ладно коррупция и нечестные выборы. Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте...

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов!

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Смотрел цены на березовые дрова: не уродилась в этом году береза...

Электрик без допуска задел оголенный провод и наконец-то получил корочку.

Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!

После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.

Госдума переименовало термин «повестка» в «инвойс».

- Сколько букв в алфавите?
- 7.
- Как 7???
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. - 7 букв.

На трассе "Формулы-1" наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

Знаете, чем отличантся ректальный градусник от орального? Только вкусом.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой!

У мэра неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Порше", который по накладным и есть тот самый асфальт.

- Российский фрегат "Адмирал Эссен" поймал американскую подлодку!
- Ну и где она?
- Так они же рыбаки-спортсмены - поймал - отпусти!

- Знаете почему нет мира на планете?!
- Почему?
- Потому что нужно выкурить трубку мира, а Путин и Байден не курят!

Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Валера.

Из разговора с фитнес-инструктором.
- Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас?
- Думаю, у вас не получится.
- Это потому, что у меня мало упорства?
- Это потому, что вы мужчина, Олег!

Молодой хакер спрашивает у более опытного:
- Скажи, а как ты зарабатываешь в интернете?
Ну тот такой помялся и говорит:
- Перечисли мне на счет 100 рублей, скажу.
Ну тот перечислил.
- Ну, - говорит, - скажи как.
- Ну как как, - говорит, - вот так и зарабатываю.

- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
- Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
- Да!
- Собирайтесь, я смерть!
- А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
- РЕБРЕНДИНГ!!!

Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
- Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
- Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд...
Офицер:
- Понятно! разрешите идти?
Полковник:
- Идите...
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер - весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный...
Полковник:
- Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину...

— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть

- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю: не отвечай сразу. Не торопись, подумай, всё взвесь... Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объеме, это не твой мужчина.

У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей-мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

- Мужчина! Купите букетик фиалок! Неделю стоять будет!
- Неделю?! Дайте три букета!

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!

- Маш, сделай мне минет!
- Ну, какой ты неромантичный...
- Хорошо, сделай мне минет при свечах.

- Папа, а почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому, что твоя мама вечно мажет их маслом не с той стороны.

В честь приземления Ю. А. Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.

Почему на сигаретах и коле пишут, что они вызывают зависимость, а на социальных сетях нет?

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.

Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.
Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в полицию:
- Полиция, срочно приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, но поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок через минуту:
- Всё, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через пару минут вокруг дачи куча патрульных машин, ОМОН, мигалки, сирены...
Всех воров повязали. Ментовский полковник орёт:
- Дед, твою мать! Ты же сказал, что их всех перестрелял!
- Так и вы мне сказали, что патрульных машин нет...

- Моя 90-летняя бабушка всегда говорит, что 90 - это те же 60! Прекрасная энергичная женщина, а я постоянно оплачиваю ее штрафы за превышение скорости...

Любовь - это романтично и очень круто! Но все-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счет.

Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России еще как врач, или уже как священник?

Если жена заводит левый аккаунт для того, чтобы поймать тебя на измене, а ты узнал об этом - не спеши её разоблачать. Не соглашайся на встречу, но зато у тебя есть возможность пожаловаться на то, что тебя в ней не устраивает. Пускай не за тобой следит, а сама делает выводы.

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.

- Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе...
- Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

Почти у каждой второй половинки есть третья, а то и четвертая…

Младший сын знакомой вернулся с тренировок по хоккею. Мама спрашивает: "Ну что, забил гол?".
- Нет.
- А почему?
- Мешали...

- Как вчера добрался такой пьяный?
- Точно! Отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал быстро и спокойно. А ведь я никогда до этого не водил троллейбус!

А вы тоже откладываете после стирки в сторонку одиночные носки, в расчете, что парные им - найдутся когда-то?

Пока жена была в отъезде, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать?
Помогла логика программиста: пошел в магазин и купил литровый баллон "Клинского". А потом посмотрел на него и подумал: "А на хрена мне этот суп?"

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?

Едем по шоссе, реклама на заборе - "Бой бетона".
Приятель:
- В красном углу ринга - фундаментный блок, в синем - плита перекрытия! Все ставки сделаны.

- Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром - фейк?
- Так за 10 минут ни одного матюга!

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит

За столом сидят заяц и утка и ошалело смотрят на яйцо. К ним подходит Кощей Бессмертный:
- Ну как вам моя идея, товарищи?

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

Прикольно, когда бывшая одноклассница пишет: "Пошли потрахаемся".
Неприкольно, что ей 47.

У нас налоги, как пожертвования в храме - ни Богу, ни государству, а только на прокорм жрецов и вождей.

- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Все нравится...
- Ну, вот например, когда ты на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна...

Мать дочери:
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

- Прочитал, что учёные нашли в пещере очень смешной анекдот, высеченный бронзовой стамеской. Правда, расшифровать не могут.
- А с чего они взяли, что это анекдот, тем более, смешной?
- Так под ним выдолблено дофига лайков.

Сначала ты не можешь понять как это произошло. По телу будто идет ударная волна, ты это чувствуешь, тебе хочется прокричать на всю планету.
У вас тоже так когда попадаете молотком по пальцу?

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

- Вставьте пропущенное слово:... есть - ума не надо (4 буквы).
- Гугл?

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было - так вы простите. Я же впервые выхожу замуж. В следующий раз будет лучше...

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала локальную чесотку кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер Её Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

Заботливый отец решил искупать ребенка. Набрал в ванну теплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает...

Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Выкладывай в социальных сетях смешные картинки про клещей. Осмеянный и униженный клещ - слаб.

- Куннилингус, это как минет, только наоборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть, чтоли, надо?!

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.

Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.

- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

Рукописи каменного века не горят, но тонут.

Реклама!
Если вам стало скучно, смело заходите на этот сайт. Здесь вам не только подскажут, куда идти, но и подскажут направление.

- Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!
- Вот повезло-то!
- Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!

Звонок в гостинице на ресепшн:
- Помогите, я с женой разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к администрации не имеет отношения.
- Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!

По мнению англоязычных людей, вороны постоянно орут "машина! машина! машина!"

Для тех, кто ещё не спит..
- Население Уругвая составляет 3.457.000 человек. А в Австралии живет 45.000.000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придется сражаться с 13 кенгуру. Да всё, сплю я, сплю.
- А я теперь нет.

— Вы такой меркантильный, у меня нет слов.
— Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

Российское посольство в Индии ведет переговоры о возвращении слонов на родину.

Отругал своих тараканов. Рассадил в голове всех по полочкам. Запретил вставать и меняться местами. Притихли. Не беспокоят. Лишь шепотом обсуждают, какой я у них плохой.

- Дорогой! Возьми меня!
- Спи-спи, дорогая, мы никуда не едем.

Товарищ, судя по вашему лицу, вы за кирпичом?

- Тебя кто-нибудь любит?
- Ага, проблемы!

Интересно, а бывает так, что у кошек на душе люди скребутся?...

- Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.