- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.
Волынку изобрели, наступив на кошку...
Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
- Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!
Велика народная мудрость, поэтому распространены эпитеты "Страшно умная" и "Безумно красивая", и никак иначе!
Я ворую в интернет-магазинах.
Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.
- Раньше, дорогой, ты приходил на свидание с цветами.
- Тюрьма - не лучшее место для цветочных церемоний, дорогая.
- Что такое кемпинг?
- Это место, где ты платишь довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
Сидят как-то два дракона в бане.
- Что-то жарко стало!
- А ты пасть закрой!
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите её в сауну...
И не парьтесь!
Мы часто видим прошлое в розовом свете, но это естественный эффект красного смещения, поскольку оно удаляется от нас всё дальше и дальше.
А вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны? Я тоже не заметил...
В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи
Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы же ни драться, ни бегать не умеем...
Метеорология - наука точная! Бубен надо держать в левой руке
Орёл:
- Что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка...
Прометей:
- Как же ты меня задолбал!
Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.
Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.
– Мне холодно, дай пиджак.
– Нет, ты мне уже один растянула.
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.
- При таком росте цен на топливо, довольно скоро заключая годовой контракт с бензоколонкой, мы будем получать авто бесплатно.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратно складывает всё в большую сумку. Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
- Люся, это не мы на два дня едем на дачу, это наш сын дома на два дня остаётся!
Жаль, что в результате эволюции у людей исчез хвост. Приходится тратить деньги на туалетную бумагу.
- Давайте будем считать это попойкой!
- ???!!!
- Извините! Помолвкой!
Если ты уверена, что твоя чашка наполовину пустая, тебе нужен бюстгалтер размером поменьше.
Девушка – парню:
- Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
- Боюсь, что номер забуду.
- А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»
Хотите попасть в параллельную реальность? Поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде. Все то же самое, но неуловимо другое.
Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис
Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)
- Пидарас - это ваша ориентация?
- Репутация...
- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- Дохуя!
- На улице +10, а отопление отключать и не думают. Это потому, что синоптики обещают кратковременное понижение по ночам до -2?
- Официально - таки да. А неофициально - потому шо есть повод драть с вас плату за отопление ещё месяц...
Когда ты идёшь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают:
- И что она в нём нашла?!
- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...
Как шутят саудиты - "Мы прогневили Аллаха. Раньше рубили головы чаще, вот и цена на нефть росла"...
Фотография супруги в моём бумажнике настойчиво напоминает мне, о том, что на её месте могли быть деньги.
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
- Пойдем поиграем в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- Сколько ты получил?
- 1000 долларов.
- Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо портрет.
— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
- Бабка жива?
- Да.
- Тогда жарь.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает
И все-таки, кто победит в будущем: Искусственный Интеллект или живой Дебилизм человека?
- Дим, а ты чего не пьешь с нами в гаражах?
- Ну вы, мужики, насмешили, так у меня же жены нет!
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать.
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов.
Не оставляйте детей без присмотра! 5-летний мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
Слово «самогонщик» звучит как-то грубо! Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН»
На самом деле история булгаковской Маргариты - это история о том, что гораздо проще взять у какого-то стремного чувака в парке какой-то стремный крем и им намазаться, ожидая чуда, чем прийти к мужу и честно ему сказать: "Я полюбила другого, давай разойдемся".
- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь, это только ухудшит ситуацию...
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!
Приходит мужик к докотору и говорит:
- Моя жена потеряла слух, очень плохо слышит.
- Насколько плохо? В смысле на каком расстоянии она вас не слышит?
- Не знаю.
- Так проверьте. Скажите ей что-нибудь сначала на 4 метрах от нее, потом на 3, потом на 2. Ну и так далее. Потом скажете мне.
Приходит муж домой и говорит жене с 4-х метров: "Что у нас сегодня на обед?". Она даже не обернулась. Он с 3х метров спрашивает. То же самое. И так подошел к ней вплотную и кричит ей в ухо: "Что на обед?".
Жена оборачивается и орет ему в ухо:
- Я тебе в 4-й раз говорю: "Котлеты"!
Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него стоят две белочки.
- 50 презервативов, - говорит Ёж.
Белочки начинают хихикать.
Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два, пожалуйста!
- В мультфильмах даже крокодилы умеют дружить, не то, что в жизни.
- Просто в жизни не надо быть плюшевой игрушкой.
Если ты таки нашел женщину своей мечты, то с остальными мечтами можешь распрощаться...
Сын плачет. Муж собирается на работу. Выходит, одетый в желтые брюки, серую рубашку, черную жилетку и желтый галстук с пандами. Смотрит на сына и говорит:
- Сынок, ты че такой серьезный?
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора.
- Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
- Почему 4-е?
- Мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
- А экономике, похоже, пиздец.
- Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
- Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.
Мат, конечно, не украшает мою речь, но делает ее более понятной
Телефонный разговор:
— Алло.
— Алло.
— Привет.
— Привет.
— Придешь?
— Приду.
— Дашь?
— Дам. А кто это?
Ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.
Сидит мужик в баре, вдруг ему на телефон кто-то звонит, и он вскакивает и орет радостно:
- Всем выпивка за мой счет! Жена родила!
Бармен ему:
- Кого родила?
- Пацана, 10 кило!
- Ни хуя себе, такой большой?!..
- Да у нас в семье все такие.
Через неделю мужик опять заходит в тот бар, и бармен спрашивает его:
- Привет! Ну что, как твой сын, растет?
- Растет, 8 кило уже весит.
- Как так, ты же говорил, что он родился на 10 кило?..
- Да мы ему обрезание сделали вчера...
— Скажите пожалуйста, у вас время на раскачку есть? Нет? Жаль... А не подкажете, когда будет?
По данным ВЦИОМ 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
Работай как машина! Например, раз в неделю по полтора часа, как стиралка. Или раз в неделю по часу, как пылесос. Или несколько раз в день по паре минут, как микроволновка.
Половое неравенство - это когда он в одних трусах и носках выглядит как мудак, а она - как секс-модель!
Внимание!
Станции Римская, Варшавская, Пражская, Киевская и Братиславская признаны недружественными. Московский Метрополитен в кратчайшие сроки переключит весь пассажиропоток на станцию Минская.
Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов
Брехня, что человек произошел от обезьяны! Он произошел от пары обезьян.
Акулы на тусовке.
— Я недавно одного дайвера съела, так потом три дня изжога была.
— Дура, они же в гидрокостюмах, их чистить надо.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Все бы ничего, только секса хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать верблюда.
Только пристроился, верблюд встал и отошел. Мужик опять его на колени поставил, только пристроился, верблюд встал и отошел. Ничего не получается.
Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды женщина. Он ее в чувства привел, напоил, накормил. Она говорит:
- Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.
Мужик ей:
- Подержи верблюда!
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
Землянин! Будь патриотом своей галактики! Не сори на тропинках далёких планет!
— Дорогой, я без трусиков.
— Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
— А я сразу взяла быка за рога.
— Согласна — моя вина.
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
- Сына, ты что, куришь!?..
- Папа, я дочь!
- Что, накурился, бля?..
Ничто не обходится нам так дёшево, как хотелось бы.
Возвращается муж домой пьяным, под мышкой у него утка, и он говорит:
- Вот эту свинью я и трахаю.
Жена:
- Это не свинья, это утка!
Муж:
- Я не с тобой разговариваю.
С таким ростом цен скоро из доступного в наших холодильниках останется только свет
Жена мужу:
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
- Да я ее даже не знаю!..
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди
Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает.
- Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
- Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
Настоящий актер - это не тот, кто в кадре скажет слова любви так, что зритель поверит в это большое чувство. Настоящий актер - тот, кто сыграет неземную страсть с человеком, которого в реальной жизни люто ненавидит.
За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...
- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.
- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.