На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".
- Дура ты.
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты!
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура.
- Зато красивая.
Местное игристое "Шампусик" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
Запретив гей-пропаганду, наши депутаты в очередной раз подчеркнули, что быть педерастами - это исключительно их прерогатива.
Пенсионный фонд объявил лозунг Владимира Маяковского "Лет до ста расти нам без старости" экстремистским.
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
Следуя логике, теперь США должны снять художественный фильм на Луне.
- Помнишь, ты на предложение показать грудь сказала: "Только после свадьбы"?
- Ты опоздал, у меня уже есть муж.
- Ну, так давай, показывай!
- Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец".
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
Отправить голословное сообщение.
Олигархам, которые весь год вели себя плохо, Дед Мороз замораживает счета за границей.
У пенсионеров отлегло от сердца: предложение Вассермана принять закон о том, что сбережения свыше миллиона надо будет объяснять, не прошло.
Купил сыну киндер яйцо. Он развернул фольгу, сожрал шоколад, достал яйцо, открыл его и:
- Папа! Тебе повестка!
После месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!
Условно-бесплатное здравоохренение.
Москвичи, выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать.
Очень реалистично, не ожидала.
Людям, которые присылают мне голосовые сообщения, я пишу сообщения ручкой на бумаге, и фотографирую.
Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.
Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.
- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А наше пиво быстрее, чем импортное, потому что ему и вкус менять надо.
Правительство Израиля планирует упрощение процедуры приобретения оружия частными лицами. Отныне будет достаточно найти и отобрать пистолеты у арабских террористов.
В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.
- "Москвич" воскрес!
- Воистину воскрес!
Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...
Рубль объявил о готовящемся летнем контрнаступлении на доллар!
Я помню, на меня психолог обиделся, когда показывал мне тесты Роршаха и спрашивал, что я вижу, а я честно ответил: "Тесты Роршаха".
А ваш робот-пылесос умеет мух ловить? А мой советский, умеет. А ещё белить и красить!
Девушка говорит своему парню:
— Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
— Хм.., я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.
- Мама, а откуда я взялся?
- Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?!
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну, несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
- А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники.
- Ну откуда они появятся?
- Из новостей.
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.
Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом ".. машина генерала". Полковник вполоботота жене говорит тоже шепотом: ".. машина генерала". Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: "А почему шопотом?". Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: "А почему шепотом?". Тот шепотом отвечает: "Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село..."
Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!!...
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?
- Дорогой, тебе нравится стриженная норка?
- Нет, мне больше нравится твоя бритая норка...
В пылу ссоры муж заявляет жене:
- Всё. Хватит. Я требую у тебя развода.
- Лучше попроси. Помнишь, как ты когда-то просил моей руки. Вот и сейчас сделай также. Опустись передо мной на колени, нежно загляни мне в глаза и попроси меня взять свою руку назад.
- А мы с женой едем в отпуск!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где все включено!
- К родителям?
— Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
— Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
Моя собака совершенно не умеет себя вести, и я вынужден был обратиться к кинологу.
Всё занятие он хвалил собаку и ругал меня.
Кто-нибудь, дайте контакты нормального кинолога, или они все такие идиоты?!
Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.
Как частенько говорит мой друг: "Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пес!".
Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт - нажмите один, если инсульт - два, если приступ эпилепсии - три.
Или дождитесь ответа оператора.
Забрала швабру с новой квартиры, сверление и прочая грязная работа завершены. Захожу в лифт.
Сосед:
- Что, уже улетаете?
- Выходи за меня замуж!
- Подаришь мне кольцо с большим бриллиантом, да?
- Как ловко ты меня отшила!
Девушки! Знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без спиртного красивая!
23-й год складывается не очень-то благоприятно, да и вряд ли можно ждать от него что-то хорошее. Недаром 23-я буква алфавита это "Х".
Если тебе далеко за 30, а не машины, не квартиры нет, то не зависимо от того какая у тебя мощная потенция, для женщин ты импотент
"Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!" - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...
Чиновники делятся на тех, кто берет взятки и тех, кто не берет взятки - потому что сидит в тюрьме за то, что брал взятки.
С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и еще красивая.
Продам сигареты со вкусом жареной картошешки с лучком и грибочками с соусом бешамэль.
— Как тебе наш сегодняшний секс?
— Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.
— Скинь на карту.
Если вы призываете не есть яйца потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!
- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.
- Может, поужинаем сегодня вечером?
- Прости, меня не интересуют парни ниже 180.
- Мам, пожалуйста, я хочу есть!
Муж купает ребёнка. Орёт из ванной:
- Лен, он пену жрёт!
Через минуту:
- Лен, она реально вкусная!
- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
- Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...
Вода постепенно выводит шлаки из организма, а спирт моментально сжигает их нахрен!
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.
Зацепер решил прокатиться впереди первого вагона, сорвался, и ему отрезало голову.
Через несколько дней бедняга умер от голода...
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"
Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.
В соревнованиях по бегу после определения победительницы по фотофинишу она отказалась от приза, так как плохо вышла на фотографии.
Сейчас за домом видел: тетка выгуливает собачку, вместо поводка использует красный огонек лазерной указки. Они идут по освещенной дорожке, когда собачка отвлекается надолго в сторону, в темноту, тетка огоньком вытягивает ее обратно на дорожку. Опять вместе идут.
Доктор смотрит мою кардиограмму:
- Тааааак, на эти акции я бы ничего не поставил!
Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:
- Наводнение! Спасайтесь!
- Джон, выйдите и доложите как положено английскому слуге.
Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
- Темза, сэр...
Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!
Выложил в интернете объявление о продаже телевизора за 20 тыс. Приходит сообщение:
- Предлагаю 10?
- Ок, тогда мы вместе смотреть будем!
- Созвездие Близнецов без Кастора и Поллукса? Это вообще как?
- Самурай без меча подобен самураю с мечом, но без меча.
- Это больше похоже на самурая без самурая.
Хочешь миллион красных роз, знай миллион классных поз.
В чём разница между порядочной девушкой и непорядочной?
Порядочная знает что “невротик“ пишется слитно.
В кино ходят два вида людей: те, кто жует попкорн, и те, кто ненавидит тех, кто жует попкорн.
Плохо, когда нет настроения. Вот у меня оно всегда есть...
Правда, иногда хреновое.
- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку? Не, не пил... А что это!?
— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой врага?
— Не услышать.
Умный учится на чужих ошибках.
Дурак - на своих.
Мудрый в ошибках не нуждается...
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям.
Чего же ради одного голубого время терять?!
Британские ученые случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!
- Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я в зеркало смотрю.
— Ты считаешь, что общаться наречиями - это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.
- Какой яд убивает наиболее медленно и болезненно?
- Жизнь.
Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.
- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошел копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Все-таки умеют у нас лечить.