Я такой старый, что еще помню времена, когда слово «откат» было исключительно артиллерийским понятием
Автомобильные пробки состоят из людей, которых они устраивают, остальные едут поездом или на метро.
Морская болезнь - это когда ты сидишь в офисе за две тысячи километров от моря и тебе очень плохо
- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.
- Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов
На собеседовании представьтесь и спросите:
- Сколько мне нужно будет платить вам за честь работать на вас?
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Все остальное - вкусовые добавки.
Не знаю, как так вышло, но самые громкие колонки - у людей с самыми херовыми музыкальными предпочтениями...
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Когда я вижу огромный джип на городской улице, мне всегда кажется, что его хозяин в детстве мечтал стать водителем автобуса.
Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.
Он давно уже собирался узнать, что означает слово "прокрастинация", но каждый раз откладывал на потом.
Главный новый бич страны - это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.
- Это ваша крыса тут бегала? 
- Это не крыса, а карликовая такса! 
- Кот сожрал - значит крыса.
И жили они долго и счастливо, пока жена не начала читать книги по психологии семейных отношений.
Эээх, выходные! Самое время сходить на дачу и накопать картошки. Сейчас чётко видно, где её закопали...
- Скучно в вашем Винтерфелле... Чем вы тут вообще развлекаетесь?
- Винтерфелляцией.
"Вконтакте":
- Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.
- Такая красивая и одна... Почему?
- Увидишь...
- Три года наш холдинг стоял на краю пропасти, и вот, наконец, мы сделали шаг вперёд!
Футболист отбил у боксера девушку. За это боксер отбил у того почки, печень и то, благодаря чему отбивают девушек...
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!
- Але, это военкомат?
- Да.
- А вы можете меня забрать в армию?
- Можем, где вы находитесь?
- Я в тюрьме
Увидел бабушку, которая старела вместе со своим пакетом.
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.
Если бы не было земли, то не было бы куда падать и летать самолётами было бы совершенно безопасно.
Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С, и ложись спать!
Дерипаску попросили помочь в восполнении бюджета, на что он выдал: "А вы чиновников и полицию сократите, сразу деньги появятся".
Вишь, на святое замахнулся!..
В СССР про очень длинную очередь говорили: «Очередь как в Мавзолей». Сейчас это выражение тоже вполне применимо, хотя там очереди уже не такие длинные. Просто длина очереди, с которой её можно считать большой, сильно уменьшилась.
Всегда умиляюсь, когда радетели за народ рассказывают о новых льготах каким-то категориям населения с таким видом, будто они будут финансировать этот фестиваль щедрости из своего семейного бюджета.
Представляете, у нашего дома не было и нет вотсап чата! При встрече с соседями мы щеримся и нюхаем жопы друг другу, а старшая по дому прикусывает нас за шею и замирает так, пока не сдашь на домофон.
Основное правило новогоднего корпоратива:
Напилась - веди себя прилично.
Напилась прилично - веди себя домой.
— Размер вокселя нового МРТ аппарата всего 5 микрометров!
— Что такое воксель?
— Трёхмерный пиксель.
Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...
- Почему самолёты летают без музыки?
- Может она автопилоту не нравится?
- Неее, наоборот, он начинает подпевать и пританцовывать!
- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись…
- В среду, среди бела дня застала мужа спящим на полу! Оказалось, он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться...
- В рабочий день, среди бела дня, мужик пытался сменить постельное бельё - вот в чем вопрос, Галя, простота ты наша святая!
Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:
- Ну как ты там? Как спишь по ночам?
- Да ничего, сплю как ребенок.
- Это как?
- Всю ночь плакал и два раза обоссался.
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.
- Кого хороним?
- Тёщу.
- А быка зачем ведёте?
- Так это он её забодал.
- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить!
- Да нет, это очередь на быка...
Направо пойдёшь - коня потеряешь.
Налево пойдёшь - коня потеряешь.
Прямо пойдёшь - коня потеряешь.
Потому что вот такие хреновые у нас дороги.
Фейки, деза, мошенничество, даже статистика всё-таки сильно отстают от предвыборных обещаний.
Проснулся утром весь обложен цветами.
Думаю, все, капец, похоронили. Поднимаю голову: нет клумба, все хорошо.
- Мама, он меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- Я так и знала! Сколько мужиков меня так киданули, пока я не поняла, в чем тут дело.
- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места, в ней нет!
- Добрый вечер, нужен проверенный электрик!
- Любой живой электрик уже считается проверенным...
- Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу ее перебивать.
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
Отправил девушке смс:
- Этот абонент просит вас выйти за него замуж.
Ответ:
- Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции.
У математика на надгробном камне не тире между датами, а модуль от разности между двумя работами, которые делал не он, а над ним.
Женщина жалуется врачу:
- Мой муж вполне потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте вашему мужу и все будет хорошо.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему с большого желания не одну, а две таблетки в суп бросила, то он меня просто за обедом на столе и того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Но мы в тот ресторан больше не пойдем!
Зима в России бывает трех видов - аномально теплая, аномально холодная и аномально нормальная.
Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос:
"Где ёж?".
— Чтобы мужчина нашел что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
— Мышь, что ли?
Что общего между женщиной и ядерным реактором?
Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
Полицейский спрашивает подвыпившего водителя:
- Как вы могли сесть за руль в таком виде?
- Мне помогли товарищи!
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждёт свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждёте ребёнка?
- Нет, я всегда такой толстый…
Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу
После исполнения соло, все в восторге аплодируют саксофонисту.
Одна женщина:
- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.
Сегодня все не по фен-шую, а по вай-фаю.
Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".
- Здравствуйте, мы все сделали!
- Извините, а вы кто?
- Мы делаем для вас сайт.
- Но мы у вас ничего не заказывали.
- Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно на вчера.
- А ты пробовал на бутерброд с маслом намазать чёрную икру и сбросить его со стола?
- И чё будет?
- Он всегда падает икрой вверх.
- Я попробовал, чё ты врёшь, вся кухня в икре.
- Ты просто мало икры намазал и масло плохо замаскировал, вот и результат...
Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.
Я вообще знаете какая сексуальная? В школе карандаш слюнявила - пацаны сознание теряли!
Средний класс - это когда можешь себе позволить каждый день есть сыр, но когда кусочек упадет на пол, то его поднимаешь и съедаешь
Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор. Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб. Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли ... тоже в лоб. Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего.
- Какая разница между западной медициной и народной?
- 12 лет жизни.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот. То-то же у меня!
У каждой работы есть как минимум три плюса:
это пятница, зарплата и отпуск...
Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!
- Всё, я ухожу от тебя, ты азартозависимый!
- Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься?
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
— Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
— А что, без этого уже не встает?
- Я вам так скажу, мужики: жениться нужно в день свадьбы! После - будет поздно, а до - поверьте мне, еще рано!
Что в имени тебе моём?
Ты оцени груди объём!
Самая яркая импровизация проходит по хорошо написанному сценарию.
Если с первого раза у вас ничего не получилось парашютный спорт не для вас!..
Мужик пошёл на рыбалку.
Он хотел наловить себе на ужин нормальных рыбок.
Не повезло - домой принёс ведро золотых…
На днюхер ребенку дарю счета за все игрушки и вещи, которые он сломал.
Из призывов Минздрава. Больные, соответствуйте диагнозу!
Иногда мнение критиков не выдерживает никакой критики.
- У вас есть фанера?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать
Вождь индейцев поучает своего сына:
- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте
Всем достается от жизни, только одним - деньгами, а другим - тумаками.
Ресторан. Мужик после первого зовет официанта:
- Бифштекс, который вы мне дали невозможно есть, он тверд как подметка! Немедленно заберите его обратно!
- Не могу!
- Почему?!
- Вы его поцарапали!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
- Чей это скелет?
- Не знаю.
- Чему вас пять лет учили!
- Неужели Карла Маркса?!
- Больной, вам придется отказаться от курения, алкоголя и женщин?
- Женщины-то при чем, доктор?
- От них все болезни.
- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память завязал.
Главный аргумент в пику плоскоземельщикам это тот, что корабли постепенно скрываются из вида, когда отдаляются от берега. А что, если они при этом просто тонут?
Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты слышала, в длинной магнитной трубе охотники поймали бизона?
— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная! Ты случайно не крашеная?
У олимпийских чемпионов мелочей нет: изматывающие тренировки, строгий режим, выверенный рацион питания, медицина, полноценный отдых. И пусть из всего этого у меня только последнее, я несомненно на верном пути к вершинам.
Наташа любила размах. Сцены, которые она закатывала мужу, чаще всего были массовые.
Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике.
Полковник ходит между рядами столов, заглядыает в написанное и приговаривает: "Тактика - это вам не физика! Это у вас там просто - ткнул пальцем в кнопку - и свет загорелся..."
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.