Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой.
Ну, а что вы думали? Он же мужик!
- Доктор, у нас в операционной проблемы.
- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?
- Да.
- Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать.
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же даже сделала тебе минет!
— Мне??!!
А с соседнего места грузин в кепке:
— Абыдна, да?
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста он давно был!
- Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет?
- Нет, ему ещё два года сидеть.
Вполне уместно назвать мужчину «Молодой человек», но совершенно не уместно назвать так женщину. Вывод: женщина не человек.
Знаете, когда на самом деле кончается лето?
С первыми объявлениями на сайтах вакансий: "Требуется Дед Мороз и Снегурочка".
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
Получаю второе образование. Первое - высшее. Второе - злокачественное.
Как же приятно, когда ты уставший и злой приходишь домой, а там тебя ждут твои самые любимые и близкие жратва и высокоскоростной интернет.
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
Чтобы "Ирония судьбы" получила "Оскар" надо чтобы Женя Лукашин влюбился в Ипполита.
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости.. ", хрень всякую бормочет...
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
- Кажется, я в тебя влюбилась..
- Но почему именно я? Ты бизнес-леди, а я сторож.
- С тобой мне интересно, покажи еще раз, как ты свистишь.
Мужской десерт- БСЭ, том 11 стр39:
Когда он угощается тарелкой ароматной жареной картошечкой с грибочками и лучком, кладёт тарелку в раковину, идёт к сковородке и оттуда ещё лопаточкой пару раз затачивает.
Вот это и есть мужской десерт.
Мужик утром с бодуна перед зеркалом:
- Ну!
- Ну-у!!
- Ну-у-у!!!
Жена зовет:
- Коля, иди завтракать!
- А-а-а... Коля...
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка:
- Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
Слушал передачу про черепах по радио
"Усиленная кормёжка. Покушать эти пресмыкающиеся любят и в другое время, а сейчас делают это с удвоенным рвением весь день. И прерываются только на время ночного сна."
На депутатов наших похоже очень.
Работают медленно, а жрать не могут только когда спят. И то это не точно.
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Тот, кто пьет меньше тебя - слабак, кто больше - алкаш.
Домофон - великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.
- Вань, подскажи, вот тут в кроссворде - и хочется и колется?
- Секс на сеновале.
- А ты чьих, холоп, будешь?
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном "Лимузине" разъезжаешь?!
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!
Из всех животных у меня сомнения в умственных способностях только у свиней: почему 66% свиней строят свои жилища из неустойчивых материалов?
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой...
Продавец подает шикарную розу.
-... овцой.
Подает вторую.
-... тупой.
Подает третью.
-... жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы...
Сейчас звонил "сын". Сказал, что попал в аварию с жертвами. Говорит, чтобы замять дело, следователь просит 300 тыс.рублей. На мой вопрос, что с "Husqvarna", сильно ли помята, сказал, что придется менять капот и лобовое стекло. Впервые встречаю человека совершившего ДТП на бензопиле.
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило!! Он по залёту...
- Как будем стричься? Височки...
- Прямые.
- Не угадал.
— Святой отец, я согрешила...
— Съешь лимон, дочь моя.
— И что, девственность вернётся?
— Нет, девственность не вернётся, а блаженство с рожи сойдёт...
На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит:
- Вам не нужен депутат?
- Вы, что, больной или ничего не соображаете?
- А это обязательные условия?
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.
- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
Выписка из лабораторной работы инопланетянина - "В результате эволюции на Земле появились такие животные, которые по утрам сами ходят на работу..."
Как так нет? В дежурке просто обязан быть старый потрепанный электрочайник, без него никак.
Я даже думаю, что сначала появляется чайник, а потом вокруг него вырастает дежурка.
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!
Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.
Как понять, когда кот кушает Вискас из ягненка с пикантным соусом, а хозяин макароны с сосисками из свиных шкурок и крахмала?
Автозавод "Москвич" возобновил выпуск автомобилей, при этом для обозначения моделей используется числовая идентификация: "Москвич 3", "Москвич 6". Но почему бы в целях маркетинга в модельном ряде продукции не обыграть название марки авто? "Москвич Коренной", "Москвич Лимита", "Москвич Нерезиновый" и вишенка на торте "Москвич Замкадыш".
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Сегодня видел сказку наяву.
Питый упитого ведёт.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Пасха. Встречаются два новых русских.
- Иисус воскрес!
- Мля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?
ГАИшник останавливает грузовик:
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю - что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю - зима, гололед, песком посыпаю...
— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
ФСБ задержала группу террористов, готовивших убийство Владимира Соловьева.
У задержанных изъят осиновый кол.
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
В слове групповуха 6 согласных.
- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Чего?
- Минет, говорю, сделать не желаете?
Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
- Ну как дела в науке?
- Весь день пытался заставить работать прибор, который примерно в два раза старше меня. ЧСХ заставил. Но теперь мне кажется, что мнс - это не младший научный сотрудник, а младший некромант-спиритуалист.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было...
Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу...
Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!»
Моль и ржавчина - они, как терминатор.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.
- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
Помни две фразы, которые тебе помогут открыть многие двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
- Вчера я объявила, что у нас будет два дополнительных занятия по математике, на что ваш сын сказал «Хуево».
Отец:
- Ты что, сынок? Кто ж такие слова учительнице говорит?!! Ведь дополнительные занятия это дополнительные знания! А, значит, это не хуево, а охуительно!
Изречение Гиппократа «Ты то, что ты ешь» является самой любимой поговоркой людоедов с острова Кука.
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: Чем же я себя выдала? размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Никто на еженедельных совещаниях по видеосвязи не показывает свое лицо. Но у моей коллеги сегодня камера включена, потому что она сделала прическу.
Бесит, что Газпром исполняет не мои мечты.
У меня серьёзные проблемы с ногами, особенно по утрам. Как бы ни вставал с постели, по любому не с той ноги (
Встречаются два мента. Один другому говорит:
- Ты че зарплату не получил?
- А я думал пистолет дали и крутись, как хочешь...
Однажды повар в ресторане перепутал емкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась Пицца!
- Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
Жена:
- Я нашла твою заначку.
Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
— А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!
— Не надо так громко, вот тебе доллар.
— Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
— Сдачи???
— Я со всех беру одинаково — по пятьдесят центов.
Не доярка, а эксперт в области сосков.
Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?
Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и назвали: Великобритания
Встретились два олигарха. Один другому:
- Ну чё, брат, кризис-то сказался на тебе?
- А то.
- И как оно?
- Да ем вот сыр теперь с плесенью, вино пью только старое и езжу в машине без крыши.
Вы думаете, что вашему дому придёт пизда, если вы завели белку? Хорька? Енота? Минипигу? Трёх кисов? Собак? Так вот, всё это фигня, пока к вам не забрела соседская коза и вы не попытались её прогнать.
- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
- Киркорова никто не узнаёт!
- Почему?
- Потому что ему делали пластику по негативу...
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет
После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с мужем по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается - пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо - деловая. Муж заботливо утирает мне губу. И тут слышу за спиной диалог девушек - консультантов:
- Ты видела? Даже на таких женятся!
- Ага! На хер диету!
Женская логика.
Разговор подруг:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну, нет!
- Неужели, тот, Коля?
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...
- Мне приснилось, что я сожрал огромную зефирину. А когда утром проснулся, то не мог найти свою подушку...
Знаете, как называются хвалебные песни чьим-то сиськам?
БУФЕРАМБЫ
Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
- А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол ты что Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского...
- Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...
То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.
Захожу после обеда в офис сидит секретарша директора грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
Древляне: - О нет! снова он… Ты уже собрал дань, чего тебе ещё надо?
Князь Игорь: - Даров!
Древляне: - Да здоровались уже!
Жена в семье главная! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и мудрая.
Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".
Беседуют две блондинки.
— Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как-то утомляет…
— А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!
Моя самая любимая фантазия - я и двое мужчин одновременно... А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.
- Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- И почем у тебя метр улицы?
- Девушка, а у Вас парень есть?
- А тебе зачем? Парня у меня хочешь отбить?
Два мужика:
- Это что за демонстрация?
- Геи свои права отстаивают.
- Какие?
- Настоящими мужиками хотят стать!
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.