Ученые выяснили, что больше всего стихотворный жанр не любят мужчины с именами Антон и Эдуард.
В России любят синонимы. Так, например, вместо: "О, боже, опять эти рожи" люди говорит: "Доброе утро, коллеги".
В такую погоду хороший магазин курьера на улицу не выпустит.
Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
- Смотрите, что могу! - и поменял свой цвет - Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
- Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!
Надпись на визитке:
"Ратмир Робертович Редерер. Логопед."
Женщинам чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину.
Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
Если помидор - ягода, то кетчуп - варенье?
А вы в детстве тоже думали, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса?
Полицейские призваны следить за порядком.
Беспорядки их не интересуют.
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб
В прошлом году я купил у тебя кирпич за 100 руб. В этом году я купил у тебя такой же за 150. Товарооборот между нами вырос за год на 50 процентов!
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
- Мама, купи собаку.
- Не мешай, я не куплю!
- Мама, ну, купи собаку!
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
Если нас учат, что осенью птицы улетают на юг, значит где-то детей учат, что на весну и лето птицы летят отдыхать в Россию.
Приходит негр к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болит в заднице.
- Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...
- Доктор, разве у меня не геморрой?
- Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу...
- А зачем Вы меня двигали по комнате?
- Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться.
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под орган или клавесин, а у нас, православных вообще без аккомпанемента?
- Понимаешь, сын мой, настоящий талант - не пропьешь. А музыкальный инструмент - как нефиг делать!
В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед!
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать с женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда интересно. Скажите, а передние педали можно убрать?
Очередной чудный статус: "Если я в чёрном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я её зависть".
Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.
— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
—... э-э-э Точнее 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.
- Ты кем работаешь?
- Лицемером.
- А что, за это уже деньги платят?
- Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.
Министр обороны РФ Шойгу в географическом диктанте написал, что Эстония - это район Калиниградской области. Теперь организаторы ломают голову, считать ли это ошибкой...
Я знаю, что на пьедестале в звании "Самого пожилого жителя планеты" долго не задерживаются. Но мне там хватило бы и одного дня.
Еда, оплаченная не вами, не имеет калорий. Можно есть все.
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.
Мне, как конструктору, порой после трудового дня, когда из холодильника достаю бутылку, невольно хочется провести осевую линию через ее отверстие...
- Тоже мне, ковбой нашелся, да тебе только коров пасти.
Открыл новую примету - когда обувь проплывает мимо компьютерного стола, значит ванна набралась.
Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось!
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?".
Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.
Жена мужу:
- Ты меня к любому столбу ревнуешь! Сколько можно? Когда это, наконец, закончится? Все нервы мне истрепал! Я так больше не могу!
- Да ты что?! Ни разу никогда тебя не ревновал!
- А все потому, что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, господин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два дяди и говорят:
- Снимай часы и ботинки. Я и снял. У одного часы, у другого ботинки!
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме:
— Все на пол, это ограбление!
Бухгалтер:
— Слава богу! Я думал ФСБ.
- Знаешь, сегодня была чудесная погода. Пели птички, светило ярко солнышко, чистый воздух. И тут я вспомнил о тебе. Как дела, прекрасное создание?
- Норм.
Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах.
Предложений сократить поголовье скотов в правительстве не поступало...
Свидание в слепую.
— А как я вас узнаю?
— Я буду в фате и с вещами!
- Что-то, женщина, вы мне совсем не нравитесь...
- А вы пейте, пейте...
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с перевёрнутыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!
Крокодил Гена подался в стриптизеры, и тут же стал пользоваться огромным успехом у посетительниц шоу. Его секрет заключался в Чебурашке, которого перед выступлением он засовывал себе в плавки.
Разговор двух европейцев.
- А правда, что русские ничего не боятся?
- Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.
Извини, не могла бы ты пару дней побыть холодной сукой, чтобы я вновь к тебе хоть что-то почувствовал.
- Почему порядочные замужние женщины ненавидят, опасаются и проклинают матерых проституток и отъявленных блядей, и готовы их растерзать?
- А ты вспомни, как простые картежники относятся к опытным шулерам.
Человеку кроме счастья нужна выпивка и достойная пенсия с рождения.
- Юноша, вас не затруднит передать за проезд?
- Ты не охуел?! Сам моложе меня!
- Ну, мадам, которая передавала за проезд от вас, постарше вас будет, но вы же обратились к ней "девушка..."
— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ...
— Ого... дай покажу как!
Когда рухнул "железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
- Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
- Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой - кино покажет...
Я: - Ой, в вашем пирожке совсем мало повидла, он почти пустой!
Продавщица: - Это метафора жизни.
Университет. Экзамен по анатомии.
Студентка: - К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор перебивает: - Девушка, это для вас он внутренний, но для мужчины - наружный!
Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись!», он вежливо спросит: «А что же вы ничего не едите?»
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...
Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.
- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?
Почему водный дрон называют беспилотник, хотя он по идее - бескапитанник?
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
- Вчера ваш сын пил водку прямо на уроке!
Отец: - И как тебе такое только в голову пришло?!
Вовочка: - Так Марь Иванна сама сказала: «Вовочка, или утихомирься, или прими что-нибудь успокоительное».
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
Послеобеденный сон освежает и придает силы, но начальство на работе не хочет это понимать.
- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим
- Но у тебя же нет девушки
- Я это и сказал
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.
Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.
— Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых.
— Почему же тогда пьяный такой?
— А трое не пришли.
Журналист спрашивает прохожего на улице:
- Мужчина, здравствуйте. А вы знаете отличие между "семпаем" и "кремпаем"?
- Ну... Я в политике не силен, но скажу точно - гнать их надо обоих, такую страну просрали
Хорошо было нашим предкам лежать на печи. Нынче на газовой плите особо не разляжешься.
Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.
Владельцы немецких ветряных электростанций собираются отказаться от ветра из России
... инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!"
- Бабушка, бабушка, а сколько тебе лет?
- Нехорошо спрашивать у женщины её возраст.
- Ну, скажи первую цифру.
- 5
- А вторую?
- 6
- А третью?
-...
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой паркетоукладчики!
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс...
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.
Кольщик, наколи мне к виски льда.
Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день еще не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: "Мне нужно срочно принять ванну". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.
Меняю квартиру с клопами на квартиру с тараканами.
Каждая панк-группа состоит из 3-4 участников:
– хороший гитарист
– басист выше среднего
– величайший барабанщик, который когда-либо жил
– какой-то чувак с микрофоном
Если Вам постоянно звонят с угрозами не отчаивайтесь. Главное, что Вас помнят, и Вы кому-то нужны.
Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!
Доктор: - Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент: - Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: - Десять!
П: - Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: - Девять...
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
Советское время, председатель месткома симпатичной фигуристой сотруднице предприятия:
- Вы у нас работаете уже двенадцать лет, станочница высшего разряда, но ни разу не были в нашем заводском доме отдыха.
Сотрудница:
- Вот именно потому все мои дети от одного отца, и не с вашим разрядом мой станок трогать.
Из рубрики "Письмо в номер":
- Уважаемый постоялец! Откройте дверь. Надо убраться в номере!
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на хуй?
Солдаты (хором):
- Ну его на хуй!!!
- Правильно! Ну его на хуй, пойдем кирпичи грузить!
- Что общего между брудершафтом и эшафотом?
- На эшафоте тоже могут налить, исполняя последнее желание.
Безопасный секс - это когда женщина сзади.
- Вася, ты знаешь, наш начальник такой хороший, прекрасный и интересный человек!, - возбужденно рассказывает жена, после первого дня работы.
- Чем же он замечателен? - зевая, спрашивает муж.
- У него трехэтажная вилла, куча машин и одевается у лучших модельеров.
- Оля! Человека ценят не по богатству, а по его честности, доброте и человечности, - парирует муж.
- Ой Вася! Так и есть, наш начальник честолюбив, нажил добра немерено! И на него работают тысячи человек!
Первая операция по пересаживанию человеческих органов была проведена в раю: ребро Адама пересадили Еве.
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.
Ученые доказали, что если очень долго смотреть в одну точку, то рабочее время пройдет быстрее.
Папа спрашивает у сына:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока что только в угол ставят.
У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П".
На самом деле, большевики набухались и в документе об образовании государства вместо «Россия» случайно написали «Рсфср», после чего пришлсь придумывать, что это такая аббревиатура