Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два — гинеколог и уролог?
— Сынок, остальных лечит психиатр!
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября.
Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.
Помните анекдот про нового русского, который покупал за доллар, продавал за четыре и жил на эти три процента? Теперь он считает инфляцию в России.
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.
Только у нас слово "нажрался" не означает "переел".
Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов и спрашивает:
- Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал?
- 7 кажется.
- Понятно, значит один ещё где то катается...
Живем, как в Китае:
Гаишнику кинь, В школу дань, Врачу сунь, ПопУ в церковь на пасху дань, А зарплат и пенсий хунь...
Девочка на шаре - это изящная эквилибристка с картины Пикассо.
Мужчина на Кубе - это жизнерадостный сборщик сахарного тростника, боксер или бейсболист.
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живёшь!
Пока дети в школе писали сочинение "Как я провел лето", их родители писали в полиции "Как нас провел Мавроди".
Пенсия - это отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, это работать.
Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать, и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь - это премиум-аккаунт - заходишь без очереди.
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы: "Нужно обязательно встретиться"?
В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.
- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Сколько кладешь одну, две?
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
— А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
— Хожу.
— А почему тогда инструмент с собой не носишь?
— А мой рояль в автобус не влезает...
Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Подведение итогов выброски десанта. Капитан:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь нет!
Генерал:
— Как это без потерь?! А где еще трое?..
— Так экипаж прыгать отказался, товарищ генерал...
Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.
- Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
- Передайте деньгами.
Москвичи меняют зимние бордюры на летние.
- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне все равно, мне для врача!
Вместо Тиндера теперь будет «Ебись и точка!»
Жизненный путь мужчины: энтузиазм, оргазм, спазм, маразм.
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Уважаемая администрация!
Вчера я по пьяни зарегистрировался на сайте под ником "Долбоёб", думал, будет смешно. Сегодня я уже трезвый, прошу поменять мне ник на "Красавчик".
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хуй вам!".
Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…
...
- "Эс" как доллар?
- Нет, "эсс" как жопа.
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
— 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!
В одесском автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.
Если Вы сделаете у нас операцию по смене пола - скидка на вторую операцию для Вас будет 70%.
Она сказала.
- В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знаком зодиака...
- Грядет перемена мест слагаемых!
- В смысле?
- Ничего не изменится.
У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у неё девичья память, потом - женские секреты, потом - старческий маразм.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!"
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.
- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.
Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во- первых, я беременная. А во-вторых, я Дюймовочка!
Товар по скидке - это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.
- Почему в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни?
- Потому что ночевали где попало.
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин!"
У меня только один вопрос: сколько дней в году?
Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.
Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
— Вы смерти не боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора...
Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребенок задумчиво:
- А ведь лучше, если бы они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.
- Милый, ты знаешь, что одно прикосновение лучше всех слов!
- Да! Я тебе сейчас ударю!
Спрашивается, какого хрена зверь ленивец, живущий на ветвях, спускается на землю, чтоб посрать?
Ответ очевиден. Чтоб посрать.
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Девушка парню:
- Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались... в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!
Везёт стюардессам - все мужики уже отсортированы по классам...
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.
Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером.
Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у рулевого:
- А как часто вы меняете страховочный канат?
- Каждый раз, когда он рвется.
У нас ведь как... С одной стороны поскребешь - ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счетец за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и все вместе.
Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички...
То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
- Мы залижем эту рану!
- Это - жопа.
- Мы залижем эту рану на жопе!
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.
Мама: - Тётя Света уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну, а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла, наконец-то, дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Новая наклейка на авто в США к выборам президента: "Деды избирались".
Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим - внахлест.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.
- Здравствуйте, я - директор креативного агентства, вот моя визитка.
- Это мертвая ондатра.
- Я знал, что мы не сработаемся. Это выхухоль.
На вопрос журналиста «Как состояние экономики?» министр финансов честно ответил, что состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах. К сожалению, про экономику он того же сказать не может.
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой...
Хитрый мальчик-сладкоежка, чтобы не слиплась, ест конфеты на шпагате!
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать...
Я тоже в детстве в игру играл, называлась младший брат. На начальных уровнях выполняешь небольшие повторяющиеся квесты, подрабатываешь пультом от телевизора. Из брони только то, что дает брат, который выше по лвлу, но зато есть бонус, если нарваться на орков то можно призвать брата и одолеть зло, правда лут тебе не достается.
"Гопник" это звучит гордо!
Чтобы безбоязненно ходить вечерами по самым темным переулкам и дворам, нужно прикинуться гопником: спортивный костюм "Адидас", короткая стрижка, тупое выражение лица - и бандиты, и милиция будут принимать за своего...
Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...
Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.
От второй молодости уже близко до второго детства.
Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, я не человек, я собака.
- Ложитесь, пожалуйста, на кушетку.
- Ой, спасибо! А то дома мне никогда не разрешают ложиться на диван.
Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА …
- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?
Если кашу в голове расценивать как пищу для размышления то мозги могут превратится в жопу которой на все насрать.
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
- Больше люблю бумажные документы, чем электронные.
- Почему?
- Не тормозят, когда их открываешь.
Пока другие едут, мы уже натягиваем!
© Реклама натяжных потолков
- Если позволишь - я к тебе приду.
- Если придёшь, то я позволю...
Люди делятся на две категории.
Одни, замёрзнув ночью, встают и закрывают окно, а вторые сворачиваются в клубочек и терпят до утра.
- Мой муж всегда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
- Ты знаешь, я тут перевел свой вес в тонны, и получилось, что вешу одну десятую тонны. Уже не так страшно.
- А в мегатоннах ты вообще - одна - десятимиллионная.
- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!
Плохой сон? Узнайте дату смерти!
Научный тест-прогноз даты вашей смерти. Учет 50 факторов. Не верьте снам!
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...