Если видишь в метро человека, который читает книжку, а лицо у него при этом "Не влезай - убьет", можно к гадалке не ходить: книжка посвящена позитивному мышлению.
Илон Маск с экспедицией всё-таки добрался до Марса. Время летит, запасы тают, новые поселенцы телеграфируют на Землю:
– Срочно пришлите кислород, воду и продукты!
В НАСА:
– Мало нам забот, ещё и марсиане эти… Перевели вам на счёт миллион баксов, купите там всё сами.
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
Прелестная маленькая кошечка! Пушистая, нежная и игривая. Приучена к туалету. Лучше не звоните! Все равно не отдам!
- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да... Жаль только, что ПВО не сработала!
Диалог в 2000 году:
- А потом, внучек, 1 мая 1945 года Егоров и Кантария под обстрелом водрузили флаг над Рейхстагом...
- Дед, ну откуда ты можешь это знать? Ты же сам не видел. Я в интернете читал, всё было совсем по-другому. К тому же, кто их там, под обстрелом, стоял и фотографировал?
Диалог в 2050 году:
- Дедушка, посмотри пожалуйста. Эта фотография фейк или настоящая?
- Настоящая, внучек. Я её видел ещё до эпохи фотошопов и нейросетей, точно помню.
- Я как то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой да побоялся, у него здоровенный такой риелтор хоть на поводке и в строгом ошейнике но без намордника
- Тебя ввели в заблуждение это был ретейлер.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть
Так как в HR работают в основном девушки, то и профессиональный сленг у них соответствующий. Например, некоторых претендентов они называют вялыми.
- Давай заведем лабрадора и назовем его Гибралтар!
- "Гибралтар лабрадор! За окном крадется вор!".
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущенное "Вы что его сейчас весь читать будете?".
- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
А у меня как то на уличном рынке - там все есть: шмотки, продукты, животные разные - милиционер нашел и радостно изъял коробок. С майским жуком.
Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет.
Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг. Илон Маск изобрел шизофрению.
Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающих мимо байкеров, прямо пропорциональна длине пробки.
Почему люди, презирающие Первый канал ТВ, лучше всех знают, что там показывают?
- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
- Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.
Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.
- Как пройти в библиотеку?
- В два часа ночи?
- Завтра сессия.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым
Лайфхак по ОБЖ. Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. п.) поисковые собаки найдут вас быстрее.
На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие
Сисадмин сидит в баре. Подходит к нему девица и, заигрывая, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени? Хи-хи... Не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ... НАПИСАНО!!!
Посетив в США магазин сети Seven-Eleven, Рабинович открыл на Дерибасовской сеть магазинов Seven-Forty.
Ты не Ной!
Не спасай всех тварей!
Спрятавшись, мы подглядывали за Ниной. Она вышла из кустов голая, как Ева, только в руке держала не яблоко, а почему-то огурец...
К шефу заходит сотрудник:
- Иван Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна!
Перед главным дерби страны сеть алкомаркетов К&Б запретила продажу пива красно-синим!
Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками. Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров. Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха... Вот его слова:
- Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли Вы, что Ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
- Да, я знаю, - сказала леди, - но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.
- Но, мадам, прошу простить мою дерзость, но вынужден заметить, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
- Сэр, тому, что Вы видите там, - уже 60 лет. А эту шляпку я только вчера купила.
- Для надежного резервного копирования нужно использовать три съемных носителя.
- Почему именно три?!
- На случай, если один ты потерял, другой сломал, а третий украли...
- Значит, нужно четыре, мой неумеющий считать друг.
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?
Замечали, что люди курят кальян в ресторанах с таким видом, будто только что завоевали Константинополь?
Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница...
Как правильно намекать мужикам на отношения:
- Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.
На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
- Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
- Маша!
- Марь Иванна, а можно выйти в туалет?
- Зачем?
- Чтобы ароматами понаслаждаться, блин!
- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
Женщина — это когда руки так и чешутся позвонить/написать мужику "Я соскучилась. Приезжай", но не делаешь этого, ПОТОМУ ЧТО ОН САМ ДОЛЖЕН ДОГАДАТЬСЯ, А ЕСЛИ НЕ ДОГАДАЕТСЯ, ЗНАЧИТ НЕ ЛЮБИТ И Я ЕГО ТОГДА ТОЖЕ. И ВООБЩЕ ПОШЕЛ ОН ТОГДА.
- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!
Когда жена еврея или мусульманина заглядывает ему в штаны, ей открывается бескрайняя плоть.
Это похоже на трехчасовой порнофильм.
Все знают что будет, но все ждут что-то новое, в середине все возбуждены, но в конце всем все уже надоело!
Это - производственное совещание!
Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!
- А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени?
- А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?
Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...
У оптимиста жена всегда беременна от него.
Жена раскусила мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается как настоящая, даже пару раз отравился
- Поезд Москва-Сочи отходит с четвертого пути. Повторяю. Поезд Москва-Сочи отходит с четвертого пути.
- Таков путь.
- Да, таков путь!
Если Золотую Рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще парочку желаний.
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня надувают?
На себе человеческие недостатки не так заметны.
Объявление в газете "Люберецкая панорама": "В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".
Доктор, я не против голосов в голове как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор!
Препод сегодня на лекции задумчиво выдал:
- Знаете, почему я рад, что изобрели смартфоны? Потому что студенты на лекции теперь фильмы смотрят, а не семечки едят.
- Жена, я тебя хочу!
- Дорогой и я тебя, но тот, кто первый кончит, будет мыть посуду!
Он так заморочил мне голову своей любовью, что я даже забыла, были ли у меня месячные...
Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".
- И сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит...
- Сервер стоит по фэншую! Просто руки не по фэншую растут...
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
В Государственной Думе на прошлой неделе произошел небольшой скандал, связанный с опозданием депутата от партии «Справедливая Россия - за правду» Анатолия Александровича Вассермана. Опоздание и дальнейшие разбирательства были связаны с тем, что при входе в здание Государственной Думы у Анатолия Вассермана сработала рамка-металлоискатель. В течение полутора часов сотрудники охраны осуществляли досмотр жилетки депутата. Процедуру осложняло наличие нескольких потайных карманов и трудности с идентификацией находившихся там предметов.
По мере досмотра пришлось даже вызвать сотрудников полиции для получения разъяснений от Анатолия. Вызывающие подозрения предметы и оборудование были направлены на экспертизу, где выяснилось, что астролябия, струбцины и мультиметр с токовыми клещами опасности не представляют. Анатолий Вассерман также написал объяснительную, где пояснил, что кувалда в потайном кармане жилетки принадлежит лидеру партии - Сергею Миронову. Сергей Михайлович от комментариев отказался.
Вассерману были возвращены все вещи, включая 999 000 рублей наличными, и принесены извинения. Иск в суд Анатолий решил не подавать, т.к. до сих пор не может найти в карманах свою ручку и лист бумаги.
Практически каждый человек в своей жизни потихоньку закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть, в какой момент там погаснет свет.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Сообщение с неизвестного номера: "Папа Я севодня получил четыре петерки".
Мой ответ: "Молодец! Теперь учи русский язык".
- Пойду с друзьями в бар.
- Тебе же врач пить запретил!
- Какой еще врач?
- Я!
- Дорогая, но ты ветеринар!
- Не гавкай, пес!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.
- Милый, я так хочу от тебя ребеночка.
- Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.
Российские настоящие патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить байкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы Москвы, сбросить с обрыва свои мерседесы с бмв... Оказывается, нет!
Настоящий патриотизм - это уничтожить санкционный товар, не отдав его миллионам нищих бедствующих сограждан!
В мужское общество пришла девушка, и все встало на свои места.
Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны...
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Курить нет... В рыло могу дать...Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Саша?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Витя очень похож на Антонио Бандераса, но в постели гораздо хуже...
Футбольный комментатор поясняет:
- Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас!
Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!
- Она липнет к тебе, как муха...
- А я, получается, кто?
- А рентгеновский снимок сколько стоит?
- Вам обычный?
- Нет, блин, с обезьянкой.
- Хочу как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала!
Если вы чувствуете, что третий день подряд на работе не можете выполнить пустяковое дело, потому что все время некогда, - пора прекращать читать анекдоты!
- Мамочка, родная, нельзя же столько смотреть телевизор.
- Зря ты телевизор ругаешь. По нему столько умного и полезного говорят. Вот, например, если будешь мало двигаться, много нервничать и пить много пива, то у тебя будут проблемы с потенцией!
- А ничего, что я тебе дочь?
- А я козлов развожу!
- Козлов? Как это?
- А вот так: "Все, козлы! Вы больше не муж и жена!".
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.
- У меня отпуск отличается от работы только тем, что я сижу за другим компьютером и в некрасивой одежде.
— Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!
Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!
В клинике.
- Скажите, профессор, а это правда, что доктор, который взялся меня лечить, немного не в своём уме?
Профессор:
- Посмотрим, чем вы болеете. Да этот доктор вообще спятил!
В моем детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
Наша экономика идёт в гору, но по вистам мы не добираем.
Хотел честно рассказать родне о результатах своего медицинского обследования. Но никто не спросил.
- Что общего между матом и диаматом?
- И то и другое является мощным орудием в руках пролетариата!
- А в чем различие?
- В том, что матом владеют все, а диаматом - немногие.
В Европе теперь оно как - кто принимает душ каждый день, тот и агент Кремля
- Абрам, посоветуй какой подарок сделать моей молоденькой супруге, чтобы он был не дорогой, но очень желанный?
- Сема, самый не дорогой, но очень желанный для нее подарок - это умереть.
Женщина - собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
- Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
- Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!
Все мужики - сволочи, и с этим приходится смириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией...
- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?
Понадобилась новая подушка, о причинах умолчу.
Приезжаю в гипермаркет, беру искомое, попутно цепляю две упаковки энергетика (работы много, не могу без него). Стою в кассу: одной рукой обнимаю подушку, другой - "адреналин раш".
В соседней очереди стоит мужик, внимательно смотрит на меня и выдаёт:
- Спорим - не уснёшь!?
- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал...
Настоящий мужик помимо всего прочего умеет готовить, стирать, делать уборку... Но при этом все это делает его жена.
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!