Анекдоты за 21 мая 2023 г.

Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота

Странно, что на Украине нет памятников Горбачеву: ведь он сделал для украинской государственности в разы больше, чем Мазепа или Бандера.

- А это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
- Боевыми искусствами занимаетесь?
- Нет, только спариваемся.

Работа это черный маг и некромант современного мира, иначе как обьяснить что именно она поднимает с утра толпы зомби?

Если кто-то в детстве не наигрался в конструкторы, купите в Леруа плинтусы, а также для них: уголки внешние, уголки внутреннние, заглушки и соединители. Получите незабываемые ощущения при сборке!

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

- Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Что с бровями?" Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем все преимущественно ясно

Если вы думаете, что занимаетесь бесполезным делом, то вспомните, что в России есть Молодежный Парламент при Государственной Думе, который функционирует с 2001 года.

График работы гибкий: хочешь - после работы задерживайся, хочешь - в выходные выходи.

- Девушки, когда у вас колебания настроения, вам хочется внимания или чтобы вас оставили в покое?
- Да.

Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.

В моем возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить

Женский алгоритм: захотела - сделала - подумала - пожалела - назначила виноватого.

В Древнем Египте была богиня ревности, и звали ее Тытамскем.

- Привет, чем сейчас занимаешься?
- Да вот решил начать писать научную работу на Нобелевскую премию, но не знаю с чего начать.
- Думаю, тебе следует начать с покупки фрака.

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией

То, что арбуз это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 - ягодка опять".

На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты дураки, а делать нужно дороги".

С моей кредитной историей я в банке могу взять только огурец

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

В ночь на Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

Мало кто знает, но Путин за последний год шесть раз разворачивал свою политику на 360 градусов, а Бербок даже не заметила.

Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках...

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит, ты начинаешь постигать ценности иудаизма

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки

- На наших глазах заново создается система ПТУ.
- Профессионально-технических училищ?
- Ну, типа того, но на новых физических принципах: Привезем Таджиков и Узбеков.

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на свое отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так любить деньги!

Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
- Ну что, братан, ключи принес?!

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Мое мнение - только мое! И нечего его разделять!

На вопрос: «Как вы хотели бы умереть?»
было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак»

Гаишник тормозит переполненный "Запорожец". Из него вылезает 20 мужиков, пьяных в сисю. Гаишник, с хитренькой улыбкой:
— Я вас отпущу с миром, если вы сейчас все залезете обратно!
Мужики кинулись обратно в "Запор", пыхтят, пихаются, но всей толпой никак влезть не могут. Голос в толпе:
— Егор, а может, тебя с нами не было?
Один из мужиков:
— Ну здрасьте! А кто вам тогда на баяне играл?!

Собеседование. 
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

- Коля, как правильно говорить: одеться в бУтике или в бутикЕ?
- Маша, с нашими доходами правильно говорить: одеться в секондхенде. В этом слове аж два ударения, но по кошельку они не ударяют.

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Наши жены мечтают улучить момент и продать все наши танки. Мужики! Они не должны знать, что самое страшное для нас - не продать танки, а демобилизовать экипажи!

Разговаривают две подруги:
— Ну, и как у вас там дела с Вовой?
— Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
— ?
— Сама наставила, сама и поотшибаю!

На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

Петрович пытался строить из себя умника, но поскольку стройматериалы были негодными ничего из этого не выходило.

Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит: "Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!

Если вы дома носите спортивный костюм, все, что вы делаете, автоматически считается тренировкой

Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело
Ленина.

Под гнетом санкций чиновники учились брать взятки в рублях

Древние времена. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".

У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана

Как сообщают в новостях, мошенники стали активно собирать данные россиян под видом соцопросов. Хм. А кто-то разве соцопросам отвечает? Я думал, их все на ухо шлют.

Встречаются два друга:
- Че не весел, Саня?
- Мои тараканы объявили войну соседским!
- Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!
- Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!

В компьютерном клубе.
Парень:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести

У одних центр принятия решений находится в голове, у других - в телевизоре...

С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется...
Ну, точно - атипичное похмелье!

На интернет-форуме:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть... Дальше лень рассказывать, пойду к холодильнику перехвачу что-нибудь.

В магазине:
- Это платье Вас полнит.
- Правда? А я всё на чебуреки грешу.

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу — все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.

— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
— Мобилизовали, что ли?

Первое сентября. Москвичи кончили потеть и начали мерзнуть.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
— Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
— Да.
— Тогда признайся, кто отец этого сына?
— Ты.

- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +

Чиновники наперебой рапортуют, что вышли на плато. Возникает вопрос: че нас-то забыли?

- Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно.

Жизнь - она как женщина...
Даже если вам кажется, что она кругом не права, ее все равно нужно любить!

Сейчас краем уха слышал слова девушки из страхования: "Уход из жизни по любой причине - будь то смерть или..", дальше уже не услышал, но вот тут загадка. Что шло после или?

Муж раздавил четвертинку и жена устроила вокальный концерт в один голос. Муж закусил и начался дуэт с участием тещи. Муж улетел на запасной аэродром и там пошли акробатические номера. Муж вернулся домой и уснул, не обращая внимания на дальнейший цирк.

- У меня есть кринжал.
- Кинжал?
- Нет.

Едет женщина в автобусе из райцентра домой. Нужно передать водителю за проезд. Рядом стоит женщина, но как к ней обратиться? Думает: "У неё на ногах галоши, значит, едет к нам. Расфуфыренная и с пивом, значит, к мужику. "Жигулевское" у нас пьют только пастух и мой муж. С пастухом я только что неплохо провела время, значит, едет к моему мужу. У мужа в городе две любовницы, при этом баб в телефоне он шифрует мужскими именами. Вальку я лично оттаскала за волосы, значит, "Валентин, плотник" отпадает. Остается "Александр, запчасти"...
— Шурочка, передайте за проезд!
— Откуда вы знаете моё имя?

Дети - это сущее наказание. А иногда и срущее.

Журналист берет интервью у священника.
Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра..."

Подруга-дизайнер рассказывает, как она обрабатывает фото моделей для сайта - мол, не верь красивым картинкам, все вранье.
А я грустно поддакиваю и молчу о том, что я полгода делала селфи и радовалась, какой классной получается моя кожа даже без макияжа. А в выходные обнаружила, что у камеры телефона все это время стоял режим ретуши на 70%...

Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
— Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
— Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.

- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена.

Новый интернет-магазин для девочек "Выбеси родителей!"
В продаже колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: "Я научу тебя всему" и прочая интересная продукция.

Мобильный телефон - мутант кубика Рубика. Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...

Идет мужик по полю, видит колодец. Решил проверить его глубину. Кинул камушек - ни звука. Думает во дела, бездонный что-ли!?!
Видит кусок рельсы, подтащил к колодцу, умудохался весь, поднапрягся, из последних сил поднял и бросил в колодец. Прислушался, опять тишина! Стоит весь потный, с одним вопросом - ну не может колодец бездонным быть...
Видит козел бежит, прям на него, рогами вперед. Мужик отошел, а козел на полном скаку в колодец запрыгнул. Мужик совсем офигел...
Полчаса спустя дед бежит, подбегая к мужику:
- "Мужик ты тут козла не видал?"
- "Как не видал, он с разбегу и прям в колодец!"
- "Как в колодец, я же его к рельсе привязал!"

- Голикова пообещала увеличение МРОТ в ближайшие годы опережающими темпами...
- Если бы, ишшо, рассказала, как дожить до этих лет на нынешний МРОТ...

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика губит?
- Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири...

Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная, что делать дальше.

После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждем приложения для торговли оружием - "Яндекс два ствола".

- Как ваше име?
- Вера.
- А полное?
- Доверие.

Хорошо там, где нас да.

Теща - зятю:
- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом!
- Люся, я жалею, что ты дура.

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Сидоров совершил открытие века...
... а через минуту он открыл второе веко.

Мюллер знал, что русские, после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил ее в карман. Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!

Идет лабораторная работа в Советской школе...
- Дети, смотрите, у меня три колбы:
Одна со спиртом, вторая - с никотином, и третья - с разбитым куриным яйцом.
- Берем обычного червяка и помещаем его в колбу со спиртом - червяк погибает!
- Берем червяка и помещаем его в колбу с никотином - червяк тоже погибает!
- Теперь берем червяка и помещаем его в колбу с яйцом - червяк живет!
- Дети, какой из этого можно сделать вывод?
- Если не пить и не курить - то в яйцах черви заведутся...

Мне не стыдно не знать многое из того, что знаете вы, потому что мне известно многое из того, чего не знаете вы.

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь. К какому-то другому придурку.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали...

- Ну, и чем Вы промышляете?
- Размышлизмами.

- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.