Написала в статусе, что не люблю оперу.
Ну не нравится она мне.
Мне уже три человека пишут, поставь firefox.
О чем они?
"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы
Демократия - это способ для тех, у кого есть деньги, привести к власти политиков, которых можно купить!
За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начинал писать диплом".
- Странный английский язык: пишется книгхт, а читается найт.
- Французский еще страннее: пишется оисеау, а читается уазо.
- Но самый странный язык японский. Пишется кун-шоу-дао, а читается кара-тэ-до!
Успешно завершил программу "Самолёт- невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.
Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом
Из комментариев к покупке в корзине интернет магазина ноутбуков:
- Нет, я не ошибся. Да, мне действительно надо 8 разных ноутбуков. Не надо перезванивать и снисходительно объяснять как пользоваться корзиной. Покупаю на маленькую фирму.
Тема видео: быстрый макияж.
Длительность видео: 142 минуты.
Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.
Я не знаю, что завелось у меня в гараже, но оно пропало вместе с здоровой металлической крысоловкой. Теперь я боюсь туда заходить.
Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как- то не так представлялось будущее...
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Главное правило при просмотре хорроров: не наливать полную чашку.
Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.
Дураков не нужно учить, они необучаемы.
Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
Герасим не называл свою собаку МУ-МУ!
Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Амурные похождения племянницы донельзя огорчали добродушную тетушку Марию. И она решила ее пожурить:
- Послушай, моя красавица, о тебе идут всякие нехорошие разговоры. Один ухажер за другим... Хуже, чем у животных: у тех любовь бывает только раз в году!
- Тетушка, милая, на то они и животные!
Почему меня никто не понимает? Неужели я формулирую свои коммуникативные акты посредством слишком клаузных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?
- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...
- Как коронавирус, что ли?
Обратите внимание: Ксения Собчак не курит!
Не рискует.
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".
Где-то пиво меряют пинтами, где-то галлонами. У нас пиво меряют ящиками. Базовая емкость начинается с двух ящиков.
Обсуждение видео "Раздеться перед мужем":
- Когда детки засыпают во втором часу ночи, не важно уже как жёнка раздевается.
- А почему ваши детки так поздно спать ложатся?
- Потому что им за 30.
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда лучше следите за мужем или подстригите ему ногти.
Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в детстве.
Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
- Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
- С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?
- У меня жуткая депрессия, я даже решил покончить с тобой...
- Может с собой?
- Нет.
Согласна ли ты:
- Собирать его носки по дому, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тянуть на плечах все хозяйство?
Согласен ли ты:
- Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно выполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то, чушь всякую несут "... в богатстве и радости... "
- Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
- Чем же это? Бакенбардами?
- Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!
В банковских офисах ручки на цепочки прицепили, чтоб вы, мудаки криворукие, не ползали по полу, когда ручку уроните, а не для того, чтоб вы не спиздили...
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- "Шлюха!" - зло прошептал он.
Вышел из квартиры, тихо закрыл дверь и пошел домой к жене.
У слишком требовательного начальника подчиненные вырастают пофигционистами.
- Твой отец случайно не метеорит?
- Нет.
- Тогда почему у твоей мамаши такой кратер?
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он коллекционирует последние слова своих пациентов.
Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же заёбанный, но только теперь ещё и потный.
Утро всегда доброе, а дальше - сами
Творог несвежий - коту не давай. Приду с работы - сырники тебе сделаю
На больничной койке лежит весь перебинтованный мужик и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать женщине всё, что ты о ней думаешь, и не стать инвалидом"! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка...
Стоит грузин у обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, пачиму плачешь?
- Посматри туда, - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит
- Э, новый купиш, не расстраивайся
- Пасматри на переднее сидение, - а там девушка, руки-ноги отдельно
- Вах, новую заведёшь.
- Пасматри, что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
Радуясь чужим успехам, старайся не скрипеть зубами!
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер!
Знали бы вы, каково это, дорогими зубами есть дешевую еду.
Идет мужик по полю, смотрит колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время 20 сек. Ему понравилось он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг лежит кусок рельсы, он и его туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:
- Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
- Видел, только что в колодец прыгнула.
- А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.
Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
Попал Горбачев в ад. А там все плохо: котлов не хватает, черти в коррупции погрязли, сатану никто не слушает.
Горбачев и говорит сатане: "Поставь меня управляющим, я все разрулю". Сатана дал согласие.
Через шесть лет ад развалился
Первобытно-общинный строй, каменный век.
В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске!
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово "еда"?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!
- Серебряная Луна, иди к доске.
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!
Деревенская девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Га-га
Клизма с настоем красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!
- Доктор, я умираю?
- Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте!
- Ура! Я буду жить у доктора!
Коррупционеры – это чиновники с пониженной социальной ответственностью
- Хватит пить! Учти, это тебе выйдет боком?
- Боком - не выйдет! Может снизу, может, если не повезет, сверху, но сбоку у меня дырок нет!
Конференции по угрозе глобального потепления заморозили до более благоприятных времен.
Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
- Блять, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!
Чтобы понять девушку, научись думать, как туфли
Из всех прорицателей точнее всего толкуют знаки гаишники, правда, берут они дороговато...
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...
Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.
Жена:
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!
"Комар носа не подточит", но ночь точно испортит...
Научные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить ее в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохерищща свободного времени.
Что такое настоящая усталость?
Это когда ты входишь в комнату а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нахуй с кровати и ложишься спать...
Бухгалтер верит в жизнь после сметы
Как утверждают специалисты, одна голова - хорошо, а одна нога - плохо.
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
— Тебе это срочно?
Что нужно сделать что бы секс перестал быть банальным? Убрать букву Б
Купили дочке веб-камеру, теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана…
- А она так классно делает импичмент!..
- Моника?..
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал!
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду
Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
- Саша, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я надела тебе на палец обручальное кольцо...
- Лена, честно?
- Почувствовал, как сжато в горле...
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат — не цифровой, а плёночный.
— Говорят, что девушки любят ушами...
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!
- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
- Ты кто по Гороскопу?
- Рак.
- Тогда тебе бежать за пивом.
- Ну где же лето?
- Где, где... Под одеялом лето!
В середине игры на стадионе появился аист. Пернатый покружил над полем и приземлился за воротами Романюка. Минут десять птица, наверное, ждала гола от бобруйчан, а не дождавшись вошла в штрафную и принялась изнутри клевать сетку ворот гостей.
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!
- Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес мы привезем тело!
- Нет у меня никакого троюродного брата!
- Ясный пень, теперь уже нет!
Профессор читает лекцию:
- ... Через пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
- Простите, через сколько лет?
- Через пять триллионов.
- Слава Богу, а то мне послышалось, что через пять миллионов.
- Ашот Феликсович, это что за фокусы? Почему у Вас одна половина вестибюля выложена плиткой, а другая покрыта линолеумом?
- А я за равноправие полов...
Ездить на велосипеде не используя руки умеют почти все. Гораздо труднее ездить на нем не используя ноги.
Много будешь знать - скоро преставишься.
Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.
Он хорошо усваивал языки. Говяжьи.
- Назовите Вашу фамилию и национальность.
- Рабинович, еврей.
- Каганович, коммунист.
- Жириновский, русский.
- Зеленский, европеец.
- Эйнштейн, человек.