Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы
Написала в статусе, что не люблю оперу.
Ну не нравится она мне.
Мне уже три человека пишут, поставь firefox.
О чем они?
"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
Демократия - это способ для тех, у кого есть деньги, привести к власти политиков, которых можно купить!
За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начинал писать диплом".
- Странный английский язык: пишется книгхт, а читается найт.
- Французский еще страннее: пишется оисеау, а читается уазо.
- Но самый странный язык японский. Пишется кун-шоу-дао, а читается кара-тэ-до!
Дураков не нужно учить, они необучаемы.
Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Герасим не называл свою собаку МУ-МУ!
Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
Тема видео: быстрый макияж.
Длительность видео: 142 минуты.
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
Я не знаю, что завелось у меня в гараже, но оно пропало вместе с здоровой металлической крысоловкой. Теперь я боюсь туда заходить.
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!
Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как- то не так представлялось будущее...
Амурные похождения племянницы донельзя огорчали добродушную тетушку Марию. И она решила ее пожурить:
- Послушай, моя красавица, о тебе идут всякие нехорошие разговоры. Один ухажер за другим... Хуже, чем у животных: у тех любовь бывает только раз в году!
- Тетушка, милая, на то они и животные!
Из комментариев к покупке в корзине интернет магазина ноутбуков:
- Нет, я не ошибся. Да, мне действительно надо 8 разных ноутбуков. Не надо перезванивать и снисходительно объяснять как пользоваться корзиной. Покупаю на маленькую фирму.
Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.
Успешно завершил программу "Самолёт- невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Почему меня никто не понимает? Неужели я формулирую свои коммуникативные акты посредством слишком клаузных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?
Главное правило при просмотре хорроров: не наливать полную чашку.
Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом
Из всех прорицателей точнее всего толкуют знаки гаишники, правда, берут они дороговато...
Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
- Блять, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!
Чтобы понять девушку, научись думать, как туфли
Бухгалтер верит в жизнь после сметы
Жена:
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...
Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.
Что такое настоящая усталость?
Это когда ты входишь в комнату а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нахуй с кровати и ложишься спать...
Научные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить ее в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохерищща свободного времени.
"Комар носа не подточит", но ночь точно испортит...
- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...
- Как коронавирус, что ли?
Что нужно сделать что бы секс перестал быть банальным? Убрать букву Б
Как утверждают специалисты, одна голова - хорошо, а одна нога - плохо.
Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат — не цифровой, а плёночный.
- Саша, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я надела тебе на палец обручальное кольцо...
- Лена, честно?
- Почувствовал, как сжато в горле...
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал!
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
- А она так классно делает импичмент!..
- Моника?..
Купили дочке веб-камеру, теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана…
- Хватит пить! Учти, это тебе выйдет боком?
- Боком - не выйдет! Может снизу, может, если не повезет, сверху, но сбоку у меня дырок нет!
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
— Тебе это срочно?
Конференции по угрозе глобального потепления заморозили до более благоприятных времен.
Деревенская девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Га-га
— Говорят, что девушки любят ушами...
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!
Согласна ли ты:
- Собирать его носки по дому, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тянуть на плечах все хозяйство?
Согласен ли ты:
- Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно выполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то, чушь всякую несут "... в богатстве и радости... "
Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же заёбанный, но только теперь ещё и потный.
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он коллекционирует последние слова своих пациентов.
- Твой отец случайно не метеорит?
- Нет.
- Тогда почему у твоей мамаши такой кратер?
У слишком требовательного начальника подчиненные вырастают пофигционистами.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- "Шлюха!" - зло прошептал он.
Вышел из квартиры, тихо закрыл дверь и пошел домой к жене.
В банковских офисах ручки на цепочки прицепили, чтоб вы, мудаки криворукие, не ползали по полу, когда ручку уроните, а не для того, чтоб вы не спиздили...
- Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
- Чем же это? Бакенбардами?
- Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!
- У меня жуткая депрессия, я даже решил покончить с тобой...
- Может с собой?
- Нет.
Творог несвежий - коту не давай. Приду с работы - сырники тебе сделаю
Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
- Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
- С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?
Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в детстве.
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда лучше следите за мужем или подстригите ему ногти.
Обсуждение видео "Раздеться перед мужем":
- Когда детки засыпают во втором часу ночи, не важно уже как жёнка раздевается.
- А почему ваши детки так поздно спать ложатся?
- Потому что им за 30.
Где-то пиво меряют пинтами, где-то галлонами. У нас пиво меряют ящиками. Базовая емкость начинается с двух ящиков.
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".
Обратите внимание: Ксения Собчак не курит!
Не рискует.
Коррупционеры – это чиновники с пониженной социальной ответственностью
Утро всегда доброе, а дальше - сами
На больничной койке лежит весь перебинтованный мужик и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать женщине всё, что ты о ней думаешь, и не стать инвалидом"! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка...
Идет мужик по полю, смотрит колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время 20 сек. Ему понравилось он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг лежит кусок рельсы, он и его туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:
- Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
- Видел, только что в колодец прыгнула.
- А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.
- Доктор, я умираю?
- Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте!
- Ура! Я буду жить у доктора!
Клизма с настоем красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!
Первобытно-общинный строй, каменный век.
В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске!
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово "еда"?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!
- Серебряная Луна, иди к доске.
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!
Попал Горбачев в ад. А там все плохо: котлов не хватает, черти в коррупции погрязли, сатану никто не слушает.
Горбачев и говорит сатане: "Поставь меня управляющим, я все разрулю". Сатана дал согласие.
Через шесть лет ад развалился
Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
Стоит грузин у обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, пачиму плачешь?
- Посматри туда, - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит
- Э, новый купиш, не расстраивайся
- Пасматри на переднее сидение, - а там девушка, руки-ноги отдельно
- Вах, новую заведёшь.
- Пасматри, что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер!
Радуясь чужим успехам, старайся не скрипеть зубами!
Знали бы вы, каково это, дорогими зубами есть дешевую еду.
Много будешь знать - скоро преставишься.
Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.
- Ты кто по Гороскопу?
- Рак.
- Тогда тебе бежать за пивом.
- Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес мы привезем тело!
- Нет у меня никакого троюродного брата!
- Ясный пень, теперь уже нет!
- Ну где же лето?
- Где, где... Под одеялом лето!
- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
Ездить на велосипеде не используя руки умеют почти все. Гораздо труднее ездить на нем не используя ноги.
В середине игры на стадионе появился аист. Пернатый покружил над полем и приземлился за воротами Романюка. Минут десять птица, наверное, ждала гола от бобруйчан, а не дождавшись вошла в штрафную и принялась изнутри клевать сетку ворот гостей.
Он хорошо усваивал языки. Говяжьи.
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!
Профессор читает лекцию:
- ... Через пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
- Простите, через сколько лет?
- Через пять триллионов.
- Слава Богу, а то мне послышалось, что через пять миллионов.
- Ашот Феликсович, это что за фокусы? Почему у Вас одна половина вестибюля выложена плиткой, а другая покрыта линолеумом?
- А я за равноправие полов...
- Назовите Вашу фамилию и национальность.
- Рабинович, еврей.
- Каганович, коммунист.
- Жириновский, русский.
- Зеленский, европеец.
- Эйнштейн, человек.