Одна подруга другой:
- А меня взяли на работу фото-моделью в фитнесс-агентство!
- Как модель "До занятий"?..
Неужели мы доживем до того времени, когда на Воробьевых горах будут жить по законам гор?
У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
Когда уже в магазинах экологически чистых фермерских продуктов можно будет купить деревенский самогон?!
После Камилы Валиевой российские фигуристки моют стаканы своих дедушек.
Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая".
Писать ироничные ответы, вместо того, чтобы просто послать оппонента нахуй - тернистый путь самоконтроля воспитанного человека.
"Тиндер" для слабаков. Загляните на "Авито" и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.
- Ты знаешь, лимон очень полезен для здоровья!
- Особенно, если это лимон баксов...
Всем лучшим во мне я обязан книге. Книга, которая наполнила меня самым хорошим, это меню в ресторане.
- Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста!
- Это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка, хозяйство и т.п. у меня часто тусит очень весёлая компания, ты не соскучишься! С меня еда.
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.
Тёща решила переехать жить к своему зятю генералу, но по дороге её призвали в армию.
- Папа, мама, Это Снежана. Она будет жить с нами!
- Долго?
- До утра...
- Я мог бы сделать мир лучше, но мне мешает уголовный кодекс...
Выносливость мужчины проверяется шопингом.
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.
Кто нибудь пробовал сначала думать, а потом говорить. В чем плюсы, минусы, какие подводные камни?
Придумывать правду становится всё труднее и труднее.
Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.
На пляже:
Много людей с тату разыми. Читаю, любуюсь живописью... это передвижники...
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз...
Колбаса так не делает.
Танцуй словно никто не видит, пой никто не слышит, делись мнением будто тебя спрашивают.
Лично знаю человека, который никогда не врет, пока его не попросишь сказать правду.
Отсутствие паранойи не означает отсутствия слежки.
- Уважаемый, Вы в последнее время сильно изменились.
- Изменилась.
- Даже так?!
Чтобы писать просто сказки, достаточно быть графоманом. Ну, или политиком. Чтобы писать хорошие сказки, нужен умный талант. Чтобы писать потрясающие сказки, нужно быть шизофреником.
- Мужчина, у вас из жопы газета торчит!
- Правда?!
- Нет! "Московский комсомолец"!
Разговор двух мужчин немолодого возраста:
— Я вчера познакомился с шикарной женщиной, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
— Прям-таки вдул?!
— Ну, вмял…
- Интересно, за что больше Польша ненавидит СССР: за то, что напали или за то, что освободили?
- За то, что мнение Польши в этом вопросе вообще не учитывали.
- Каждый день падает самолет Аэрофлота! Сколько же это может продолжаться?
- Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!»
«Хуй тебе!» - ответил Бог.
- Милый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их раздал бледным.
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Наконец-то хорошая новость для пенсионеров - на Мальдивы теперь можно ехать без визы!
Я не люблю, когда моя шутка собирает много баллов. Мне начинает казаться, что я пошутил недостаточно тонко.
- Доктор, помогите! Я совсем не разбираюсь в людях!..
- Я не доктор...
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части — офицерам:
— Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался — своими руками придушу!
Приезжает проверяющий, обходит казармы. Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется:
— Тащ полковник, командир третьей роты Гаврилов!
— Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме?
— Никак нет, тащ полковник!
— А какая температура-то?
— Двенадцать градусов, тащ полковник!
— Двенадцать градусов чего? — переспрашивает проверяющий.
— Двенадцать градусов жары, тащ полковник!!!
В былые времена на плантациях рабов всегда было в сотни, а то и в тысячи раз больше чем белых плантаторов. Кроме семьи плантатора, плантацией управляли ещё 2-5 белых надзирателей.
Как же они справлялись с огромной толпой рабов? Да всё просто. Для разных стран и времён рецепт был один.
Из рабов набирали несколько десятков охранников, самых отпетых подонков, которым давали лишнюю миску похлёбки, оружие и право безнаказанно избивать и убивать других рабов. И эти охранники преданно служили своим хозяевам, и часто были более жестоки к своим собратьям, чем сами хозяева.
С тех пор ничего не изменилось.
Я следую моде и питаюсь едой без консервантов, потому что консерванты открывать надо, а у меня консервного ножа нет.
- Посмотри прогноз погоды.
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие-то у них неприятные ощущения...
Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.
Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег — будьте здоровы!".
Ежедневно с экрана телевизора актёр Пореченков обещает нам розыгрыш призов, и в этих обещаниях большинство людей слышат слово "приз", а не слово "розыгрыш".
Вышел евнух на крыльцо... А что дальше делать - не знает...
- Активисты облили супом "Мону Лизу" и предупреждают, что, если это не подействует, то они предпримут следующий шаг.
- А какой следующий шаг?
- Они бросят в нее второе блюдо.
Пришел первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришел насчет познакомиться и все такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
Женская наивность - это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.
Встречаются двое:
— Что грустный такой?
— Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
— А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
Подполковник получил следующее звание, и ему перестали носить корреспонденцию.
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди вон торт съешь!"
- А твой - это кто?
- Ну... Внутренний голос!
- Любовь это временное помутнение разума, помогающее не замечать недостатки партнёра.
- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал?
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Одень шапку на хуй, а то уши замёрзнут".
- Умные люди полны сомнений, идиоты - уверенности!
- Вы в этом уверены?
Идут муж с женой по улице, а навстречу им симпатичная девушка. Жена - мужу:
- Вот только попробуй пузо свое втянуть. Убью!
- Маринка, покажи сиську?
- Ты ахренел? Смотри…. А что ты одну спросил а не обе?
- Не хотел показаться наглым.
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
Я же понимаю - каждый сам кузнец своего счастья. И если я чего-то не добился в жизни - значит, недостаточно этого хотел и прилагал мало усилий для этого.
Например, я недостаточно хотел родиться в богатой семье.
Я В 10 ЛЕТ: Хочу жить в огромном замке
Я В 20 ЛЕТ: Хочу жить в светлой просторной квартире
Я В 30 ЛЕТ: Хочу жить в крошечной избушке на курьих ножках, спрятанной от человеческих глаз глубоко-глубоко в лесу
Наташка (3 года и 10 месяцев ) вчера мне проводила ликбез:
- "Жених" - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а "муж" - тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Девочка Наташа возвращается с мамой из садика и говорит бабушке:
- Бабуля, я так устала в садике, скорей бы на пенсию!
Женское:
Моя жизнь, как мексиканский сериал, как только должен быть хэппи энд, так на горизонте появляется очередной Хуанито.
- Здравствуйте. Вы самый точный астролог?
- Самый-самый!
- Смотрите, я Овен, а мой жених - Дева. Что нас ждёт?
- Ты поживёшь и потом помрёшь; он поживёт и потом помрёт.
- И это всё?
- Это всё, что можно сказать точно. Все, кто говорит больше - гребаные шарлатаны.
- Хм.. спасибо.
- Спасибами сыт не будешь, тыщу за консультацию! Благодарю! Следующий!
Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и так тепло-тепло на душе станет, что хоть вой...
Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.
Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел...
Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели.
И тут вдруг появляется какая-то баба и все, я - "Зая".
ЖКХ бьет рекорды, жулье продолжает дорожать.
Хозяин подарил Добби носок.
Теперь Добби сидит за пропаганду ЛГБТ.
Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.
Основы техники безопасности: чтобы пробка от шампанского не попала в глаз пейте водку.
У мужчин организм устроен так, что может влюбляться по отдельности.
- Маша, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуенчик!
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой...
а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворённой!
Новость дня: Россия предложила выступить посредником между Киевом и Вашингтоном в связи с их конфронтацией по вопросу о российской агрессии.
С детьми легко - просто дай им понять, что ты ещё более отбитый и непредсказуемый психопат чем они.
Мы переспали общаться.
Поддатый мужичок доехал до конечной станции метро. Чем-то загружен, о чем-то напряженно думает. Объявление по громкой связи:
— Конечная станция! Просьба освободить вагоны!
Мужичок просветленно:
— Вагоны! Вы свободны!
- Моя жена считает, что я достался ей в мужья как приз! И не важно, что приз просто за участие в секс-соревновании...
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона...
Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
— Тыща рублей в час.
Изя достаёт калькулятор, считает:
— Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов.
— Э, нет, час — минимальное время!
— А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
— Ну хочешь, поговорим…
Изя опять берётся за калькулятор:
— Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
В связи с декриминализацией семейного насилия до сих пор идут споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?
Женщина принадлежит тому мужчине, который лишил её самостоятельности.
Фраза "За тобой пришли" услышанная в садике и когда ты уже работаешь Финансовым директором, ощущаются совсем по-разному!
Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой.
Жена возвращается домой пьяная:
— Дорогооой, я вернууулась...
— Вот и иди туда где пила..
Достает телефон и звонит:
— Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...
- У тебя круги под глазами!
- Это границы реальности.
- Прапорщик Смирнова, вы почему всем честь отдаете?
- Извините, товарищ генерал, они же старше меня по званию, вот и отдаю.
- Прапорщик Смирнова, честь надо отдавать поднимая руку к козырьку а не раздвигая ноги до ушей!
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Друзья! Постарайтесь быть богатыми!
Иначе придётся всю жизнь работать...
Нелегко быть ежиком - никто не обнимает.
Почему все думают, что еж не боится голой жопы?
А если она на него насрет?!
Она любила Париж, ментоловые сигареты, и кофе латте, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!
- Вы меня помните?
- Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню...
- Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
- Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!