Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу "Ну приблизительно, как у вас".
Обожаю способность музыки просто переносить человека в другие места. Например, если в кафе играет песня Бузовой, я иду в другое.
Сыр "Костромской" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.
— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...
Почему ласты и клей никогда не продаются в одном и том же магазине?
- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
- Но это же ваш диплом!
- Можно наличными?
Концовка объявления о кастинге на конкурс красоты: "...Организаторы заверяют, что все участницы найдут своих покупателей".
Объявлено, что Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный сбор. Подождите, а что же тогда собирало до сих пор краснодарское ГИБДД?
У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?
Роскомнадзор не смог отчитаться об успешной блокировке Рунета из-за отсутствия интернета
Была на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.
Черчилль - Сталину:
- Если бы ты взял в плен Гитлера, чтобы ты с ним сделал?
- Я бы раскалил кочергу докрасна, и всунул бы ему в жопу холодным концом.
- Интересно. а почему холодным?
- Что бы вы не помогали ему кочергу вытянуть.
Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой. Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь. Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?", это позволяет сохранять иллюзию, шо по мне ещё не видно.
"Если ты меня бросишь, то я повешусь! Я всегда так поступаю!". Как я его хорошо понимаю. Однажды, в подобной ситуации, я чуть руки на стакан не наложил...
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.
- А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
Спортзалы для слабаков. Вот дома на коврике корячиться вот где сила, воля и боль.
Завидую своей жене - ей всегда везет по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она еще и детей от меня родила...
У пятилетнего Вовочки папа — гинеколог, мама — отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, как папа.
— А почему не как мама?
— А я в ушах ничего не понимаю.
- Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает все твои секреты. Поэтому спать с секретаршей это не блядство, а часть аппаратной работы!
Обьявление. Промышленному предприятию требуются инженеры, технологи, слесари, токари фрезеровщики 3-6 разряда. Внимание! Господа тиктокеры, ютюберы, геймеры, коучи и альфа-самцы: для вас вакансий нет.
В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.
Управляющий рестораном медлительному служащему:
— Джонсон, вы хоть что-нибудь можете делать быстро?
— Да, сэр. Я быстро устаю.
— Мама, мама! — кричит Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!
- Вася, ты где такие мощные руки накачал?
- Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
- ? там же эта,... мозг качают, не бицепсы!?
- А папа, когда отдавал, сказал: "За каждый раз, как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз."
Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики?" Подключили искусственный интеллект. Тот выдал:
"Воровать надо меньше". Бездушная тупая железка...
Меня радовала мысль, что я вот-вот стану дедом. Теперь уже и до дембеля не так далеко.
- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.
Все почему-то боятся фразы «С вещами на выход!»
А фраза «На выход без вещей!» никого не пугает?
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним, с насморком...
Политический лайфхак.
Тебе не страшны экономические санкции если у тебя нет экономики.
- Ты подкаблучник!
- Жена говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты.
У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.
Ваша голова хочет добавить вас в друзья. Да/Нет?
Сигареты могут навредить здоровью. Самая вредная для здоровья ситуация получается тогда, когда тебя останавливают в темном переулке и просят закурить, а сигарет у тебя нет.
- Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
Деноминация российской валюты в 100 раз - это здорово.
Рубль станет дороже фунта стерлингов, евро, доллара. Жаль, что ненадолго, но паритет с долларом какое-то время удержим, а вы не верили в нашу экономику. Ха!
И я сказал: вот увидите пройдут годы. И я оказался прав. Годы прошли.
С ранних лет нужно учить парней манерам, чтоб знали и умели, как девушку к себе расположить, сперва - в беседе, а потом в постели.
Мужик, заикаясь, спрашивает у прохожего:
- С-с-скажите, п-п-пожалуйста, где здесь школа для з-з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
Гол как сокол на вечеринке.
Объявление: "На плантацию ромашек требуется... Не требуется... Требуется... Не требуется... А, да... требуются хорошие работники".
«Россияне начали богатеть, покупать компьютеры, бум — и интернет рухнул». Путин объяснил неполадки с рунетом
Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.
— Какие у вас отношения с вашим котом?
— Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.
- А ты когда-нибудь трахал гея?
- Нет, пока только натурала.
У меня сейчас самый лучший возраст. Я все еще могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.
Зимой можно сходить в лес на медведя. Но главное, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.
В свете последних повышений цен на бумагу студентам будет дешевле дать взятку преподавателю, а не печатать курсовую работу.
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
Маша не знала точно от кого родила, от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
Сергей Васильевич увел из бюджета восемь миллионов для того, чтобы годик отдохнуть на Канарах. Отдыхать ему пришлось на нарах, зато отдых был в пять раз дольше.
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
— Сколько лет твоему дедушке?
— Не знаю. Но он у нас уже давно...
Старость - это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один... С женой...
Чтобы супруг никогда не снимал своё обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «лох».
Как стать плохим человеком? Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово, вы говно.
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку.
По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
- Сиськи есть?
- Нет
- А если найду?
- Буду благодарна
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прапрабабушки.
- И что там написано?
- Возьми мяса на десять копеек...
- Нюсь, а как тебя твой новый начальник-то кличет, чай по-батюшке?
- То по-батюшке, то по-матушке.
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню...
- Я ни разу еще не встречал умного человека! Хочется об этом знакомым рассказать, но вряд ли кто-то обрадуется...
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах! Думает, попал или не попал? Дым развеелся. Кабан подходит:
- Ну ты, мужик, и попал...
На собеседовании.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь...
Великий Синоптик сделал так, что двадцатые годы ощущаются как нулевые.
- Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
- Не в тупик, сын, а в угол.
- А это что у вас?
- Транспортная реформа.
- Как вы красиво назвали слово "воровство"...
Запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни
— И запомни, муженек! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
- А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин.
- Нищенствуете?
- Да.
- В этой истории все очень и очень плохо!
- В какой истории?
- В мировой.
Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики?" Подключили искусственный интеллект. Тот выдал:
"Воровать надо меньше". Бездушная тупая сущность...
Памятка невесте.
Внешность важна, конечно. Но! Мужчина может влюбиться и в "бочку", и в "доску"... Только не будь "бревном".
Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахуя весь табун-то перед сном прискакал?!
Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой - в подарок!
Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".
— Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
— Любовь без конца.
"Прощай! Уходят в небо поезда". Белорусские партизаны утвердили свой новый гимн.
Хорошего бухгалтера найти сложно, но плохого даже полиция разыскать не может.
В мужской измене виноваты две женщины.
Одна не удовлетворила, а вторая этим воспользовалось.
За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.
"Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия"...
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего несколько капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.
Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.
- Папа, а что означает слово" Опешил"?
- Ну это когда охуел, но немного.
В целях экономии средств посылки теперь будут сжигаться прямо в отделениях "Почты России", без доставки их на склады.
Пятничное: Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
Если не можешь побороть свою слабость, убеждай всех, что это твоя жизненная позиция!
- Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится...
- Во мне течёт половина еврейской крови.
- А почему только половина?
- Вторую половину жена уже выпила.
Хорошо волку, его ноги кормят. А у меня нет ничего выдающегося.
- Изя, зачем ты попёрся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным?
- Как я узнаю тебя?
- Я буду в синей куртке и твоим мужем...
Умерла благонравная монашка Тетяна. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется.
Проходит день и ничего не меняется.
Тетяна опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает.
Через день телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Танюха... Ну ты там того.. не парься особо...
- Вовочка, назови антоним к слову "советчик".
- Антисоветчик?..
Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не помогает.
Приспичило мужику поссать, заходит в туалет, а там сидит другой мужик и срет, ну а он этому и говорит:
- Мужик, раздвинь ноги, я быстро и аккуратно.