Анекдоты за 3 февраля 2024 г.

— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю.
— Ой, а я и не верю совсем в гироскопы...

На заседании администрации:
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут уже, едут...

Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть?

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц жители написали заявление на оператора связи, в котором они жаловались на головные боли и ухудшение самочувствия.
Ответ оператора не заставил себя долго ждать:
- Это всё ерунда! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим!

Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.
Я, с надеждой: "Ипотечный?"

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Котёнок это рекламная версия кошки - так сказать промокошка!

В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.

Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.

- А если у мужика реально встанет на съёмках постельной сцены?
- Это кстати очень частое явление и все с пониманием относятся. Ну и ржут конечно.
- А если и у оператора встанет? Тоже отнесутся с пониманием и юмором?
- А оператору тогда вешают дополнительный пюпитр!

Парадокс: чтобы о человеке сложилось негативное впечатление, стоит лишь описать его как хорошо одетого, сытого и довольного жизнью.

- А, черт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, гении, народ простой.

Сын приходит к отцу:
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, теперь меня из-за этого девушки не любят.
- А что случилось?
- Да вот, встречался я тут с одной, она меня спрашивает: - У тебя есть пиджак за 200 долларов? Я ей: - Нет!.. - А шестисотый мерс? - Нет! - А двухэтажная дача? - Тоже нет... И она со мной рассталась.
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Пиджак можешь попросить у нашего дворецкого, продай свой Бентли и купи этот долбаный Мерс, но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа дачи сносить...

У самой красивой девушки обычно мало подруг, а все ухажёры, как на подбор, родственники обезьяны...

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Наш пёс очень сентиментальный - питает слабость к бурёнкам. В смысле коров любит. Ну как коров... говядину он очень уважает.

- Коллега, помните того больного с манией преследования?
- Как же-как же, конечно помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.

Охотник знает о дроби ничуть не меньше, чем профессор математики.

- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
- Мне не нужна премия, спасибо.
- Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
- Удивил?
- Конечно, спрашиваешь еще!
- Теперь жду премию.
- Ловко.

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает:
— Бабушка, а как они жевали Добрана?
— Какого Добрана, внученька?
— Ну ты же сама говорила: «Стали они жить-поживать, да Добрана жевать…»

Маленький сын приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дите мое!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде?
- Нет! Я просто зову слесаря...

Купил айтишник себе продвинутого робота с функцией жены, небесного вида красавицу. Привез, развернул, сам за комп, ждет обед. Вдруг окрик - "Все равно сидишь, иди выкинь мусор!".

Идёт международный конкурс воров-медвежатников. Задача – вскрыть за 5 минут очень хорошо защищенный сейф с миллионом долларов внутри. Победитель забирает деньги.
Первыми выходят воры из Америки. Жюри тушат свет, через 5 минут он включается – американцы взломали электронный замок, но не смогли вскрыть ни один из механических.
Затем заходят итальянцы. Свет гаснет, затем опять зажигается – итальянцы взломали оба механических замка, а на электронном застряли.
Выходят евреи. Жюри гасят свет, затем включают... а он не включается. Из темноты доносится голос:
— Изя, мы только что взяли у них миллион долларов, зачем тебе эти лампочки?

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети ещё не слышали...

Оказывается Дантес назвал Пушкина: "Маменькин сынок". Тот вызывающе, швырнул оземь перчатку. Но перчатка вернулась, потому что на резинке.

— Ты такая красивая!
—... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей.
- О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь?
- На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
- Но ведь я ушибла коленку, а не голову!

Противники феминитивов, а как вы гейшу называете?

- Кто съел мою жену??? - гневно кричал Иван-царевич на французском корпоративе.

Брокер о своей работе в июле.
- Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец - просыпался каждый час и плакал...

Дорогой дневник.
Сегодня опять никто не предложил стать содержанкой, поэтому пришлось дальше работать.

- Доктор, как вы оцениваете мое состояние?
- Вполне достаточным для оплаты лечения!

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

- В этой пьесе, - говорит актёру режиссёр, - вы будете играть обычного, рядового россиянина, который уже десять лет женат...
- А я-то надеялся на роль со словами!..

— Так, спи давай!
— Не поняла: так спать или давать?

— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, она у тебя сильная женщина!
— Это-то меня и пугает

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

Девушка звонит приятелю:
— Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно.
— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
— Серёга, а что в этом всём такого-то?
— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница.

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Жена:
— Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак — пирожное, потом в парк на карусели. В обед — мороженое. На ужин — торт.
Муж:
— Я — за. Но только всё с коньяком.

Ругачка в питерском автобусе:
- Замолчите! Вы же мужчина!
- А что, только женщина может кричать и быть противной?
- Успокойтесь уже!
- Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!

- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...

Адам проснулся—ни одного ребра.
— Боже, что со мной?
— А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

- Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.
- И что? Она теперь его ест?
- Теперь его едим мы.

У нас проводится самое надёжное кодирование от пьянства. Мы защищаем пациента 128-битным ключом. Для того, чтобы взломать его понадобится несколько миллиардов лет.

Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет."

- Замечательно выглядите! Новая диета?
- Морковка, капуста, картошка.
- Парить, жарить?
- Копать!

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихое слово парикмахера:
- Ой!...

Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?

Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы.

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" — краской. "ИРА," — мелом...

Если ты знаешь несколько языков, родной для тебя не тот, на котором ты думаешь, а тот, на котором ты кричишь «…твою мать!!!», когда тебе на ногу сбросили батарею.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Вот интересно, как на студии Дисней решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

Диалектическая конспирология.
Полная невозможность для человечества унифицировать розетки и зарядные устройства говорит о невозможности всемирного заговора или наоборот неопровержимо доказывает его существование?

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.

А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?

Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке фляжку с коньяком.

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Ты что, красный свет не видел?
- Да нет, я вас не видел!

Русский язык самый добрый. Ведь у нас есть суффикс "-чик", который называется "уменьшительно ласкательным".

- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

Всегда мучил вопрос: как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

Самая страшная фраза - это "Пойми меня правильно!". После нее обычно следует объяснение: почему тебе напакостили или только собираются нагадить.

- Ты видел рекламу средства "Негрустин"?
- Устин? Странное все-таки имя для негра...

...А не надо было в прошлых жизнях себе карму портить!..

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

"Здравствуйте, я ваша тетя." - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

Дом — там где на тебе старая футболка.

Т9 это искусственный интеллект в твоем телефоне, который всегда пьяный, постоянно хочет лишнего разболтать.

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

- Кто только что кричал “караул”?
- Мы.
- Кто это – мы?
- Караул.

Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!

Что может быть страшнее для мужчин, если жена нашла в его кармане пачку презервативов? Если они не пользуются ими.
Но ещё страшнее - открытая пачка презервативов, найденная им в сумочке жены!

Купил просроченные пельмени - дочитал "Войну и мир".

- Представляешь, Иваныч, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Петя, что-то не пойму... Ты че, туда кричал?!

Однажды мне почти удалось победить лень.
Но с тыла подкрался сон и вырвал из рук победу.

Человек, который твердо решил пожить только для себя, рискует жить только сам с собою.

Пешки матом шашки кроют...

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— А у нас сегодня рыбный день.

Воспитанный человек вместо "баян" говорит "классика'.
Невоспитанный человек когда слышит "классика" - разочаровано понимает, что анала не будет.

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики

- Нашла обруч по объявлению за 600 руб, целый день звоню, а там не отвечают.
- Крутят, наверное.

В Российской армии пилотки заменят беретами, так как они вызывают у солдат совершенно ненужные ассоциации.

- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас
Психотерапевт:
- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
- Дослушайте, это очень важно!