Анекдоты за 4 февраля 2024 г.

- Слыхал? Сказали,что инфляция 7,42 процента.
- И что?
- Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
- Это суточная...

Когда загадаешь желание на новый год - главное никому не говорить об этом. А то иначе не сдохнет.

– Маш, привет, ты откуда?
– Да с новогоднего корпоратива.
– В феврале!
– Ну, давай, ты меня ещё задержи...

- Зачем, когда учишь английский, заставляют учить неправильные глаголы?! Вы мне сразу не можете дать правильные, что ли?

- Штурмана ко мне, срочно!
- Дык вы ж вчера как нажрались, со штурманом чего то не поделили и велели его через торпедный аппарат того... за борт.
- Хреново... Ладно, акустик, что там слышно?
- Контакт по правому борту, грузовое судно.
- Торпедные аппараты к бою... цель... направление... товсь... пли! Радист, слушать эфир, сейчас будет SОS и координаты, и только попробуй прослушать, поплывешь за штурманом.

Из всего многообразия самым распространенным средством для чистки пятен является отшкрябывание ногтём.

- Сынок, что нужно сказать дяденьке?
- Это не моё, мне подкинули!

Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу". С раннего утра по объявлению заявились какие-то арабы. Потом пришли из ФСБ.
Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я об этом.

Пьяный электрик, каждое утро, получает положительный заряд энергии.

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

— Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Ладно, просто поверь.

Директор московской школы приказывает дворнику-гастарбайтеру:
- И весь снег во дворе тщательно перекопайте!
- А что искать-то?
- Одна ученица потеряла серёжку, которая дороже всей нашей школы.

Звонок по телефону:
- Привет. Что делаешь?
- Болею
- За кого?
- За ларингит, б...
- Итальянцы что ли?..

Наташа так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Так подождите, я их не залила.

— Не ставь водку на стол – плохая примета!
— А что будет?
— Выпьют!

- А почему пишут когда Л. Толстой, а когда А.Толстой?
- Чо непонятно, Лёша или Алёша? Кому как нравится…

А вы знаете, что когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир тихонько шепчет:
- Пись-пись-пись-пись...

Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает.

Я в полной мере осознал, что перешел на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел, случаем?".

Криминальные новости: вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушел заключенный...

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, будет мясной суп или уха?

- Объясните пожалуйста работу антивируса так как бы объяснили школьнику?
- Девочка, позови родителей!

- Икра должна быть в икорнице, масло в маслёнке. Гость себе делает бутерброд сам (как совесть позволит)
- Икра в икорнице, масло в масленице, а гость в гостинице.

С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому.

На углу улицы с грустным видом стоят двое эстонских полицейских. Прохожий спрашивает:
— А что стряслось?
— Наша собакка-ищейка поттерялась...
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Да, собакка-то найдёёт. А мы неттт.

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами:
- Налейте полную ванну воды...

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

Ухрюпинский гуманитарно-строительный университет в списке лучших вузов мира занял 150 рублей.

Эвакуатор грузит припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

— Вы прибегали когда-либо к услугам проститутки?
— Что значит прибегал? Приходил спокойно.

В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
- Да что вы, а где?!
- Да, в общем, везде.

Ночью на фб из друзей удалился один человек.
Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, в жизни надо что-то менять!

Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь!
— Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.

- Ты битый час не можешь найти дырку и засадить свой конец!
- Дорогая, ну я же не виноват, что мама не учила меня заправлять одеало в пододеяльник.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!".

Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.

- Откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "Не всякую..."

- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
- Почему?
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
- Хам! Пощечину тебе и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь.

Учительница спрашивает:
— Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

Однажды, будучи больным, Чехов отправил посыльного в аптеку за касторкой в капсулах.
Аптекарь послал ему капсулы большого размера, которые писатель возвратил с запиской «Я не лошадь!».
Получив желаемый многими автограф Чехова, смекалистый аптекарь с радостью заменил их на нормальные капсулы.

Знакомый из Штатов спрашивает:
- Правда ли, что у вас, в России, медведи спокойно по дорогам ходят?
- Ну вот откуда столько стереотипов? Нет у нас никаких дорог!

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Проходит семинар для женщин, тема:
"Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? В кого опять на дороге въехала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7.?!?
8. Ну шо ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в три часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

Наши депутаты активно принимают законы. Для того, чтобы воспринимать их без содрогания, надо активно принимать на грудь.

- Является ли акция ценной бумагой?
- В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной!

Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры!

Ничто так не подвергает сомнению сказанное депутатом, как его хорошо загоревшая морда зимой.

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.
- Почему у вас Тампакс за ухом?
- Ой! А где мой карандаш?

В бизнесе как в спорте - выигрывает команда, а проигрывает - тренер виноват...

— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!

У женщины средних лет случился инфаркт. В реанимации она увидела перед собой Бога.
— Это конец? – спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов... Очнувшись после операции, женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
— Ой, извини... не узнал!

Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

"Учись, студент!" - сказала мать, покупая мне оптоволоконный инет с анлимом. Наивная...

Сегодня не слетала личным самолётом в Вену, не сходила в Венскую государственную оперу на "Травиату", в ресторан высокой кухни тоже не пошла. ничего не купила в ювелирном магазине.
Просидела дома...
Около миллиона сэкономила!

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!..

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец полный с водой и надпись: "Выпьешь, казахом станешь!"
Они подумали и не стали пить, спать легли. Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней,с этой надписью! Может всё таки выпьем?"
Чапай отвечает:
- Аузынды жап та уйэкта.

— Где работаешь?
— В «Алиэкспресс».
— А скажи что-нибудь на алиэкспресском!
— Косметика шланг мешок сладкий.
— Ооооооо!

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль:
"О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

- Вот я вчера нашел на улице 200 тысяч и вернулих в владельцу! А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается покупатель к продавцу.
- О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струёй холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.

Любите родителей – источник денег!

Часто сверху доносится: "Наша экономика не сможет обойтись без приезжих". Этот тезис из той же оперы, что и "Я не могу решить эту задачу. Значит, она не имеет решения"...

- Я Рома, есть с собой бутылка рома!
- Я Сашка, в сумке пива полторашка.
- Я Вовка, у меня готова водка!
- А я Антон, всем сготовил самогон!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?
- У меня дома скворечник недоделанный.

Жила-была многодетная семья с девятью детьми. И тут по новостям объявили, что за десятого ребенка государство даёт миллион. Супруги подумали-подумали, да и решили, что девять детей или десять уже разница не велика, а такие деньжищи лишними не будут.
Стали пробовать, но беременность всё никак не наступает. В конце-концов, муж предложил жене сходить в гости к соседу, мол тот моложе и всё такое...
Прогулялась жена налево и через девять месяцев родила. Счастливые родители получили деньги, живут дальше. Но тут приходит сосед: мол, деньги вы за младшего сына получили, а по факту-то его отец я, так что давайте делитесь! Супруги его, конечно, послали. Тот — в суд: так и так, была интрижка, потом родился сын, прошу установить отцовство и взыскать с ответчиков половину суммы.
А в заседании судья его и спрашивает: деньги по закону положены за десятого ребенка. У вас он какой? Он честно отвечает: у меня-то первый, но любовница-то за него деньги получила, так что пусть делится!
В итоге суд постановил: признать отцовство соседа, в разделе денег отказать, обязать соседа платить алименты на ребенка до достижения им восемнадцатилетия.

Зачем говорить "Я всё сказал!", если ты всё сказал?

Тадж махал, и ты не лежи бревном!

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Федор взял кувалду и отбил Семену всякое желание.

— Что в субботу делать будешь?
— Ничего.
— Еврей что ли?

- Алло, это баня?
- Дет, это Болодя...

- Девушка! Хотите блистать юмором, красотой, богатством в обществе?
- Чооо?
- Тогда я именно тот, кто вам нужен! На моём фоне это будет заметно даже слепым!

Женское: лучше дать и жалеть, чем лежать и хотеть!

Приходит секретарша домой с работы.
Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала.
Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку "подкатываться"...
"Да, - подумала она, - верно говорят, что для женщины дом - вторая работа..."

Построй дом, вырасти сына, посади дерево!
Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..

Если гора не идёт к Магомету, значит, с Магомета нечего взять.

Задание было придумать слова со слогами "ЖИ", "ШИ" и сделать из них стихотворение. Дочке — 6 лет. В качестве примера дана фраза "У миШИ ЖИли уЖИ". Зря они так глумятся над креативными людьми. Ужи так ужи, не вопрос, я "этих гадюк всяких" не очень люблю, а вот ежей уважаю.
В результате 10 минутного мозгового штурма папы и дочки получилось примерно следующее:
У МиШИ ползали уЖИ, не создавая мираЖИ.
А также бегали еЖИ, без дополнительной марЖИ.
Он говорит — они ноЖИ, и временами торгаШИ. уЖИ, еЖИ и мираЖИ...Не надо Мише, анаШИ!
После этого папа был отстранен от уроков с дочкой силами реакционной, явно провокационной и право-троцкисткой партией "Жена".

Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.

— Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью…

Девочка, воспитанная работниками метро, не любит когда к ней прислоняются.

Человек всегда в чем-нибудь виноват, и все жены всегда этим пользуются.

Сдам квартиру в Кабуле. Строго не славянам.

Те, кто выпендривается своими кулинарными способностями, после смерти попадают в ад, где все время находятся в котле, в котором варится плов не по каноничному рецепту.

- Представляете, коллега - человека от шимпанзе отделяет, по сути, всего один ген. Этот ген позволяет нейронам передавать сигналы на качественно ином уровне, но он же - причина психических расстройств!
- И?
- Пора признать, что человек — это больная шизофренией обезьяна, возомнившая себя венцом эволюции!

Священник покупает пистолет. Продавец:
- Это, конечно, не мое дело, но зачем он вам?
- Понимаете, сейчас не все верят в Бога. Придется помочь самым неверующим с Ним побыстрее встретиться.