Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек - творчеством...
В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.
Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.
На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
Жена — мужу:
— Вот увидишь, мы сегодня с тобой обязательно поругаемся.
Муж:
— Не собираюсь я с тобой ругаться.
Жена:
— А я сказала, что поругаемся, козлина!!!
Лучше Виагра, чем подагра!
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска для смертников "Ока".
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.
Читаю дочке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак"
- Мам, а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Сенсационные результаты получили учёные Гарвардского университета в ходе недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а напротив, сама речь является частью русского мата!
— Что такое семейная жизнь?
— Это когда хочешь, не хочешь, а хотеть обязан!
- А ты знаешь, как в России называют "RUSSIAN UNIVERSITY OF SPORTS"?
- Нет.
- ФГБОУ ВПО РГУФКСМИиТ (бывший ГЦОЛИФК).
Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк "Прощай-финанс".
Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.
Секрет гармоничных отношений — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
Тамара Ивановна все-таки утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - вранье.
Приехала теща в гости. Маленький мальчик:
- Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет!
- Внучок, а какой фокус?
- Папа сказал, что если ты еще раз появишься, то он на стену залезет!
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
- Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
У каждого группового чата есть аналог этого чата без раздражающих людей. Если у тебя нет такого аналога, то у меня для тебя плохие новости.
Я люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво, есть пиццу и при этом думать, что занимаешься спортом!
— Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебедка!
— Как молодая прекрасная лебедь?!
— Нет, как мощный тяговый механизм!
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома:
- Милый, открой дверь.
Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай...
По автобусу прошел дикий ржач.
- Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около 15.000 рублей.
- Как это?
- Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы ходим по вторникам с проститутками.
Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Ну да, конечно, как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!
Только в России все атеисты православные.
- Ты сны умеешь истолковывать?
- Ну, как-то... А что тебе приснилось?
- Бабы. Это к чему?
- Бабы - это к бабам.
Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жены.
- Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?
- Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!
Церковь, папа читает очередную речь и в конце добавляет, что, мол, если кто-нить будет в моей церкви матом ругаться, того посохом переебу. Тут зал начинает возмущаться, один человек встает и говорит:
- Как же так, вы же сами сказали переебу?!
- Ну, все, пиздец тебе, грешник!
Обидно когда ты в прекрасной спортивной форме, а она на тебе не застегивается.
Председатель госдумы:
- Давайте запретим наливайки!
Его зам, шёпотом на ухо:
- Слава, это абсолютно не твоя юрисдикция, а субъекта федерации, они вправе сами решать!
- Товарищи депутаты, ставлю на голосование…..принято!
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .
Как всё-таки несправедлив и жесток наш мир! Если мне покакает на голову птичка, то никто меня за это не накажет. А вот если вместо птички то же самое сделает девятилетняя девочка, то меня же и посадят в тюрьму.
Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
- Волк в сказке "Красная Шапочка" самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.
- Зато плохо пережёвывает пищу.
Дама - подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи.
Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная. Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
- Нам недавно сделали капремонт.
- И что?
- Оказалось, что это был кап-кап-кап ремонт...
Химия это как физика, только в другом кабинете.
Для спортсмена большая беда, когда он теряет форму, а для гаишника - когда он теряет форму и жезл.
Судя по погоде наступило пятое время года под названием херня какая-то...
- Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
За три месяца ковровых бомбардировок и ракетных ударов по Сектору Газа, Израиль смог освободить только Лёву и Шуру из Би2.
Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования... Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом...
В нашем 3D кинотеатре вы будете смеяться даже над самыми плоскими шутками.
Первое правило секса зимой: у кого сопли - тот снизу.
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "ёб твою мать!".
- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
- Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
- А где вы работаете?
- В ОМОНЕ.
- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
Перед сном муж с шестилетним дитем мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну, что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
- Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она вам?!
- Не для меня, для фюрера.
Помните, мы смеялись над Грефом, когда он из Сбербанка сделал службу доставки?
А ведь это было мудрейшее управленческое решение.
Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.
- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул?
Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.
Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.
Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.
В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
- Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
- Нэт - это самэц!
- А в чем разница между мужчиной и самцом?
- У мужчины дольжны ищо бить дэнги!
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые
- Алло! Привет!
- Привет!
- Ты не очень занят?
- Ну как сказать... Суди сама - я женат, у меня трое ребятишек...
Она была счастлива в браке двадцать лет.
На это у неё ушло пять мужей.
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день.
Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!
Хороший анекдот — это тот, за который тебя хотят убить, но не могут, потому что ржут.
Ко мне в школу пришла устраиваться на работу учительница математики. Я решила проверить её знания и дала ей задание:
докажите признак равенства треугольников по трём сторонам.
Учительница взяла мел и с уверенностью подошла к доске. Но вместо того чтобы начать доказательство, она нарисовала три крошечных треугольника и сказала:
"Вот они, совершенно одинаковые!"
Я была немного озадачена, но решила не прерывать. Затем она вдруг взяла линейку и начала измерять стороны треугольников, приговаривая: "Смотрите, даже если мы измерим их линейкой, они все равны. Это же очевидно!"
Я с трудом сдерживала смех, понимая, что она не понимает, что я ожидаю строгого математического доказательства. Тогда учительница, видя мою растерянность, сказала: "Ах, вы хотите серьезного доказательства? Ну что ж, тогда давайте представим, что эти треугольники - это три маленьких пиццы. Если мы разрежем их и перекладем кусочки, они идеально совпадут. И кто откажется от равных кусочков пиццы?"
В итоге, мы смеялись и решили, что учительница математики с нестандартным подходом к доказательствам точно добавит в школьную программу немного веселья и креативности!
- Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании".
Особого зрелища не получилось - спортсмены без труда отпиздили наркоманов.
Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000$, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000$ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно, - сказал президент, $25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Женщина бывает неправа только в двух случаях. Но в каких, никто не знает.
По мнению американских советологов, в современной России происходят настораживающие перемены: как и прежде, там по центру Москвы бродят дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют!
Послушайте, Министерство Просвещения, если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?!
Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.
- Ах, Робер, когда я вижу красивую девушку, я каждый раз думаю, почему мне не на двадцать лет больше...
- Больше? Ты, наверное, хотел сказать - меньше!
- Именно больше. Тогда мне все было бы безразлично.
Верхи не могут, но в низы не хотят.
Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
Для современного человека практически невозможно стать счастливым - запросы не позволяют!
Дети 60-х, в 70-е переделали гимн детей всей обездоленной земли "Пусть всегда будет Солнце!" в "...пусть всегда будет водка, колбаса и селёдка!" Ну что я могу сказать, Вселенная к нам прислушалась, по крайней мере водку и селёдку даже при нашей пенсии позволить себе можно...
В руссом языке есть замечательное слово из трех букв.
И означает оно - "НЕТ", но пишется и произносится совсем по другому...
Рабинович быстро выбегает из ресторана, поворачивает за угол, еще раз поворачивает, проходит через двор, останавливается, смотрит по сторонам и только после этого начинает рассматривать надетое на нем пальто. Вдруг лицо его искажает досада.
- Проклятие, мне выдали мое же пальто!
Ученые, наконец, установили происхождение коронавируса: китайские коммунистические депутаты пошли, как-то раз, ночью, в пещеру, пособирать дохлых летучих мышей для барбекю...
Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку.
Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе придет.
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
Ответственность на прошедший в Москве ураган наконец-то взяла на себя ИГИЛ...
У еврея умирает тёща. Вся семья собралась у скорбного одра. Вдруг умирающая поднимает руку и указывая на стенку слабым голосом произносит:
— Изя, таракан.
— Мама, я вас умоляю, не отвлекайтесь!
- Сколько Вам лет?
- Восемнадцать лет. И двадцать два года.