По сообщениям наших специальных корреспондентов на пляжах Сочи заканчиваются стоячие места.
Время идёт. Вот уже и Грете Тунберг 21. И окружающие вдруг поняли, что никакая она не "милая, экстравагантная глупышка" - а уже вполне сложившаяся, взрослая дура.
Было бы здорово, если бы на работе был тихий час. Нет, не для спать, а хотя бы просто, чтобы никто не пиздел.
Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.
- Как США собирается ответить на интервью Карлсона?
- В Штаты вызвана Собчак для записи интервью с Байденом.
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.
Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что...
Владимир Путин позвонил Такеру Карлсону: «Забыл кое-что рассказать про сражение печенегов с Хазарским каганатом».
- Парни, ну вы же наши защитники, поэтому хватит качать эльфов, качайте мышцы!
- Это провокация, качайте орков.
Удовлетворение жизнью определяется тем, как ты относишься к тому, чего очень хотел от жизни, но не получил.
Самое короткое и честное объявление на сайте знакомств.
- Не богат.
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое - бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим.
А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща... Хоть убей не помню как, но мне это нравится.
Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.
В клубе анонимных алкоголиков можно представиться любым именем. Всё равно при вступлении в клуб нужно заполнить анкету и предъявить паспорт.
Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
— Че смотришь, загадывай желание!
Зима. Сибирь. Томск Температура -42С.
3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико.
Тот, что в трико:
- Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
- Ты что, сдурел, я же без штанов!
- Да кто тебя ночью-то увидит?
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах.
А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль.
Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось...
Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню. На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени. Мать сыну:
— Ты бы их хоть сварил что ли?
— Кто обкурился??? Я обкурился???
— Какая у тебя роль в сексе?
— Эпизодическая.
Раньше родители в автобусах с детьми, разглядывая из окна логотипы машин:
- Какая это машина?
- БМВ
- А это какая?
- Форд,
Сейчас:
- Какая это машина?
- Какая-то хуйня китайская
- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
Из воспоминаний старого немецкого машиниста-железнодорожника:
- И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...
Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.
- Мы с тобой как геморрой и жопа, пока мы вместе, ты не сядешь.
- А можно мне другого адвоката...
Новости Формулы 1, Сочи.
Макс Ферстаппен и Серхио Перес попробовали русскую еду и доехали до боксов быстрее всех.
В будущем людям будет совсем нехуй делать, и появится такая профессия, как интернет-археология, ученые будут раскапывать в древнем интернете, кто же действительно был автором бессмертных мемов...
Рекламный ролик: Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте своего сына в армию!
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".
Отцы двух семейств:
- От этого BLM дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын.
В России решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спиздили.
Я понял чем Линукс от Винды отличается!
В нем можно биться головой о клавиатуру, и у тебя не откроются десятки программ, которые ты видишь первый раз в жизни!
- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
«А там точно варенье?» Карлсон поинтересовался содержимым подаренного Путиным чемодана
- Бляааа. Как ты мог?! Ты что, трахнул её?
- Она лежала здесь, на столе, абсолютно голая... Что я должен был сделать...
- Вскрытие, блять, вскрытие... Хуевый ты ветеринар.
Путин:
— Мир разделяется на два полушария...
Карлсон:
— Как головной мозг?
— Нет! Как задница!
Один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.
Пышные полногрудые актрисы зачастую сводят зрителей с ума.
Но не как актрисы...
- Вот ты знаешь, что в связи с глобализацией скоро не будет ни итальянского, ни английского, ни американского.
- Да, слышал. Все будет китайское.
- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю
Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.
Два глаза, два уха и один язык нам даны, чтобы мы смотрели и слушали вдвое больше, чем говорили. Но пальцев-то на руках десять!
Вот потеплеет немного, и Путин лично достанет челябинский метеорит со дна озера Чебаркуль.
- Антон, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.
- А что ты будешь делать 14 февраля?
- Работать, блять, буду. Это среда.
Я не писатель, я писатель. В раковину.
- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдем в Загс, разведемся.
- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
Муж звонит жене:
— Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. B общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
- Какая ещё, нахрен, Наташа???
Ну что, головой думаем или получаем удовольствие от жизни?
На смену покинувшей Россию сети Adidas зашла не менее любимая россиянами сеть Abibas.
Сын спрашивает в какую игру я играю сидя за ноутом, отвечаю, что оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду".
Только у нас можно определить, есть ли кто в душе, включив на кухне холодную воду и услышав душераздирающее "… твою мать!!!"
- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Взяточник!
Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая... И что это платье её не полнит... И что она не жирная... И что за баба тебе звонила... И всё это им надо знать!
— Нет, до свадьбы нельзя!
— Так до свадьбы заживёт!
Главное в семейной жизни всегда и во всем поддерживать друг друга и верить. И если жена говорит вам, что вы не можете уехать на праздники и оставить дома такой срач, то просто подойдите к не и прошепчите на ухо "мы вдвоем, сможем все"
Как уговорить очень симпатичную девушку на секс? Начните с:
- Красавица, а я вот хочу уговорить тебя на переезд в Москву…
Дальше она сама справится.
Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.
Хватит слать мне счета за коммуналку. Мне неприятно.
Собрал царь Пётр всю свою свиту на заднем дворе и показал виселицу:
- Тааак! Кто украдёт столько, сколько стоит 1 метр этой верёвки, того тут и повешу!!!
Все попадали и навзрыд:
- Не казни, отец родной, не погубииии!
Меньшиков:
- Государь! На этой виселице 5 метров верёвки, я сам её вешал!
Пётр:
- Аааа, ну тогда воруйте…
Перед началом Чемпионата мира по предприимчивости израильская сборная выгодно продала первое место.
- Алло, это клуб параноиков?
- Как?!.. Как вы нас нашли?!
— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
Девушки ухаживают за собой - чтобы мужики ухаживали за девушками.
Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
- Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
- Чего наделала? (испуганно)
- Порнушку чуток посмотрела.
Муж (облегчённо):
- Уфф, а я уж подумал, что танк проебала.
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..
У психотерапевта:
- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам...
- Так моя мечта и есть не вставать по утрам!
Дмитрий Песков: «Президент хотел начать с мамонтов, но мы решили не тянуть резину».
Последствия интервью Карлсону:
Карлсон сдал ЕГЭ по истории.
Байден запросил экстренную встречу с Рюриком.
В сеть утекла переписка Владимира Путина с Богданом Хмельницким.
Мужчины полигамны вовсе не потому, что склонны к изменам. Просто они всегда даже пиво с запасом берут и все равно его не хватает.
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
— Попробуйте для начала ему дать...
Трогательные кадры успел запечатлеть фотограф-любитель Анил Прабхакар из Индонезии, когда был с друзьями на сафари.
В заповедном лесу на Борнео орангутанг заметил мужчину, стоящего по грудь в воде в какой-то яме, и буквально протянул ему руку помощи.
Представляете.. Орангутанг протянул руку помощи, а хомо сапиенс фоткал и умилялся...
Если сигналит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!
В сказки верят не только дети. Взрослые тоже думают, что премии существуют.
Домашний очаг - это дом терпимости к недостаткам друг друга.
Сам в себе не сомневаюсь и вам не дам!
Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.
Настоящий мужчина не может просто стоять в стороне, когда рядом плачет женщина. Он должен остаться и плакать вместе с ней.
Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который все знает, чтобы взять у него интервью.
С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет... А ему голос:
- Сеть недоступна!
Мы не заблудились, мы просто не знаем, где находимся.
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, это было в последний раз, не улетай!
Для того, чтобы стать папой мальчика, нужно здоровье и здоровая мама. Для того, чтобы стать отцом Мужчины, надо самому быть Мужчиной.
- Ну и зря ты от своих денег отказываешься! - … конец всех переговоров о скидке в 95%.
Настоящий мужчина не может просто стоять в стороне, когда рядом плачет женщина.
Он всегда должен ее поддержать, помочь, подставить свое мужское плечо.
Если он действительно настоящий мужчина, он не может уйти.
Он должен остаться и плакать вместе с ней.
- А я своему ребенку хочу дать имя "Счет".
- А почему?
- Ну, чтобы его деньги любили...
Как-то по-дурацки звучит «террорист погиб при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
Хорошо загримированный Вован дал интервью хорошо загримированному Лексусу.
Жизнь кота с человеком на 99% состоит в том, чтобы оказаться у двери холодильника раньше.