Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом...
Ведут двоих на расстрел. Один говорит:
- Давай, я сейчас конвоиру в зубы дам, потом ты вправо, я влево, может, и повезет кому из нас убежать.
- Да нет, не надо. Кабы хуже не было.
Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -42. Проснулся - у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!"
Вторую неделю молится, третью… В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!"
Хозяйке на заметку: руккола лучше всего хранится в мусорном ведре.
Лучше на велосипеде каждый день ездить на пляж, чем на машине на работу
Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
- Ну, шо? Пора пилить контент!
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
Ой, как сегодня неудобно получилось! Позвонил другу на мобильник не вовремя! Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?
«Позвольте я расскажу, какая инфляция была при Рюрике». Путин похвастался успехами в экономике
- Саня, ты когда мне деньги вернешь?
- Давай 30 февраля подъеду и все отдам.
- Договорились, а то я думал, что ты опять кинуть меня хочешь.
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.
- Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
- Цена - 25 тысяч за один зуб.
- Почему так дорого?
- Это фарфор династии Цин.
Кто часто при жизни бывал под землей в метро больше достоин после смерти рая, чем тот, кто при жизни часто бывал в самолете на небе.
- Девушка, хотите, покатаю вас на самом большом лимузине?
- Хочу!
- Ну как, нравится?
- Дык это же метро Кольцевая!
- Ну да…
Жизненно необходимо иногда останавливать колесо, и выгуливать белку.
- Я сейчас выберу случайного человека из зала. Кто желает? Нет, вы не подходите. Вы тоже.
- Вот, мальчик! Загадай карту, и я сейчас вытащу её из колоды.
- Загадал.
- Король пик? Верно, мальчик?
- Да, папа!
Нашел интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие умы думают одинаково"
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек, в действительности написаны грибниками.
Любовь - подобна банковскому кредиту: все хотят получить, но не все готовы отдавать долг и платить проценты.
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо пишет рецепт
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Знакомясь с мужиком, первое время вообще стараюсь не шутить, потому что хочу убедиться, что ему нужна именно я, а не моё чувство юмора
Разговаривают две подруги:
- Ты слышала о том жирафе, Бенито? Люди устраивали протесты, чтобы его перевезли в другое место, к другим жирафам, поскольку у него неподходящие условия и он одинок... вот кто бы ради меня устроил протесты...
- Не понимаю. Нафига тебе нужно, чтобы тебя перевезли к жирафам?
Статую Давида, заказанную флорентийским купцами для украшения храма, принимались делать три (2,5) скульптора, которые в итоге только портили дорогущую четырёх метровую глыбу каррарского мрамора, не умея разглядеть в ней образ героя и даже травмируя ему конечности.
25-летний Микеланджело поставил на попа валявшуюся на задворках каменюку, походил вокруг и вопросил: ты наконец покажешься, или тебе яйца отбить?
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет... Блять, и каждый раз ошибаешься!
Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-то только жопоньку с приключениями!
Самые запоминающиеся гулянки начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу!"
Женщины, экономьте: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
Пару часов назад какая-то женщина пенсионного возраста спросила меня:
- Извините, а вы не подскажете, и какой сегодня день недели?
Чтоб так жил.
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упёртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё- таки ему это рано или поздно удастся.
Мне лень вставать, и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!
Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23- х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хер знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы исламских террористов.
- Вы точно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»
Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
- Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день?
- Не бойся, сынок, это наша мама в Контакте зависла...
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ... .
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе...
Многие из тех, кто хочет повысить свою самооценку, на самом деле просто адекватно оценивают свои способности.
Разговор с коллекторами:
- Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
- Но у меня нет собаки, и я сирота.
- Значит, мы найдем тебе приёмную семью и подарим щенка!..
- Почему эти долбанные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты оптимист...
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
Довел до оргазма...
Дальше не провожал
Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.
— Значит, когда Халк бесится и крушит всё вокруг себя, то он "потрясающий"! А когда это делаю я, то я "алкаш"!..
Временами я меняю отношение к алкоголю на резко отрицательное, но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.
Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие...
Мужик приходит с работы, жена встречает его ужином при свечах.
- Боже, любимая! Какая ты у меня молодец! Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы.
- Ты чего??? Какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери.
- Ой, прости, ну вот вечно я в этих Праздниках путаюсь...
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил воду.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца. .
Реклама: Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
Карлсон:
- Господин Путин, как Вы объясните непрекращающийся рост цен на всё-всё-всё в России?
- Всё линейно взаимосвязанно: во всех абсолютно отраслях наблюдается стремительный рост заработной платы, и во избежание дефицита приходится повышать цены.
- Железная логика! Благодарю за исчерпывающий ответ!
В многодетной семье Ивановых презервативами пользуются только дети
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
Парень рассказывает:
- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: "Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл."
Полковник говорит: "Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец, будешь командиром 3 роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: "Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."
По телевизору услышал: футболист в матче забил в ворота противника 13 голов!
ГОЛОВ! Это уже не football, а headball какой то…
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Иногда я ради прикола захожу в свой аккаунт Твиттера, который завел, но никогда не пользовался. Там бурлит непонятная мне жизнь: он сам делает твиты, ретвиты, зафренды. Хочется спросить: ребята, я вам не мешаю?
Новость: учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений
Из комментариев:
- То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть
Фразу "Нас ебут, а мы крепчаем" на самом деле придумали как раз те кто ебут...
Мы живём не в матрице, это всё глупая выдумка! Это же ролевой сервер!
За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
- А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится...
- Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!
- Скорее, помогите! Вы же доктор! Бабушке плохо!
- Да, но я - доктор археологии...
- Так и бабушке уже далеко не восемнадцать!
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
- Был я сегодня в супермаркете.
- Ну, и как там?
- Как на пасеке.
- В смысле?
- Цены взлетают и кусаются.
В связи с принятием закона о ЛГБТ, Российский футбольный союз столкнулся с неожиданной проблемой - никто не хочет быть судьей.
- Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про нашу помолвку.
- Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня замуж.
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
- Меня тут друзья приглашают в Питер посетить самый большой музей в мире!
- Откажись, они напиздели! Самый большой в мире Музей Капитал Шоу Поле Чудес и он в Москве!
Люди делятся на интровертов, экстравертов и блин шуроповертов!
- Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
- На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Но, главное - чтобы только сама гражданка была не против...
Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
Курить я начал с электронных сигарет. Со временем мне стало мало, и я перешел на обычные.
С учетом того, что МОК это по-аглицки IOC (йок), слово йоксель-моксель заиграло новыми красками!
Карлсон приехал в США и дал пресс-конференцию.
- Такер, вы всё время хвалите Путина, мы вам не верим!
- Да, вы правы, там меня грабили практически каждый день по нескольку раз! И я хочу заявить об этом на весь мир! Они! Там! Пенку! В капучину! Не! Докладывают!!!
- Какой ужас!
- Позор Путину!
- Какая мерзость!
- Как мы вас понимаем!
- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно
Не носить зимой головной убор — это шапкозакидательство.
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!
Умный в гору не пойдёт потому что при любой раздаче он сумеет набрать вистов.