Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу:
- Отключают на две недели горячую воду.
Топить печку-буржуйку очень просто.
Она чугунная и быстро заполняется водой.
В детстве Вовочка мечтал стать врачом - хирургом. Но когда вырос, понял: чтобы резать людей, совсем не обязательно заканчивать мединститут.
- Вы расист?
- Называйте меня лучше "этнокритик".
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной. Не протирал - не смотри!
- Официант, где ложка, чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.
Тарифный план от Мегафон "Высшая математика" - хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут.
- Милый, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах.
- Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Понимаешь, есть свежие данные...
Если тебе дают деньги - возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь "ой, да не надо", "да что вы" и т.п.
- Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?
Хочу быть тупым качком, но для этого надо накачаться.
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт
В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.
Даже Танос, когда щелкал пальцами, молился, чтобы собака Уика не пропала
Россия: наш сыр пахнет как сыр и на вкус как сыр
Франция: мы взяли сыр, убили его, опорочили, воскресили, добились вкуса сифилисного крота, добавили флюиды умирающего деда, запах казанского вокзала, дали весёлому молочнику оприходовать его и вот он наш - хрюмамбер.
Италия: мы стырили технологию французского сыра и дали ему полежать до появления маленьких белых червячков. белиссимо!
Сломалась дрель, теперь придется на 8 Марта покупать жене новую.
- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?
- Ваня, ты неправильно делаешь массаж.
- Хорошо, заканчиваю.
- Только не в меня!
Все беды на свете от ностальгирующих говноедов.
Им все время кажется, что раньше говно было вкуснее.
Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!
– Скорая помощь, когда вы приедете?!!
– В следующей жизни.
Муж жене:
- Я ребенка из садика привёл!
- Н-да?.. И как его звать?.. А то наш собственный сейчас в школе...
В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.
Полиция:
— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет.
Банки:
— Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.
Когда на дворе трава, то лучше иметь высокий забор, чтобы не попасться Госнаркоконтролю.
Чем на самом деле является диагноз?
Приговором или коммерческим предложением?
Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина — такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то — "дурак дураком"...
Мужчину доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия?
- Иванов.
- Женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа.
Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в книгах...
Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
Парень рассказывает:
- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.
- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.
С женского форума:
-... где скачать мелодии для вибратора?
Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то все ни жарко, ни холодно и по барабану.
Капсула времени - это я открываю последнюю банку соленых огурцов, сделанную моей бабушкой которая умерла летом.
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс…
Девушка пришла на свидание пораньше, но было очень холодно и она зашла в магазин, откуда было видно место встречи.
Он тоже пришел загодя, только наблюдал за условленным местом из другого магазина.
Так и не встретились.
Лена ждала своего парня из армии. А что ей ещё оставалось делать в тюрьме?
Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.
Меня пугают люди, которые перестают ныть и начинают решать свои проблемы. Скажите, чего от них еще можно ожидать?
Бедный словарный запас - это что-то с чем-то.
Женщина в ответе, за того, кого возбудила...
Не надо раскачивать лодку вы можете помешать тем, кто пытается пробить дно.
Переполненный автобус, пассажир просит:
- Передайте за проезд, пожалуйста!
- Не могу, руки заняты.
Кивает в сторону стоящего рядом колоритного кавказца:
- Попросите мужчину, он передаст.
Кавказец:
- Кто пэрэдаст? Я пэрэдаст? Сам ты пэрэдаст!
Как перевести на другие языки что:
"Очень умный" - не всегда комплимент.
"Умный очень" - издёвка.
А "Слишком умный" - угроза.
— Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь!
— Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!
Советский анекдот.
Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
— Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
— Как будет по-французски «вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?»
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
— А вам зачем...?!
— Боже ж упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем... Я просто хотел деликатно выяснить, таки кто у нас старший группы...
– Мама, а мы – подданные России?
– Нет, доченька. Подданные – это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
– Значит, мы – наложницы?
- Говорят, если хочешь что-то спрятать, это нужно положить на самое видное место.
- Если бы этот метод хорошо работал, пароль от главного сервера Пентагона был бы записан на Мавзолее.
- А может и записан, просто никто не видит?
- Не подходит. Я проверял.
Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а русские - с пьянством.
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!
Чтобы говорить правду не обязательно быть умным, а чтобы лгать нельзя быть глупым.
Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким. Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
- Когда мне на работе говорили: это нужно было сделать ещё вчера. Отвечала: значит сегодня уже поздно и можно не торопиться.
- А я на такое отвечал «ну вот вчера и приходите».
- Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
- А добрый баварский певец не будет против?
Увидел из народного творчества про мятеж Пригожина:
- В России что - государственный переворот?
- Нет, частный!
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
Путь к сердцу мужчины лежит через - просто оставьте его в покое!
Когда я вижу рассуждения о физических недостатках оппонента как последний довод, то вспоминаю, что рябой курильщик с усохшей рукой, калека на коляске и заика с алкоголиком победили зожников.
Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают дорогу.
— Сова, к чему левая лапка чешется?
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Слушай, Еж, ты бы помылся!
Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.
Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?
Операционист:
— Ха! Ну, если сможете, назовите моего!
Пошли с мужем на катере порыбачить и пострелять дичь. Проплываем чаёвник, муж закинул спиннинг. Мне стало скучно и я достаю двустволку, думаю ща я чаек этих тупых шугану. Муж это заметил и:
- Нееееееееет!!!
Выстрел дуплетом. Отмывала от чайкиного говна потом всё! даже спиннинг.
Огуречный рассол лучшее деликатное решение деликатной проблемы!
Женская мода это когда тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.
В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед".
Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
Телеведущий:
– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
– Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история...
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
Ни в коем случае не доверяйте видеосъемку детского праздника папам - если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не попки воспитательниц.
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, два с половиной метра
- Ого нихуя себе
Совет киллеру: Если вы забыли взять на дело глушитель - можете кашлянуть во время выстрела.
8-го марта у профессора дома раздаётся звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это ещё что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука ещё та...
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
В человеке все должно быть прекрасно: и биполярное расстройство, и чувство тревоги, и депрессия, и шизофрения.
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
— Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
Господь создал дураков. Интернет наделил их широкими правами.
Вчера понял, что значит попасть в руки итальянской мафии. Сосед - итальянец сделал мне предложение, от которого я не мог отказаться. Это был кусок торта домашнего приготовления и бокал красного вина.
Услышал историю от молодого паренька, которые взахлеб делились впечатлениями от посещения кафе-мороженое со своей новой знакомой.
В самый неподходящий момент, подошёл ребенок:
- Здравствуйте, меня зовут Артём. А вы что-то знаете про квантовую физику и в чем её отличие от классической?
- Нет.
- Я сейчас расскажу.
И начинает подробно объяснять все нюансы, терпение заканчивается у слушателей через пару минут.
- Артём, может мороженое будешь?
- Можно...
Как потом оказалось, это внук посудомойки, иногда она берет его с собой, с разрешения администрации конечно, и зятя, физика-теоретика.
Уже не один посетитель ушёл просвещённым.
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой... Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маша.
- Ой, Ваня, никак из армии вернулся!
- А дайте мне, самую большую и красивую розу..
- Эээ.. Ты для Катьки что ль?
- Да.
- Ну как бы... замужем она, Вань
- Афигеть! Давайте две!!
Учитель говорит старшеклассникам:
— Завтра у нас контрольная, чтоб были все!
Вовочка:
— А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
— Будешь писать другой рукой...
Воскресенье создано, чтобы спать, пока не захочется жрать.
- Говорят, ты стал изобретателем?
- Да, и получил первую премию на конкурсе!
- А что ты изобрёл?
- Автомат для бритья. Человек всовывает голову в отверстие, и несколько бритв, как на токарном станке, обрабатывают лицо, обрезая волосы...
- Но на голове нос, брови, уши...Они же у всех разной формы.
- Ну, только до первого бритья...
Ненавижу время после 23:00... Сразу начинают всплывать какие-то проблемы... Или я скучаю по кому-то... Или не хватает чего-то... И жрать охота, жрать!
Разговаривают две подружки:
- Завтра пойдешь на вечеринку?
- Мне одеть нечего.
- Отлично, сейчас это - последний писк моды.
Мужчины постоянно ищут недостающую половинку, а находят достающую...
Женатый сын спрашивает у отца:
- Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
- Не задавали глупых вопросов, сын.
Попадая в переплет, не забывайте, что книга - мощное оружие, если ударить ею по голове.
Коты обычно не дают себя гладить. Они вообще утюга боятся...
И за круглым столом некоторые места круглее.
Прописные истины до людей доходят плохо. Все привыкли доверять только печатным истинам.
Митя сделал Пете митинг, а Петя сделал Мите петинг.
Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли... если бы не расходы...
— Доктор помогите, руки трясутся, хоть плачь!
— Выпиваете много?
— Да какой там много, почти всё расплёскивается...
Нарколог отправил пациента к психиатру после того, как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером...